Как-то нужно было одного товарища прокатить по маршруту от Магадана до Якутска. Туриста из Европы. После посадки в авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора, мол, почему вы едете до самого Якутска без него?..

В преддверии очередной серии этой франшизы не лишним будет вспомнить основные принципы и логику устройства этой занимательной вселенной.

Почти в каждую серию заложен один и тот же сюжет - экипаж космического корабля численностью 12-15 человек + андроид с рандомной адекватностью залазят в космические ебеня.

Прибыв на место, они через 15 метров от своего корабля находят огроменную инопланетную лохань (во время посадки ее, конечно, невозможно было заметить с помощью технологий будущего).

Первое, что приходит в голову при виде явно подозрительной НЕХ - это, естественно, залезть в нее, причем, всем сразу или той частью экипажа, без которой оставшимся "на базе" придет гарантированный пиздец...

Покупать души я начал еще лет пять назад.
Жил на тот момент в общаге с толпой разношерстного народа.
Часто пили, курили и вообще любили "культурно" отдохнуть. Ну, в общем, жил там паренек Филя, который по жизни должен был всем денег. Ну и во время очередной гулянки ему звонит баба, зовет к себе с недвусмысленными намеками, а у Фили, как всегда, денег хуй да нихуя, даже на такси нет. Походил он с горестным видом, попопрошайничал, в итоге приковылял ко мне.
— Серый, ну дай тыщу, — канючил он, — бля буду, с получки сразу отдам.
— Филимон, я б дал, но ты мне и так уже две торчишь. Скоро буду под проценты тебе давать, заебал уже! Твоя кредитоспособность не внушает доверия.
— Да похуй, хоть под проценты! Че тебе надо?
Был я в приподнято-захмелевшем настроении, поэтому мозг рандомно выдал какую-то хуйню:
— А продай мне душу!..

Как-то муж моей тетки подвозил меня на вокзал. И как водится, речь зашла о том, что "при советах мы жили лучше". Далее с его слов:

- Когда мы работали в колхозе, нам с утра бензина полный бак заливали и мы в рейс уходили. Нужно было на стройку цемент возить или зерно до элеватора...

Мне знакомая, мастер спорта по гребле, насоветовала однажды на выходные на пару дней смотаться в Конаково отдохнуть. Там, говорит, хорошая база и бассейн.  А я, конечно, домашняя фиалка, даром что походник в прошлом, я не дотумкала, что подруга выросла в спортивном интернате и у нас с ней разные понятия о хороших базах. Приехали мы на машине на восьмое марта в это Конаково, с маленькой тогда (относительно) дочкой, лет 9. Заселились в гостиницу рядом с бассейном, пошли в бассейн. А там… Для начала потребовали с нас справку. Ну ок, там же врач, занесли денег, получили справку. Бассейна я на тот момент еще не видела, но верила подруге, что там все хорошо. Врач дала справку на взрослого, на ребенка, сказала, не надо, у них это не требуется и они не дают. 

Ок. Повесили одежду в гардеробе внизу верхнюю, прошли в раздевалку, переоделись в купальники, вымылись в душе, выходим в другую дверь... и оказываемся в ледяном коридоре с черным резиновым полом, типа как в огромном ангаре. Я - ааа?! А где бассейн? А мне: он на ВТОРОМ ЭТАЖЕ. Идите до конца коридора (мокрые! голые! температура в этом коридоре как на улице буквально!), там поднимайтесь по лестнице, и будет вам бассейн. Ну что делать, побежали...

