Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра...

 В первый раз я увидела их вдвоем — отец и сын. Отец выглядел искренне встревоженным. Сын — равнодушным. Я почему-то сразу решила, что равнодушие наигранное. Наверное, потому что возраст сына (на вид лет 13–14) подразумевал подростковые разборки с родителями и их перманентное возмущение тем, что чадо оказалось не таким, как ожидалось, и ведет себя не так, как предписывается родительским опытом.

Поначалу все подтверждало мою первоначальную гипотезу.

— Он прогуливает школу! Представьте, такого здорового парня приходится буквально водить за руку к школьным дверям! Мне самому стыдно, а ему как будто все равно. И все время врет. Причем стоит на своем, даже когда уличили. Спекулирует на своем здоровье: утром непременно болит голова или живот. Мать до недавнего времени покупалась, разрешала не ходить в школу, пока я все это не прекратил…

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.
Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.
На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор то собственно ему на фиг не нужен...

- Что, и с трехметровой вышки не побоишься прыгнуть?
- Как нечего делать. У деда в деревне еще большая была, так я с неё сто раз прыгал.
Врать было невообразимо глупо, но меня уже было не остановить. В деревне действительно было вышка, но такая старая, что на неё и взрослые боялись забираться, не то чтобы прыгать в воду. И, главное, никогда я в воду не прыгал ни с неё, ни с какой другой вышки.
- Ну так прыгни!
- Да, легко, - сказал я, понимая, что перехожу черту из-за которой возврата нет. Врунов никто не любит, а трусов - подавно...

Помните фильм «Ко мне, Мухтар» (тот самый, по оооочень условным мотивам которого сняли сериал на НТВ)? Его история началась с того, что на Мосфильм явился мужик с собакой и предложил снять фильм по написанному им сценарию. Мужик приехал для этого откуда-то из Сибири. Сценарий оказался исключительно слабым, но пес действительно был отдрессирован просто изумительно. Видно, в планах Мосфильма оказалась дырка, так как мужика с собакой пока отправили обратно в Сибирь, а сценарий отдали на переделку профессионалам...

Пять лет назад у меня был молодой человек — широкоплечий, накачанный красавец с ослепительной улыбкой. Он занимался спортом: ходил в качалку и обожал играть в футбол. Он увлекался психологией, интересовался наукой, с ним всегда было о чем поговорить. Он был очень чистоплотным, от него всегда приятно пахло, его запах сводил меня с ума. Он всегда был идеально выбрит (и не только на лице). Он бросил ради меня курить.
Мы много времени проводили вместе: ходили в кино, кафе, на каток, на концерты и фестивали, отдыхали на море, катались на лыжах в горах, выезжали с палатками на природу, веселились с друзьями.
У него была своё отдельное жильё, и я часто бывала у него в гостях. Его квартирка всегда блистала чистотой. Если я оставалась на ночь, он с удовольствием приносил мне завтрак в постель. Он хорошо готовил, мог сделать лазанью, ризотто, почти любой суп.
У нас был умопомрачительный секс, по несколько раз в день или всю ночь напролет, перепробовали кучу поз, не стеснялись экспериментировать..

В 70-х годах прошлого века возле нашего села жил кабан. Здоровый матерый секач ростом почти с корову. Шерсть черная, клыки сантиметров по 15, очень страшная с виду зверюга.

Летом, после вечерней дойки, деревенская детвора пасла в лугах коров. И это свинячье страшилище каждый день сидело (! ) на перекрестке двух проселков, по которым мы гнали свою скотину, и смотрело на нас своими маленькими поросячьими глазками.
Кабан просил подаяние.
Кабан ел с рук.
Ел сидя.
Его угощали тем, у кого что было. Кто давал ему морковку, кто конфетку, кто кусочек хлеба.

Когда проходил последний пастушок, этот свинтус поднимался с пятой точки и вальяжно уходил спать в свое логово...

