Пятница. Ночь. Дорога. Фонарь.
Фары из темноты выхватывают светящуюся фигуру ГИБДД-ка.
Взмах волшебной палочки в мою сторону .... "Свободная касса"...

В голове идёт тестирование причин остановки..
- Не пил
- Пристёгнут
- Документы все в наличии
- Не нарушал (хотя тут сомнения - они-ж так просто не останавливают)
- По большому сходил. Ой! Это не к этой истории

Опускаю стеклоподьёмник...
- Доброй ночи. Капитан Кхмххкмов. Спецбатальон №;"%! Документы
- И вам доброй ночи.
- Вы не пропустили пешехода на зебре...

Однажды у нас тубдиспансер ограбили. Да, можно сказать, больше нашкодили. Перебили и растоптали термоса с посевами, все пробирки. Утащили что-то по мелочи. На моё предложение сообщить в милицию, заведующий сказал: "Зачем? Сами через пару месяцев придут."
И точно! Пришли...

Подруга недавно вернулась из Англии, далее с её слов.
Она летела из Ковентри в Лондон, и прямо возле нее сидели еще двое незнакомых людей (молодая пара лет 20-ти - англичане). Позади них сидел отличный пример быдло - он снял ботинки, носки и свои далеко не вкусно пахнущие ноги положил прямо между сиденьем девушки и парня, да так что занял половину подлокотника.
Парень пару раз вежливо попросил его убрать их, на что услышал что-то вроде "бля, сиди себе и не дергай меня, тут нигде нет правил "как правильно сидеть"...

Дали мне на сдачу китайскую зажигалку с фонариком. Дело было в Находке, Китай под боком, такие зажигалки там копейки стоили. Тогда я еще курил, поэтому зажигалка была не лишней. Проверил зажигалку - горит, фонарик - светит.

Работы тогда было много, в день по три совещания. Последнее начиналось в одиннадцать вечера в штабе, под который мы снимали квартиру на третьем этаже в старом доме с высокими потолками.

В тот вечер я вышел из квартиры последним. Начал спускаться по ступенькам в полной темноте, ни одна лампочка не горела. В тишине было слышно, как внизу открылась дверь и кто-то начал подниматься по широкой лестнице. И судя по энергичному цокоту каблучков, кто-то молодой и интересный...

Классический случай несоблюдения техники безопасности: некий незадачливый пилот обнаружил, что аккумулятор его Пайпера разрядился, убедился, что самолёт стоит на стояночном тормозе и пошёл заводить мотор "с ручки"...

В кардиологию по блату регулярно помещали очень культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.

Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие, опять же, быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой — и медицинской жалобой — дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя...

44-летняя американка Сандра Магнус провела на околоземной орбите 133 дня — с 14 ноября 2008 года по 28 марта 2009-го. Вместе с космонавтом Юрием Лончаковым и астронавтом Майклом Финком она принимала участие в 18-й экспедиции на Международную космическую станцию. Это был не первый полет Магнус в космос: в 2002 году она участвовала в экспедиции шаттла Atlantis STS-112. Однако на МКС Магнус впервые вела интернет-дневник. Постоянной интернет-связи со станцией нет, так что свои записи и ответы на вопросы читателей Магнус отправляла по электронной почте — иногда с большой задержкой — на Землю, в Научно-технологический университет штата Миссури, где редакторы помещали их в блог spacebook.mst.edu. И так начнем.

Как в космосе выходить в интернет и смотреть телевизор...

Намедни беседовал о Кипре с одной дамой, которая, брезгливо поджав губки, поведала мне, что никогда, ни за что не опустилась бы до того, чтобы пойти работать кассиром в супермаркете.

