Игру "Танки" придумала толстая, страшная баба. Мол, у меня нет мужика и у вас не будет.

В моем френд листе, масса незамужних женщин. Статистика - печальная. Как ни крути, на 10 девчонок всего 9 ребят. И всё.
Только сегодня, желая привнести в этот мир капельку добра, я буду сейчас учить вас мои родные, как поймать васю в сети.
Значит так. Для начала правильно оформи анкетку. Все фоты с клубов и кабаков, все эти убогие даркфейсы, все фотки с одноклассниками, друзьями, коллегами и вообще все фотки, где есть другой носитель хуя - все удаляй. Слышишь? Удаляй!
Заливай фоточки типа " Налепила пельмени", "Я гуляю в парке у пруда" и " Задумчивая я". Ну кароче всю эту ерунду, которая не раздражает, но в то же время говорит о том, что ты якобы только и делаешь, что на кухне пельмени лепишь и пироги печешь. Ну и изредка в парке ошиваешься, одна. Лебедей там типа кормишь. Мужчинам нравятся такие дуры, поверь. Мне лично очень.
Чуть не забыл. Воткни еще фото в красном велюровом халате. Душманский такой. На замочке который. Азербайджанцы такие для таджиков продают.
Это мощный ход! Пусть вася думает что ты пиздец какая домашняя мышь. Наеби его. Он поверит...

Шел вечером домой. Уже подходя к дому, увидел молодую семью. Муж, жена и парнишка лет 5-6. Пацан капризничал, как я понял, и мама, чтобы его утихомирить, показывает на меня и говорит, что если он не станет слушаться, то дядя его заберет. Я хоть и почувствовал себя старым дядей, но пошутить все же решил. Говорю пацану: не бойся, пойдем ко мне, я тебе разрешу в приставку играть сколько хочешь и спать ложиться будешь тоже, когда захочешь...

Сегодня с утра оказалось, что нужно заправить машинку. Заехал на заправку в нашем заповеднике. Все мужики стоят возле машин с заправочными пистолетами в одной руке, с мобилками в другой. Прямо над ними на колонке на американском языке написано: Не пользуйтесь телефонами во время заправки. Всем пофиг - потому как русские. И говорят все громко на понятном русском языке. С другой стороны моей колонки заправляет машину афроамериканский негр. Прямо за ним паркуется машинка типа лексус. Из нее выходит естественно блондинка на каблуках, огляделась, достает кредитку и громко, чтоб все обратили на нее внимание, произносит: Fuck! В этой стране вообще есть американцы?!..

...а что увидели вы?

Про израильскую армию. Рассказываю со слов израильтян.

Первое, что объясняют призывнику в израильской армии: что такое личное оружие. Оружие – это средство для убийства. И ничего более. Никакой бравады и игр с оружием. Никакой подростковой ковбойщины. Оружие – это не для повышения статуса, это для того, чтобы убивать людей.

Армия обороны Израиля (ЦАХАЛ) была основана через две недели после основания государства, во время Войны за независимость. Она создавалась по примеру рейхсвера, где будущих лейтенантов учили командовать фронтом, если возникнет такая необходимость. По действующим правилам, единственный ребенок в семье, где нет других детей, не может быть зачислен в боевые части без согласия его родителей...

Проходил я службу в военной организации. Служба была красивая, в центре большого города, свободный выход, без построений, отбоев, подъемов и прочих прелестей службы) Но от однообразия и скуки со временем начинаешь искать способы расслабиться...и это конечно алкоголь. В том же здании находилось еще 2 военные организации и штуки 3 рядом.
После окончания рабочего дня все офицеры уходили домой и мы оставались доблестно охранять вверенную нам территорию. И вот 9 вечера, никого нет, насобирав со всех "кто сколько может", иду я в магазин, находящейся за углом, дальше нельзя было, так как коменда схватит за жопу и утащит в свои казематы) Продавщицы нас всех хорошо уже знали и привыкли что алкоголь на кассе нужно быстренько убрать в пакет.
Стою я перед кассой в очереди, в корзинке пара бутылок водки по акции, кола, пирожки, и коллекция разнообразной лапши. Подходит моя очередь, за кассой новенькая. Прошу сразу водку пробить и убрать в пакет, потом остальное, на что получаю ответ "Пакеты кончились, пробью, потом на другой кассе возьму", я думал медленнее проводить пакетом лапши над гребанной пикалкой невозможно.
Но пытка кончилась, рассчитался, она взяла пакет и в этот момент в магазин входят два представителя военной полиции. Все! Отслужился...