Это был обычный весенний день в бору. Где-то раздавался стук дятла, сокрушающего кору в поисках паразитов, где-то бежала лисица, оббегая стороной островки не растаявшего снега, а в дупле мирно спала сова. Высоко в небе парил коршун, высматривая свою добычу сквозь зелёные волны качающихся сосен, а ближе к трассе молодой зяблик, перелетая вниз с ветки на ветку, рассматривал врезавшийся в сосну автомобиль. Из-под капота Ситроена шёл обильный пар, а сзади на полу между сиденьями заходился в хриплом плаче ребёнок трёх-четырёх лет. Водитель сидел, уткнувшись лицом в подушку безопасности, и не подавал никаких признаков жизни, отчего осмелевший зяблик вспорхнул с последней ветки на крышу искорёженного автомобиля и начал по ней прохаживаться, периодически проверяя крышу своим клювом на съедобность. Вскоре на обочине остановилась первая заметившая аварию машина. Из-за руля наглухо тонированной шестерки Жигулей выскочил молодой, лет двадцати – двадцати двух водитель и устремился к Ситроену...

В доперестроечные времена.
Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто в окно смотрит.
На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче никак не попадает. А люди вокруг молча смотрят, но с интересом.
Тут автобус останавливается и добрая женщина с галерки кричит:
"Мужик, суй, пока стоит! "

Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:

- Что угодно молодым людям?..

История эта произошла лет 5-6 назад.

В нашей компании друзей и подруг в какой-то промежуток времени вошло в обиход выражение " е@у я как-то лошадь". Оно использовалось как звоночек к тому, что нужно вернуться к первоначальной теме разговора или обсуждаемой проблемы.

Так вот, сидим мы как-то раз в кафешке около старого Арбата. Сидим большой компанией, пьём пиво и разглагольствуем. Наш общий друг привёл с собой свою новую девушку (приятная и милая, в меру застенчивая) знакомиться с нами...

- Чем отличается актив от пассива?
- Ну... кхм... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
- Пожалуй, мы поищем другого бухгалтера.

Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда-то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете, это не совсем колени. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобно, но потом поёрзаешь, и ничего. Тепло, мягко. Мы сидели неподалёку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли...
Гм-гм... Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из-за своей загородки, говорит:
- Вы чего скучные такие? Хоть бы песню спели!
Марине Владимировне эта идея очень понравилась...

Училась я на архитектурном и родила сына на 3 курсе. Заочного отделения у нас не было, академ-отпуск решила не брать, так и перебивалась: правой рукой курсовик по сопромату пишу, на левой сына качаю, и так всю ночь.

Было у нас курсовое задание по рисунку, статуя Аполлона в полный рост. Белая гипсовая статуя, рисунок должен быть лёгкий и воздушный, передающий белизну гипса. Ну, естественно, точный и аккуратный, достойный архитектурной графики, штришок к штришку. На парах его закончить я не успевала, забрала домой доделывать уже практически готовый огромный рисунок...

Знакомый один заработался совсем. Трудится автомехаником, работает на себя. Неделя выдалась богатая на манипуляции с колесами. То балансировать, то переобувать, то прокол залепить, то диски поправить. В общем, целую неделю сплошные колёса.

Вчера сидели пиво пили вечером и он пожаловался:

- Сон ночью снился странный. Сижу я в ванной, пенка приятная, аромат, все дела...

На днях, задержался сильно до поздна на работе. Погода за окном ужас-ужас и решил вызвать такси - домчу комфортно и не дорого без пробок домой.
Едем по московским улочкам, хорошо освещеным в своей массе. Проезжаем церквушку и водитель притормаживает перед ней и едет тихонько. Ну что, часто люди перед церковью притормаживают и крестятся некоторые даже. Бывает...
И тут водила совсем резко бьёт по тормозам. А после этого звонкий удар по капоту...

Несколько лет назад я снимал квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света.
Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой.
А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули — это постоянное хобби.
Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
— Те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь — это по поводу твоей удачной охоты?..

