1. (Нарциссический) - Под зарево горящих позади мостов войти в сверкающий новый год - год новых возможностей.

2. (Истерический) - Не оборачиваясь, походить вокруг бывшего партнера, всем видом выражая с каждым шагом увеличивающуюся между вами пропасть...

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Подруга моей маман руку сломала. Сложный перелом, плохо срастается, не в этом суть. Работает подруга в столовой. Первое, второе, третье, салаты, блинчики. С одной рукой сложно, да и вообще невозможно порой. Маман помогает ей. Что бы не тратить время и деньги, маман на рабочую смену подруги уезжает к ней жить на несколько дней. Мне же торжественно отдаются ключи от дома, где котики живут с наказом кормить, холить и лелеять. Старшая кошка по имени Ляля, сынок её Шибздя. Почему Шибздя не спрашивайте, просто так. Наглый толстый ленивый кот, который с места хрен сдвинется даже если пожар, гори он всё. Его что бы накормить нужно сплясать с бубном, пропеть песню и поклониться...

- Мы нашли тебе принцессу. Нет, королевну. Модель... человека- Катрин, у нее- два зеленых глаза, столько же рук, ушей и ног, в общем и целом необычайно общительная фея, готовая вступить с тобой в связь на вражеской территории Сейшел. Личность она твою возжелала, увидев в дорогом авто заграничного производства. Едет сюда. Мы решили кота не тянуть за причинное место.
- Куда она едет? - Взревел Миша и мгновенно протрезвел... - Сейчас? Вы сдурели? Завтра давайте.

- Завтра нельзя, ситуация, Миш, требует немедленного вмешательства, дам, желающих на халяву аннигилироваться с родины на две недели, для обретения загара столько, что если сегодня смотрины начнем, аккурат к следующему новому году ты и вылетишь.
-Да я же... ну... а говорить с ней про что?- энтузиазм Миньки таял, как рейтинги Единой России.
-Слышишь, оборотень без погон,мы тебе целое лукошко на мамбе насобирали этих фей, одна из них уже с извозчиком едет сюда, встречай разнузданную золушку без страха и упрека, или я сейчас вдарю по твоей пухлой отечественной морде и на этом наш конструктивный диалог
завершится...

В институте я научился одной замечательной вещи - с серьёзным видом в течении долгого времени нести околонаучную чепуху на заданную тему. На сессиях помогало: преподаватель, слыша, что слова умные, а голос серьёзный и уверенный, часто не вникает в смысл ответа. Институт давно в прошлом, а умение никуда не далось.

На днях в сервис на балансировку колёс приехала ушатанная десятка, гнилая, гремящая и чадящая из глушителя сизым дымом. Колёса под стать машине. Ржавые кривые диски, резина потрескавшаяся от старости. Протектор стёрт почти налысо. Хозяин машины – тощий, дёрганный, с полустёртыми от времени «перстнями», наколотыми на пальцах, и надвинутой на глаза кепочке – суетиться рядом.

- Слышь, браток, не первый раз уже на таком аппарате кручу, а руль всё равно бьёт...

На дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов.Так как морозы там большие, все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли.Трое друзей решили проблему легко.Взяли балок(типа самодельного вагончика строительного на полозьях)Лед там тостый - авто держит.Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой.
Удобно - тепло(печка топится) сидишь,как дома и рыбу ловишь.Вообщем , мужики -молодцы!

Короче,приехали на место.Зима - дни короткие,пока обустроились уже темно.Пробили полынью под люком,все подготовили и решили это дело отметить спиртиком. Запасов хватало - не на день собрались.На грудь приняли изрядно.А тут еще печка накалилась - в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь...

Вчера первый раз не пожалела, что пришла на родительское собрание.
Начиналось все как обычно: « следите, чтобы у девочек волосы были собраны в хвост», «скоро сдавать ЕГЭ», «наш лицей попал в ТОП-10, и мы должны соответствовать…»

Но тут неожиданным солнцем в пасмурный день появилась пожилая учительница математики. Учебник алгебры в ее руках был обернут в яркую рыжую собаку, а геометрия – в персикового кота.
- Дорогие родители, - сказала она. – Я очень хочу научить ваших детей математике, но без вашей помощи не обойтись. Дети должны приходить ко мне сытые, выспавшиеся и в хорошем настроении, иначе мне не с кем будет шагать в науку...

Дело было в начале 90-х.
Хоронили-отпевали мы одного очень сурьезного дяденьку. Кто-то его по злодейскому умыслу коварно убил. Друзья-товарищи, в простонародье именуемые "бандой", решили похоронить другана своего любезного по высшему разряду. Отпевательная бригада была экстренно созвана в количестве 16 человек. Духовиков тоже вниманием не обошли - пригласили.
Насторожилась я уже только зайдя в церковный двор, посреди которого стоял грузовик, в кузове которого красовалась огромная скульптура из черного гранита. Мушшина во весь рост с пистолетом и мобилой. Уж не знаю, каким паяльником стращали скульптора, но за три дня отгрохать такой памятник это, скажу я вам, не баран чихнул...