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"...

В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т д)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие не говорят по английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.
Я - Здравствуйте, в чем проблема?
2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно..

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…
 
… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»
 
…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленное. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром...

На приеме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Еще две разрешил терапевт.

— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?..

Вот женщина посылает мужчину в магазин, а ещё хуже — не целенаправленно, а "забеги на обратном пути".

«Купи кефиру однопроцентного, но не Простоквашино, а Домик... Молока бутылку, но не долгоиграющего, а на холодных полках, скоропортящееся. На дату смотри! Сосисок возьми полкило, венских дымовских. А микомсовские не бери. Кофе кончается, так что прихвати пачку. Павлиг Президент мы пьем, не спутай! А на Лаваццу не соблазняйся, она вся подделанная! Кочанчик капусты. Не спутай её с китайским салатом! Они с виду похожи! И два лимона. Тонкокожих»...

Друг купил квартиру в новостройке. Вернее две и удалил перегородку, стену между квартирами.
Морочился с этим порядка месяца, бегая по инстанциям. Собственно вчера позвонил и попросил сегодня побыть у него дома. Должен придти человек, осмотреть чего и как он сделал, записать и уйти.
Мне не трудно -- согласился.

Пришел, сижу, настроение хорошее.
Звонок в дверь. Открываю. Стоит молодая девушка с папочкой и ручкой,- ну, думаю,- наш человек.
Открываю,- здравствуйте,- улыбаюсь.- вы из жкх?
- нет, я из компании "даркнет", меня зовут Анастасия. Предлагаю услуги по подключению интернета.
-Здравствуйте Анастасия. Интернет это хорошо. А то в этой квартире ничерта нет, кроме разеток. И на том спасибо... Рассказывайте...

Немецкие власти изобрели весьма действенный способ борьбы с нарушителями правил дорожного движения. Сначала провинившимся выносят несколько штрафов, оплата которых уже становится солидным ударом по карману, а если нарушения продолжаются, водитель лишается прав, вернуть которые он может, только пройдя Idiotentest — медико-психологическое тестирование. Среди вопросов встречаются и каверзные, вроде «Сколько дней рождений имеет среднестатистический человек?» или «Почему в дикой природе белые медведи не едят пингвинов?» Цель мероприятия — выяснить, действительно ли человек отдает себе отчет в том, что нарушать правила глупо?

Проверьте себя...

В жизни я перепробовал не так уж много, но и не так уж мало профессий. Был гардеробщиком в бассейне "Москва", уборщиком в школе, учителем в этой же школе, в армии - свинарем и поваром. В роли переводчика-синхрониста я себя попробовал один раз и тоже в армии.
Служил я с 1985 по 1987 годы в стране, которой больше нет, в ГДР, в городе Людвигслусте. И вот однажды утром к нам в минометную батарею пожаловал зам. по тылу, бравый подполковник Доценко.
Нас построили.
-Эй, бойцы, - обратился подполковник к рядовому составу. - Кто-нибудь из вас по-немецки, бля, шпрехает?
На языке Гёте и Шиллера я знал тогда ровно два слова - "данке" и "битте" (ну, "хенде хох" еще), однако зачин истории сулил хоть какое-то отвлечение от унылых армейских буден, и я, не раздумывая, сделал шаг вперед:
- Я знаю, товарищ подполковник!..

Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:
- Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!
«Очень даже может быть», - подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего-то там папу, сказала:
- Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?..

