Захожу потестить новинку в "Летуаль". Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант:

- Тестера нет. Понюхайте туалетную воду. Они очень похожи...

Пришла женщина с сыном. Сын уже большой, старший подросток, и явно с какими-то существенными нарушениями в развитии — что называется, «на лице написано».

Я от такого всегда расстраиваюсь. Помочь ведь вроде бы и должна (к кому им идти, как не к психологу?), и хочется, но, как правило, нечем.

— Представься, — велела мать.

— Здравствуйте, — сказал парень. — Меня зовут Вася. Мне семнадцать лет. Я учусь в девятом классе.

В его речи имелся какой-то логопедический дефект, но пониманию он не мешал и был совершенно не противный — что-то вроде грассирования.

— Очень приятно, Вася, — ответила я. — Меня зовут Екатерина Вадимовна.

— У нас диагноз — органическое поражение головного мозга, — сообщила мать. — По-человечески — слабоумие. Но при этом как человек наш Вася очень хороший — добрый, отзывчивый, всегда всем готов помочь, если понимает как. «Застревает» иногда, учителя жалуются. Но если ему напомнить, что он делал, и дать небольшого пинка, все снова двигается. У нас полная семья, есть младшая девочка. Мы к вам пришли насчет профориентации...

По утрам кот поёт.
У большинства котов его породы не мяв, а убедительное воркование.
В нём слышны невозмутимые интонации гостя, которому нет нужды быть грубым с деревенской хозяйкой. Хлеб давай, милая. И млеко. И яйки. Всё давай, только без резких движений.
Кот Матвей не таков.
Едва стрелка часов добирается до пяти, в воздухе раздаётся плачущий голос. О, детка, солнце почти взошло! – поёт кот (йоу, мамми, йоу). – Но миска моя пуста!..

«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.
Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»
Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.
И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.
«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково...

На неделе соседи кинули клич в домовой вайбер-группе, мол, давайте уберём наш двор после зимы и посадим деревья. Дело нужное, все согласились.
В итоге вчера вышли больше половины наших жильцов, многие с детьми, и сделали всё красиво. Остальные про субботник то ли не знали, то ли на него забили.
Проходящая мимо женщина сказала: "Какие вы молодцы, ребята! Как в старые времена! А у нас во дворе так не делают((", чем подняла нам самооценку.

Было год назад за три дня до нового года, летели с Питера к тёще в гости, сидим в Пулково, ожидаем начало регистрации ... занятие само по себе не айс, но судьба решила нас немного развлечь :)

Падает рядом с нами детинушка, лет тридцати, точнее сложно определить (сейчас бородатые в моде), стойкий запах перегара, усиленно тыкает пальцами в смартфон, словно кнопки давит и выдает в трубку:

- Слушай! Как я оказался в Питере? Мы же вчера в Москве отмечали, почему я тут-то?..

Вчера после работы заскочил в Дикси за провиантом.

На кассе оказалось немноголюдно, но был один колоритный персонаж. Мужчина сурового вида, лет эдак пятидесяти с единственной покупкой, бутылка водки 0,7.

Далее его диалог с кассиршей:

- Добрый вечер, пакетик нужен?!

- Нет...

Недавно был сложный день. Плохое настроение, денег нет, клиентов мало, все плохо. Нормальная женская история, короче.

Еду по Звенигородке, реву черными слезами. Реву потому что устала, потому что голова кружится от общения с немцами на английском, потому что никто меня не понимает, как я сама, в общем-то, себя не понимаю и как вишенка на пироге, потому что страшно нахамил заправщик.

Еду, реву, слушаю Led Zeppelin, от этого ещё больше реву, потому что 10 лет назад в клубе Точка (помните такой?) прекрасный мальчик Серёжа стоял на сцене в моих джинсах и пел Going to California...

Сын старшей подруги - с детства обамериканившийся молодой человек - недавно женился. На местной. А западные свадебные мероприятия кардинально отличаются от восточноевропейских, в том числе в вопросе подарков: никто никаких коробок-пакетов на свадьбу не приносит, для этого есть отдельный виш-лист, пункты которого либо дерибанятся между гостями заранее, либо компенсируются в денежном эквиваленте.

Поэтому все русскоговорящие гости были подготовлены заранее. Кроме одного - тот как раз летал к родным в Нерезиновую и решил подойти к выбору подарка с чувством, толком, расстановкой. Поэтому... притарабанил самовар. Причем не современный электрический, а посконный и аутентичный. Дабы молодоженам жизнь малиной не казалась.