Э-э-э, милая моя, да тебя туда никто сроду работать не возьмет. Для того, чтобы устроиться работать кассиром даже в нашем деревенском супермаркете, ты должна бегло разговаривать как минимум на трех языках: на русском, английском и греческом. Знать четвертый язык не обязательно, но без тоже ничего не выйдет, потому что все остальные кассиры бегло шпрехают еще и на каком-нибудь четвертом: украинском, грузинском, польском, немецком, итальянском... да мало ли на каком!..

Значит, так:

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем вам гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что именно, но накапливает. А еще в нее колют гормоны для увеличения, этой, как её, фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Вода, где она плавает, полна радионуклидов, химикатов и прочих отбросов. Не покупайте и не ешьте!
Курица, индейка, утка - все на антибиотиках, а это верный путь к дисбактериозу, а от него шаг до слабоумия, слабости мышц мошонки, отёка Kвинке и всех подобных "радостей" . Никогда не покупайте, и не берите в дар!..

Только что наблюдал картину - паркуется мерин ( новая ешка) за рулем белокурое создание, а второе белокурое при помощи айфона - помогает ей парковаться . Парковка косая и особь с айфоном стоит со стороны где расстояние больше  и дает советы одновременно тыкая пальцами в данный гаджет  . Надо добавить что девушка  плохо чувствует автомобиль и педаль газа , от чего ешка дергается как на драг рейсинге.

- Давай смелее! тут еще много ! Ешка дергается на 30 см вперед
- Еще давай! ешка в@бывается бампером в высокий бардюр , легкий хруст - Еще давай! - ешка откатывается на 10 см назад и прыгает вперед подминая под себя бампер...

Самый большой детский страх - это когда мама потерялась. Оставила тебя дома сидеть, сказала: "Я скоро вернусь, я в магазин", и вот уже вечер, а мамы всё нет. И фонари уже зажглись, и темнеет на улице, а мамы нет!
И не объяснишь же ребенку, что в магазине очередь была, а ты два раза туда вставала, потому что перестройка и всё такое. А потом ещё подружку встретила, и заболталась с ней, как это у женщин бывает. А дома зарёванное чадо икает и всхлипывает: "Я думал, что тебя укралиииииииии!"
Было такое? У меня да. Самый большой мой детский страх - это "маму украли". Поэтому, сама став мамой, я вот эти моменты исключила полностью. Я никогда не оставляла сына дома одного, уходя в магазин. Я ни разу не теряла его в больших магазинах, и вот этого страха потерять маму - у него попросту не было. Никогда...

На старших курсах медуниверситета я устроился работать на ночную книжную ярмарку.
Ну, как устроился. Бегал по городу в поисках хоть какой-нибудь работы для студента, мебель таскал, на стройке шабашил. А тут один раз приходит ко мне в общагу приятель и предлагает перетащить одному литературному бизнесмену книжки. Работа не пыльная. Вытащить из подвала коробки из-под бананов с книжками, загрузить Газель, а потом на ярмарке все это выгрузить. А утром – обратно. Деньги на руки, сразу. Никаких трудовых книжек и договоров. Отличная тема для студента.
Раз загрузил, два. А потом с хозяином разговорились. Он и предложил после разгрузки сесть за один из столиков. И началась радостная жизнь.
Читать я любил. А тут у меня под руками оказалось полсотни дорогущих книг разного направления. Покупатели приходили волнами, а в перерывах мне никто не запрещал читать. Ещё и деньги за это платили...

Как-то раз подруга моя Ляля, почетная матерь, без пяти минут бабушка и филологический доцент тревожно поделилась с приятельницами : "Девки, ведь помирать скоро , а я ни разу не была на стриптизе" . Ой, закручинились товарки ( кафедра лингвистики и кафедра истории древнего мира ), и мы, дуры такие, ни разу. И вот в один знаменательный день, а именно, на Лялины именины, подарили ей (и себе конечно ) небо в алмазах в модном стрип-клубе близ метро Семеновская , где в меню были заявлены непредсказуемая программа и авторская кухня.
Ну, пришли. Сели за самый козырный столик, прямо против помоста с шестом. Считай, в партере. Заказали мартини бьянко. Выпили. А загадочное шоу не начинается...