Худенькая тридцатилетняя женщина, рост: 1 метр 60 см – моя мама и двое маленьких детей: десятилетний я и трехлетняя моя сестра. Пошли прогуляться к речке – бутерброды поесть, в бадминтон поиграть, да куличики из песка полепить. Где-то середина сентября, купаться давно холодно, но на покрывале поваляться еще можно. Речка у нас глубокая, но довольно узкая, в том месте примерно метров десять-пятнадцать ширины было.

Мы с мамой принялись играть в бадминтон, а на той стороне речки пировала компания бандитов на двух «девятках». Кожаные куртки, шашлыки, музычка, девочки, все дела и был у них свирепый пес – типа стафа, или питбуля. Псина, естественно, без поводка и намордника. И как-то этот собак сразу возненавидел наш бадминтон, гавкает, воет, зубами клацает. Только река и спасает...

Это так просто. Но так важно.

Это так просто - притормозить на повороте, чтобы прошел пешеход. Тогда его пальто и ваша совесть будут чисты.

Это так просто сказать ребенку, который разбил елочную игрушку - "ничего, малыш, это на счастье", а не кричать полчаса, как будто он разбил не шарик, а ваше сердце.

Дед мой родился в Одессе в 1912-м году, но прожил детство в местечке около города. Украина и сейчас не самое благополучное место для жизни, а про страшные годы Гражданской войны я и не говорю. Белые, красные, немцы, Григорьевцы, Махновцы, Петлюровцы, англичане, немцы, французы, гетман, поляки, националисты, монархисты, октябристы, анархисты, казаки, и наконец просто бандиты всех сортов и мастей смешались в один страшный клубок который катился и оставлял после себя слёзы и кровь.

Власть и войска под Одессой менялись чуть ли не ежедневно. Причем в одном и том же местечке на одном краю могли быть красные, на другом зеленые, а в середине власти вообще могло не быть. И все считали что мирное население только и существует что бы с него драть все что есть. Считалось хорошо если только удавалось отделаться деньгами или продуктами. А ведь могло быть и хуже.

В один далеко не прекрасный день в 1919-м году когда белые ушли, а красных еще не было, на окраину местечка где жила семья моего прадеда вошла банда. Уж не знаю какую идеологию она исповедовала, но скорее всего никакой - просто отморозки/бандиты...

Сто тысяч километров без капремонта проехал на своём ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше.
Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты «Знамя», который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенёс в свой блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и ещё до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко — «Сто тысяч километров не предел»...

Вечная тема - будь у вас такая возможность, что бы вы сказали, что бы посоветовали себе-прошлому, себе-подростку, с высоты сегодняшнего опыта? Она то и дело всплывает, но я обычно как-то все больше отмалчивалась, когда об этом заходил разговор. То, что сказала бы я, живым детям говорить, увы, нельзя, их родители меня на тряпки порвут.

Запомни, сказала бы я ребенку или подростку, то, что говорят о тебе другие люди, в большинстве случаев не имеет отношения к тебе. Каждый из них играет в своем спектакле, где в главной роли - всегда он сам, а остальные нужны в качестве партнеров и статистов и должны исполнять ту партию, которая выгоднее оттенит линию главного героя...

Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, пара командировок в Афганистан, пара ранений, пара контузий, серьёзный такой короче мужчина. Ещё у него вследствие ранения была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена назавтра, соответственно вечером дежурная медсестра должна была его к операции подготовить.

Дежурила как раз Оля, очень хорошая девушка, красивая и слегка застенчивая. Застенчивая медсестра конечно нонсенс, но именно такое впечатление она производила своим вечным девичьим румянцем.

И вот вечером берёт она всё что нужно, идёт в палату к майору, и говорит:
- Мне, - говорит, - товарищ майор, необходимо вас побрить!
Тот конечно удивился, по щекам себя погладил.
- Так я вроде брился с утра.
- Нет, вы не поняли! - говорит Оля, и начинает объяснять, что конкретно майору собирается брить.

А через минуту вылетает из палаты в слезах...

История произошла в середине/конце 90х в российской глубинке. Собрались как-то местные забулдыги испить алкогольной продукции домашнего производства(самогона.
Стоит отметить бутылка этого напитка стоила рублей 25. Так вот наскребли они нужную сумму и собрали консилиум у кого лучше купить, поскольку в те времена самогон гнали практически в каждом втором доме, то и конкуренция была большая. Кто-то подкрашивал свой самогон мускатным орехом и называл свой товар домашним коньяком, кто-то добавлял димедрол, кто-то гнал на ягодах, на крахмале, на сахаре, короче говоря у каждого был свой секретный ингредиент.
Было принято решение купить флакон у Гали, т.к. её самогоном можно было быстро накидаться и накрывал он надолго...

