Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:
"Колодки, диски, масло..."
Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего-то разбившегося...

Наверное я старею, но друг это не тот человек, которому я могу позвонить в три часа ночи с просьбой подъехать, ибо у меня проблемы..
Да, если я звоню человеку, то я точно знаю что он подъедет. По любому вопросу, по любой проблеме.. Вот только дёргать человека в три часа ночи.. Ну спит же человек, зачем его тревожить. Свои проблемы нужно решать самому.
Достаточно того, что ты знаешь что ты можешь позвонить...

Назначил мне заказчик технадзор.
Алакшин Павел Николаевич.
Мужичок, лет 55-60, аккуратно одет, но не дорого. Очки, немного седины.
– Так, где сертификат на сетку? Почему хомутами пользуетесь, а не проволокой?
– Павел Николаевич, сертификаты с актами на скрытые сдадим, а хомутами реально быстрее, плюс они не ржавеют.
– Там в бетоне пофик уже будет. Делайте проволокой!
Мой прораб от него стрелялся, а я смотрел молча на это и думал "чего он хочет?"...

Как-то раз за "круглым столом" с целью знакомства всех участников (10 человек), ведущий предложил такую игру: каждый называет свое имя и на первую букву своего имени придумывает какое-то прилагательное, характеризующее его.

- Ольга. Обаятельная...

Купил я трехкомнатную квартиру улучшенной планировки, там раздельные стояки водоснабжения - на кухне свои, в ванной свои. В ванной горячая вода была действительно горячей, на кухне (другой стояк) чуть теплой.

По моему звонку из УК прислали сантехника с термометром. Он замерил температуру "горячей воды", она оказалась 28 градусов. Тогда я пригласил мастера из УК, и он сказал, что знает про проблему, был неправильно сделан монтаж системы горячего водоснабжения, еще при строительстве дома. Я ему: "Дому уже двадцать лет, почему не исправили?"

Он пожал плечами, до вас, мол, никто не жаловался, вот и не занимались...

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:

- Ну как тачка вообще? Не ломается?

- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

Мне было 22. И однажды ночью я попросила президента своей компании - семидесятилетнего седого еврея, владельца заводов, газет, пароходов, человека, который мог одним движением своей косматой иудейской брови сдвинуть эверест (ну, мне так казалось)...

Однажды зимой были с коллегой в командировке в Кондопоге. Вечером сели в автобус до Петрозаводска. После мороза и ветра чуть протопленный салон автобуса показался раем. Поехали. На выезде из города стоял гаишник. Когда проезжали мимо, гаишник неожиданно махнул жезлом. Автобус резко затормозил, слышим сзади удар. Выходим. В автобус врезалась "девятка"...

Сегодня еду на машине с Ашана. На переднее сиденье положил пакетик со сливами (вымыл под краном в ТЦ). Еду в пробке и жую потихоньку. Останавливаюсь возле светофора на красный свет - по цифрам оставалось 98 секунд. Слева от меня стоит автомобиль, а в нем сидят две девушки. И тут я слышу через окно протяжную просьбу пассажирки этого авто:

- Дайте нам тоже попробовать:)...

На прошлой неделе я остановилась в одном из отелей Палм-Бич, и мне было очень одиноко. Я подумала, а почему бы не позвонить одному из тех парней, которые рекламируются в телефонных книгах с подписью «Эскорт и чувственный массаж».

Я пролистала пару страниц и обнаружила Нежного Тони. У него были огромные мышцы везде, где они должны быть, густые вьющиеся волосы, длинные мощные ноги, ослепительная улыбка и шесть кубиков пресса. Думаю, вы представили картину. И я подумала: «Черт возьми, позвоню-ка я ему!»...

Тусуюсь у кофейного автомата на ресепшене в офисе. Открывается дверь, вваливается тело в куртке DHL, весьма помятого вида с недельной щетиной и уверенно идёт к нашему офис-менеджеру.

- Девушка, курьера вызывали?..

Давным-давно знакомая рассказала, а сегодня что-то вспомнилось, далее с ее слов:

Работала я в начале двухтысячных в магазине бытовой техники. И вот приходит к нам выбирать газовую плиту семейная пара: симпатичная ухоженная женщина и мужчина - типичный шкаф. Подобрали отличный вариант и по цене и по характеристикам, но как назло остался последний экземпляр, витринный.

Мужчина:
- Заворачивайте, беру!

У женщины истерика...