Философия сего движения подразумевает отказ от любой мясной пищи, морепродуктов и так далее. Я никогда не знал, что все эти «травоядные» делятся на категории, самая распространённая из них так называется веганы. Кому интересно почитайте про них в вики, если вкратце, то сие движение основал и популяризировал какой-то хитрожопый англичанин, который, кстати, с него имел не плохой гешефт. Суть его в том, что нельзя ничего: молоко, мясо, рыбу, мед, яйца, короче все что шевелится или может шевелиться, то нельзя. Еще нельзя носить одежду из шерсти, кожи, меха и так далее.
Мы сидим с ней в ресторане, она изучает меню и периодически морщится, вместе с нами сидят ее друзья по несчастью.
- Ой, все-таки малоразвитая у нас страна, вот в Европе всегда есть отдельное меню для веганов – поправляет очки вожак этой стаи травоедов.
- Для кого? – листаю я меню
- Для нормальных людей...

Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?

— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет.
Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

Говорят, Черчилль так любил армянский коньяк, что дня не мог прожить без бутылочки 10–летнего "Двина".
— Такую тягу и приязнь к нему испытываю, — жаловался он своей дочери Мэри, — что даже кушать не могу, пока не попробую!
— Папа–джан, — хмурила тугую бровь умница и красавица Мэри, — этот Сталин специально присылает Вам два ящика каждый месяц. Чтобы втереться в доверие и сделать коммунистом!
— Э–э, зачем так говоришь, девочка моя? — сокрушённо восклицал потомок благородного Мальбрука, — Дядюшка Джо (неформальная кличка советского лидера) наш друг! И заруби себе на носу: никогда не опаздывай к обеду, кури гаванские сигары и пей только армянский коньяк!..

Электричка. Цыганка - мужику: - Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу! Мужик достаёт 100$

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! – Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила...

Сегодня много копий сломали по поводу того, что преподавание в школе ведет к отуплению детей, и ничего путного из них не получится в дальнейшей жизни. А я так не считаю, и расскажу вам преинтереснейший пример из жизни, который целиком показывает верность изречения библейского постулата. Екклесиаст, глава 9, стих 11. - «И обратился я, и видел под солнцем, что не проворным достается успешный бег, не храбрым - победа, не мудрым - хлеб, и не у разумных - богатство, и не искусным - благорасположение, но время и случай для всех их».

Школу я закончил в конце 70-х, в провинции. В нашем классе учился мальчик Саша. Он не занимался спортом (никогда), не состоял на учете в милиции, и был никакой, мышь серая. Уникальный был ученик, и эта его уникальность заключалась в том, что он был абсолютно тупой. То есть – АБСОЛЮТНО!
Он впадал в ступор, если его просили решить простейший пример – X+10=20, делал несколько ошибок в двух словах – живарадясчая рыпка, например. И так во всём, по всем дисциплинам, полнейший ноль...

Эта веселая история случилась за день Рождества. Все началось с СМС, пришедшей на телефон одному мужчине. Писала женщина, очень юная и красивая. Думаете: «Вот свезло мужику!» Но хозяин мобильника почему-то сообщению не обрадовался, а, прочитав текст, даже как-то расстроился. И не потому, что не любил женщин, упаси боже! Нет, хотя сейчас он и жил один, но когда-то был женат, и сообщение пришло от его дочери. Девушке на тот момент было четырнадцать лет, и писала она следующее:
- Пап, привет! Ты дома?

В вопросе чувствовался туманный намек на внезапный родственный визит. Папаша насторожился и оглядел свою более чем холостяцкую берлогу. Везде пишут про разбросанные носки. Пройденный этап. В это квартире носки сушились на люстре, чтоб долго не искать. Посему мужик решил отбрехаться:

- В гости собираюсь...