Старпом был невелик ростом, усат, изящен и интеллигентен в своем кругу. Вне его он был полным барбосом и иродом. Он закончил одесскую мореходку, а потом перешел в Военно-морской флот. Этакий новый Маринеско. Из-за хорошего английского его, еще гражданского моряка, направляли шпионом на судах почти во все порты мира. Проще перечислить страны, где он не был в должности четвертого помощника со спецзаданием, чем те, где он был. Я не мог понять этого безрассудного шага: сменить такую интересную работу на флотскую рутину?
Однажды он признался, что рапорт о переводе в ВМФ писал с большого бодуна, а потом о нем забыл. Их гражданское судно встретилось с военным кораблем в каком то иностранном порту. Обнимались, целовались, пили, переодевались в форму друг друга — военные в гражданское, гражданские в военное. Старпому так были к лицу погоны капитан-лейтенанта и китель, что к утру он с помощью друзей написал рапорт о переводе в ВМФ.
Конверт подписал просто: «Главкому ВМФ. Лично». а охламоны — военные отправили его секретной почтой в Москву...

Однажды пришёл ко мне на приём взволнованный молодой человек и с порога спросил: верю ли я в возможность того, что галлюцинации можно официально задокументировать. Скажем, заснять на видео. Или хотя бы, если речь идёт о слуховых, записать на диктофон. Я честно ответил, что не особо верю. То есть, попытки такие предпринимались, и в научно-популярно прессе даже мелькали однажды нечёткие снимки, сделанные через зрачок галлюцинирующего пациента. Кроме того, были попытки расшифровать, как тот или иной звук или изображение выглядят, если регистрировать в момент их фиксации активность коры головного мозга в разных его отделах — но и только.

Евгений (назовём молодого человека так) спросил: возможно ли проконсультироваться анонимно. Так, чтобы без последствий. Я ответил, что можно, и он начал рассказывать. Оказывается, что голоса он начал слышать около пары месяцев назад, на фоне полного здоровья: никаких тебе травм до этого, никаких экспериментов с запрещёнными веществами либо излишеств с разрешённым экзогенным этанолом. В общем, никаких видимых причин...

Молодая семья врачей из российской глубинки, уже более 20 лет назад, когда зарплаты перестало хватать на еду, перебралась на работу в немецкую глубинку, а точнее - в Саксонию, в Рудные Горы (Эрцгебирге по-немецки), в городок с длинным названием Аннаберг-Буххольц, где и родился их первенец. Потом обжились немного и купили домик (благо тогда это было не так дорого в бывшей ГДР) неподалёку в ещё более маленьком городке Ауэ, где благополучно родили ещё и дочку.
Долго ли, коротко ли, однако детки выросли и решили переехать на историческую Родину, в Россию. В процессе переезда, ходили они по инстанциям в родном городке родителей и заполняли разные формуляры. Естественно, была в формулярах и графа "место рождения".
И вот читает чиновница документы юноши.
ФИО: Сидоров Иван Петрович (имя другое, но оно вполне себе обычное)
Место Рождения: Аннаберг-Буххольц...

Дело было в середине 80-х -начале 90-х годов. Приехав «по направлению» после окончания непрестижного на то время нефтяного института, в северный заполярный город, мы с мужем и годовалым ребенком через некоторое время получили освобожденную полуторку (маленькую квартиру). Мужа почти сразу назначили начальником участка нефтедобычи (сейчас такая должность ого-го.. а раньше – некому было работать – не хотели люди вообще в нефтяной промышленности работать – вахтами, на севере, мерзнуть-травиться там газами и т.п.), а я «сидела в декрете», но тоже числилась молодым специалистом – геологом на том же предприятии.

Надо сказать, что на севере нет беспризорных уличных животных – если остается на улице – замерзает, а домашние животные по домам сидят и чтобы их размножить надо предпринимать разные усилия – искать пару, относить – приносить, потом пристраивать потомство, а всем «некогда» и «неохота». И я – любительница кошек, очень страдала без животинки, а из дома везти тоже трудно – полно вещей всегда,… ребенок.

И вот по весне, вдруг ко мне приходит красавец-кот – орет под дверью, скребется – совершенно черный, огромный, настоящий Бегемот. Я его так и стала называть...

- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.
Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.
- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет...

В кино я попал случайно. Приехал помочь парню, ассистенту чьему-то, насчет наркотиков. В смысле — слезть с них. Я до сих пор этим занимаюсь — вот сейчас одного актера из штопора вывожу. И деток в школах про вред наркотиков просвещаю. Так вот. Парень мне позвонил: «Дэнни, тут сплошной кокс, боюсь сорваться». А это был 1985-й, индустрия по уши в кокаине. И я приехал его поддержать. Гляжу, ходят мужики, наряженные зэками. В фальшивых наколках, тронешь — смазывается. И мой подопечный предложил подработать: «Зэка, — говорит, — изобразить можешь?» Я в жизни так не ржал: я же во всех тюрьмах штата посидеть успел...

Женился Евгений в начале 80–х годов. Как водится, были очень счастливы и решили молодожены провести свой медовый месяц в Ленинграде. Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город. Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли–и–и–и–нную очередь за персиками.

— Жень, — тихо сказала она, — хочу персик…
— Ты с ума сошла, — возмутилась тетя, — мы тут полдня в очереди простоим.
— Спокойно, — сказал Евгений, — я куплю тебе персики. Без очереди!..