Много лет назад один человек сказал мне: «Помни, что деньги – это самый легкий ресурс. Денежной массы в мире полно, и самое простое, что можно сделать – это заработать деньги. Но есть и другие ресурсы, и сколько часов в день ни работай, у тебя не станет их больше». Я тогда не сильно понял, о чем он говорил, потому что на дворе были девяностые, меня окружали люди, поклонявшиеся деньгам как единственному богу, единственным достойным для мужчины занятием считалось «поднимать деньги», всюду была повальная нищета и неразбериха после крушения СССР, и в ней, как маяки, сияли малиновые пиджаки и цепи с гимнастами «новых русских», указывая путь в светлое будущее. Тогда у меня не было даже времени подумать над этим – мы работали по шестнадцать или восемнадцать часов в день и спали на столах прямо в офисе, когда было нужно.

Ровно вчера, еду на электричке из области в Москву.
Народу прилично, станция конечная, все выходят.
А вместе с толпой идут три таких гоповатых тела, один из них сигарету закурил и фактически курит в лица тем, кто идет за ним.
Я не против курящих, но: вокзал + народу много, дети.
Но ладно. Сама ситуация.
Подлетает к этой троице паренек раза в три больше статистического паренька и так дружелюбно по плечу хлопает...

Сосед по даче рассказал, дядя Гена, ныне пенсионера, а в середине девяностых - машинист пригородной электрички. На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.

Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать...

У нас в городе во времена эмо-моды был один персонаж.

Сознательно красил волосы, залачивал челку и с розовым медведем садился в месте нередких караванов гопников.

Первые разы они не могли нарадоваться своему счастью. Разговор никогда не задавался, сразу начинался моральный прессинг и физическое воздействие на "лёгкую добычу". Но все не так просто, как казалось...

Хотите удивить свою любимую и не знаете, что сделать? Мужики, записывайте!))

Молодой человек, моей подруги, решил сделать в честь ее дня рождения романтический вечер. Из лепестков роз сделал три дорожки, по которым она должна была пройти и найти подарки...а вдоль дорожек зажег свечи, выключил свет и уселся ее ждать...

В дверях повляется подруга... Видит всю эту красоту, слезы умиления, радости и т.д.
Казалось бы, что все хорошо, все довольны....

Случалось и мне послушать интересных людей... Например, преподавал у нас в институте один чел эргономику.

Время от времени его заносило в лирические отступления и это было волшебно. Так и случилось в тот раз.

- Собственно, весь технический прогресс - это создание разного рода усилителей. Камень усиливает твердость костей и силу удара. Рычаг увеличивает силу, с которой человек может воздействовать на окружающие предметы. Не хватило - построим подъемный кран. Лук усиливает бросок копья, пуля делает то, что не может сделать лук...

У моего соседа по даче Валеры как-то завелись в сарае крысы и мыши. Тот решил не мудрствовать лукаво и завести кота. Купил он на рынке огромного рыжего котяру и привёз на дачу. Только этот кот оказался не как все — грызунов боялся буквально до дрожи в мохнатых коленках и истерик. Ну не выкидывать же животинку за такую слабость! Оставили кота, да так и стали жить: Валера сам грызунов гоняет, а кот исправно их боится.

И как-то по осени приехал Валерка на дачу, прихватив пол-литра водочки. А выпить-то оказалось не с кем! В поселке только бабульки да детишки маленькие, а мужики все вкалывают. Пить в одно лицо — не вариант, поэтому решил Валерка приобщить кота к этому мужскому делу...

Брат работал в конторе, которая делает игры. Принес оттуда историю, то ли байка, то ли быль:

Как-то потребовались конторе тестеры (для тех кто не в курсе - тестер ищет баги (косяки, ошибки) в игре для последующего их исправления). Разместили объявление и стали проводить собеседования. Причем резюме нужно было прислать на почту предварительно, чтобы время собеседования назначили.
В один прекрасный день пришел парень. Парень как парень, но в списке на собеседование его не оказалось...

Был как-то на свадьбе, часть гостей почему-то запаздывали и появлялись в зале с интервалом минут в 5-10. Выглядело это как какой-то флешмоб, потому что все опаздывающие несли в руках одинакового размера коробки и всё бы ничего, если бы это не были 6 опоздавших пар, которые улыбаясь и как один несли в подарок молодым микроволновку! Тамада сразу же обращал на них внимание, просил представиться, поздравить и соответственно оценить ситуацию времени не давал. Бесценно лицо седьмого гостя, который появился в дверях с большой коробкой в руках и под радостный крик тамады в микрофон:

-А мы знаем, что в коробке!..