У бывших супругов всегда соревнование — кто окажется самым несчастным. Вот Машенька и старалась, изображала довольную жизнью женщину. Так плакала после развода, что похудела на 10 килограммов, а мужу сообщила, что записалась в фитнес-клуб. Он, подумав, заявил, что встречается с двадцатилетней студенткой. Она намекнула, что готовится к новой свадьбе. Он признался, что у студентки размер D.
«Это уже слишком», — решила Маша и стала обзванивать знакомых. «Слушай, у тебя есть какой-нибудь знакомый стриптизер? — спросила и меня. — В субботу бывший к ребенку придет, нужно, чтобы в квартире был какой-нибудь сногсшибательно сексуальный парень. Типа, мой жених». Но у меня не то что стриптизеров — сексуальных парней среди знакомых не наблюдалось. Все какие-то очкарики, журналисты, программисты и даже один бухгалтер. Правда, старший. «М-да, ситуация, — вздохнула Маша. — Третий день ищу. Столько людей хороших в Москве, и ни одного стопроцентного мачо»...

— Я вызвал вас узнать, как лечить чесотку, — сказало пьяное существо мужского пола, одетое только в семейные трусы.
Существо стояло в дверном проёме, загораживая бригаде вход в квартиру. У него была лысая голова и кучерявые волосы по всему телу. Запах пива, которым запивали водку, перебивал даже запах мусоропровода, который был забит насмерть.
— Скорая такими вещами не занимается, — ничему не удивляясь, ответил фельдшер.
— Тогда до свидания, — заплетающимся языком произнесло существо и захлопнуло входную дверь.
Логично было бы считать вызов законченным. Фельдшер просто бы отзвонился диспетчеру и получил бы следующий адрес. Или вернулся бы на станцию. Но у нас в подобных случаях надо звонить ответственному врачу станции и уповать на то, что сегодня дежурит адекватный коллега.
В этот раз не повезло...

Прекрасный летний вечер, уже не жарко, хотя, накопленная за день духота все еще витает в воздух. Стоянка освобождается от машин сотрудников, работающих в соседнем бизнес центре, и наполняется машинами жителей дома. Дети резвятся на площадке, а уставшие после работы родители роются в гаджетах изредка покрикивая на своих отпрысков. Мы стоим с соседом и общаемся на насущные темы, рядом крутится собака, то убегая куда-то, то возвращаясь.

Из подъезда выходит девушка с йоркширским терьером, держа его подмышкой, и дефилирует по узкой дорожке, дойдя до нас, она останавливается, ставит псину на траву и обращается к нам:
- Молодые люди, у вас зажигалки не будет?
- Нет.
- У меня есть – спешит прикурить сигарету даме галантный сосед.
- Спасибо - улыбается она...

Один мой знакомый опроверг тезис о том, что словами ничего не решить.

Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: «На развод подам сама». Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и нужен собутыльник, которому можно выговориться. Позвонил одной из своих бывших, с которой сохранил дружеские отношения. Почему позвонил именно ей – история умалчивает.

Бывшая, (назовем ее Лена) сонным голосом закономерно отказалась ехать бухать через полгорода во втором часу ночи. Даже несмотря на дружеские отношения. И повесила трубку.

Толик было загрустил, но тут с лениного номера перезвонили...

Исполнилось маминой подруге сорок лет, и собрались они своей компанией это дело тихо отпраздновать (с оглядкой на суеверие) в загородном доме. Чтобы позволить себе упиваться алкоголем, именинница оставила авто дома и отправилась на остановку ждать машину с одной из подруг и сыном подруги в качестве водителя.

Тачку этого чела она ни разу не видела, поэтому стояла у самой дороги и пристально вглядывалась близорукими глазами в каждый черный автомобиль. Остановка на выезде из города была безлюдна. Даже привычные в тех местах куртизанки не маячили поблизости.

Затормозило нечто. Нечто черное, тонированное и вполне подходящее под описание.
Начало опускаться окно, именинница подошла поближе...

- Вы - кузнец?
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.
- А стучаться не пробовали? - грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.
- Стучаться? Хм... Не пробовала, - ответил голос.
Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.
- Вы не могли бы выправить мне косу? - женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.
- Всё, да? Конец? - отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.
- Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, - ответила Смерть.
- Логично, - согласился Василий, - не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?
- Выправить косу, - терпеливо повторила Смерть.
- А потом?
- А потом наточить, если это возможно...