Родители жениха сначала слегка выпали в осадок. А потом смекнули: самовар, интернациональная свадьба, легкий флер экзотики - пускай будет, все же гостям забава...

Мой двоюродный брат Димка в детстве очень любил играть в прятки. При этом получалось у него так себе: почти всегда его находили первым, отчего он вечно был водящим.

Но сам процесс ему нравился безумно. И, поскольку главной проблемой игры в прятки является поиск желающих в них, собственно, сыграть, то с Димарём в прятки мы играли частенько и вдвоём...

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой.

Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.
"Ну что же вы как слон в самом деле"- сказала она, "неужели нельзя поаккуратнее". Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, "держаться надо было".
И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби — "Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?"...

Военные любят говорить: «Если вы, гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?». Рассказываю историю в тему.

В начале 80-х проходили мы, студенты Московского Физтеха, военные сборы в городе Остров 3, в учебном центре. Я, как староста, командовал взводом. И вот случилось так, что мы – и я, и весь мой взвод – полюбили занятия по строевой подготовке. Казалось бы, чего тут любить? А дело было так. У моего взвода со строевой подготовкой оказалось хуже всех, и я попросил товарища майора разрешить нам дополнительное занятие...

Я решил прыгнуть с моста. Твердо так решил. С веревкой, разумеется. Диплом университета был в кармане (чего еще нужно от жизни?), и я пошел на мост прямо в пиджаке после торжественного вручения синей книжицы. На мосту через железнодорожные пути, неподалеку от станции «Радиаторный завод», меня уже ждали. Прикрепили веревку и вывели на край к перилам.

- Ну как чувствуешь себя? – Спрашивает меня товарищ-инструктор.
- Ну… главное не стоит волноваться, что парашют не раскроется, – пытаюсь я глупо шутить

- Могу тебе сказать, что парашютисты больше боятся с веревкой прыгать, чем с парашютом. В прыжке с большой высоты земля кажется не такой близкой и не так страшно, там у них летишь…елочки, березки, короче, Шишкин и Васнецов, а у нас сразу земля, – ободряюще подмигнул бородач.

- Спасибо, прям легче стало…
- Да не волнуйся ты! Максимум руку ломали…

Купил наш администратор новый телефон - Мотороллу-раскладушку. И решил это дело благополучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так - преамбула. Амбула следом.
Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может. Она его укоряет - мол, ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т.д. и т.п. А он ей отвечает: - ты заколебала меня упрекать, и вообще, не мешай мне работать...

Иду сейчас из магазина. Около подъезда стоит курит сосед с первого этажа. Я ему с улыбкой: "Добрый вечер!"

Он: "Пошёл нах*й!" ... да громко так ещё.

Я ах*ел. Но тут он: "Вася, да я не тебе, ё-мае!"...

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Не, ну так каждый может!

"Резать к чертовой матери, не дожидаясь перетонитов"...
Помните, да?

В общем, я ее сегодня видела. Живьем. Один в один. Сигаретки, вот не было.
Все остальное было.
Я забыла как дышать от восторга узнавания.
Стояла и ждала когда ж она что-нибудь скажет, чтобы вот уже совсем восхититься.

Ну, как вы понимаете, в такой день я обязан что-то написать. Что-то необычное. Защитники Отечества у нас разные бывают, знаете ли. Например черные.
И я не гордых сородичей Маги имею ввиду.
В общем, хотите верьте, хотите нет, но обитают на территории Абхазии негры. Настоящие. Можете в инете посмотреть - негр в папахе и черкеске даже у подготовленного человека рвет шаблон на раз.
Так вот, эти самые абхазские негры, ввиду оторванности от черной культуры, реп не читают, наркоту на углах не толкают, штаны носят как все нормальные люди и в общем очень сильно огорчают своих сородичей из цивилизованных стран таким вызывающим поведением.
Некоторые даже дошли до того, что когда им приносят повестки, вместо того, что бы с уханьем скрыться на ближайшей пальме, идут и служат...

Друг учился в военно-морском заведении. И вот у них проходил семинар - как положено по закону подлости, 24 февраля. На следующий день после Дня Советской армии. В аудитории сидели похмельные курсанты. Даже не сидели, а растекались по партам, потому что сидеть с такого бодуна сложно. А преподаватель, напротив, был свеж, бодр и весел. Преподаватель вошел в аудиторию и сразу начал зверствовать, то есть задавать вопросы по теме семинара. Жертву выбирал наугад, возя пальцем по списку курсантов.
- Архипов!
С трудом поднялся курсант Архипов.
- Я не готов...