Дело было сегодня утром. Аэропорт Мюнхен. Почти одновременно отправляются два рейса: МАУ в Киев и S7 в Москву. Очередь на паспортный контроль. Стоять минут 40. Но есть быстрая линия для людей с инвалидностью. И в нее почему-то ломятся очевидно молодые и здоровые люди. Их не подзывал пограничник. Догадываетесь, кто? Человек по 10 с каждого из этих двух рейсов я точно насчитал, пока час стоял в очереди. Ну почему? Почему европейцу не приходит в голову так позориться? А в постсоветских мозгах такая примитивная хитрож…ость – норма. Вы часик постойте, а я “типа инвалид” пройду без очереди. Удостоверения подтверждающие не спрашивают, значит можно? Стыдно. Обидно. Мне вообще сегодня все утро стыдно и обидно...

Начало нулевых. Гостил у прабабки в деревне. Приехала тетя. Она знала про мое пристрастие к бомбочкам типа корсар, и в свое время сильно меня отругала. Боялась, что останусь без пальцев или глаз. Она так неожиданно нагрянула, что практически застала меня врасплох. Я, чтобы не спалиться, закинул свои боеприпасы в первое попавшееся место - ведро с тряпками и порванными капроновыми колготками...

Работаем с китайскими чиновниками и бизнесменами. Для упрощенного порядка их приезда в Россию делаем приглашения. Приглашения принимают и в наших консульствах, и на роботе у приглашаемых.

Предприимчивые китайцы прочухали про наши приглашения, и конечно же, начали подделывать. На совещании приняли решения добавить на приглашения степени защиты...

Друг занимается промышленным альпинизмом. Далее с его слов.
Дали нам задание, девятиэтажка, фасад местами подрихтовать, дабы никому на голову ничего не свалилось. В первый день мы с напарником пошли просто на разведку. Выходим с чердака на крышу. Я налево, напарник направо. Не проходит минуты, как напарник догоняет меня и жестами показывает не шуметь и следовать за ним. Обходим с ним выход на чердак и за углом наблюдаем картину: молодая пара во всю "встречает весну"...

Папа мой давно водит машину и всегда соблюдает ПДД (бывает, конечно, немного превышает скорость, но редко). И еще он всегда пристегивается, даже когда проехать нужно две минуты от силы. Само собой он и нас с мамой приучил ездить только с ремнями, да и все, кого он подвозит, в обязательном порядке пристегиваются. Так было всегда до момента, когда папина теща (моя бабушка) переехала жить к нам...

В последнее время я постоянно слышу новости об изнасилованиях среди подростков и студентов на вписках. И каждая история поднимает волну вони: девки невоспитанные, развратные, бухают, курят, на секс напрашиваются, а потом винят бедных мальчиков. Далее обычно следует набор штампованных советов о том, что девушке следует скромно одеваться, не пить (даже воду) и дышать через раз, чтобы не спровоцировать очередного бедняжечку на срочное расчехление писи.
Я не очень хорошо знакома со спецификой воспитания детей — своих нет, да и среди моих друзей пока нет родителей. Но я и сама была ребёнком и подростком (не так уж давно). И, как любая девушка, я десятки раз слышала советы о том, как себя вести, чтобы не стать изнасилованной. А вот мальчикам хоть кто-нибудь объясняет, как не стать насильником?..

Прихожу домой. На краю, пардон, унитаза замечаю КАПЕЛЬКУ монтажной пены. Вызываю единственное априори честное лицо: 6-летнюю Яську.

- Звезда моя, это откуда?

- А, это мальчики баловались, у них упал флакон монтажной пены, и взорвался. Тут вообще ВСЕ БЫЛО В ПЕНЕ! Но они все отмыли...

Внук объясняет деду суть игры в pokemon go. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.

- А, понял! Мы в эту игру на работе играли...

На выходных ездил на автовокзал другу в область посылку с водителем передать. Стою жду себе автобуса на Лиски. Тут подходит ко мне бабка:

- Молодой человек, не добавите мне 20 руб.? Давно не ездила, цены на билет подняли, вот не хватает мне теперь.

- А далеко ехать-то?

- Да, до Лисок.

- Ну помогу конечно. Пройдемте вместе на кассу...