Если позволяет возраст и отсутствие мозгов, то почему бы и нет?
В этот раз отсутствие мозгов натолкнуло нас на одну прекрасную и весьма талантливую пакость.

… Во дворе дома рабочие варили гудрон. Бочки дымились, рабочие матерились, черное месиво булькало и все это вместе создавала такую романтическую атмосферу, что мы, мелкие пацаны ну никак не могли пройти мимо.

— Дядя, а дай нам немного гудрона? – два уличных хлопца с ведром стояли перед прорабом который, только что, пообедав и приняв на грудь был в весьма прекрасном расположении души. Одним из этих хлопцев с ведром был я.

Дядя доброжелательно оглядел нас, сказал, что то типа да йтытьблнахбись оно в рот, берите, жалко что ли, нах? И отлил пол ведра черного, горячего месива...

История произошла в конце 90-х гг. прошлого века. Кобрин, юго-запад Беларуси. Городок небольшой, тогда около 50 тысяч населения. И есть в районе село Дывин, в паре км от границы с Украиной. Население около 3 тысяч.

И вот жительница этого села попала на передачу "Поле чудес". Для всего района это было событие года, у приехавшей из Москвы женщины взяли интервью и опубликовали его в местной газете. А так как все программы сначала записывают, а показывают спустя некоторое время, называя участникам дату выхода программы в эфир, то в газете эта самая дата была прописана несколько раз. И сама героиня сказала, мол, смотрите меня в эту пятницу!

В ту самую пятницу усаживаемся у телевизора, так что часть истории видела своими глазами. На улице народу мало - все смотрят "Поле чудес". Сразу скажу, что женщине этой не повезло - до неё не дошёл ход, о чем она рассказала в интервью. Но ведь самое интересное - это услышать знакомое название в эфире да "Подарки в студию!"

Вот второй игрок называет слово, наша героиня недовольна, но что поделать. Все достают подарки для Якубовича. Пришёл черед и к женщине. Достала она сало, хорошее такое... наверное, у всего района тогда слюнки потекли))) И бутыль самогона...

В начале седьмого утра провожаю мужа на работу. Только закрыла за ним дверь - звонит домашний телефон. В 6:15 утра, в воскресенье, в коммунальной квартире. У нас это как бы... эмм... не принято.
Все спят, досматривают последние, самые сладкие сны. Я, естественно, хватаю трубку с тяжёлым сердцем, потому что в такое время с хорошими-то новостями не звонят, как мне кажется.
Из трубки раздаётся звонкий, словно валдайский колокольчик, жизнерадостный женский голос:
- Людочка, доброе утро!
- Утро, - отвечаю, - несомненно, доброе, но Людочек у нас нет, вы ошиблись номером.
И уже собираюсь нажать отбой, как голос вдруг с той же жизнерадостностью и беззаботностью сообщает:
- Да это и неважно!..

Решили сейчас с мужем ночью искупаться в озере.

Романтика!

В сотне метров от нас еще одна пара плещется. Слышим: хохочут, брызгаются...
Ну, мы тоже не отстаем, плаваем весело, визжим, как полагается.
И вдруг женщина, та, что с мужиком в ста метрах от нас, то ли нырнула, то ли отплыла подальше, но он ее потерял в воде...

Дядя Паша когда-то давно был причастен к исследованиям в области ядерной физики. И однажды, когда чего-то мне объяснял про "призрачно всё в этом мире бушующем" или вроде того, для иллюстрации очередной сентенции рассказал "случай из реальной жизни".

Случай был такой. Экспериментаторы провели эксперимент и отдали результаты теоретикам для получения красивых логичных объяснений, что ж это такое на самом деле было.

Теоретики думали-думали - ничё не выходит. Нет объяснения. Нет не то что красоты, но даже и мало-мальской логики. А резюме в стиле "хрен его знает" никого не интересует...

Три мудреца в одном тазу топили Юрия Лозу
Будь чуть побольше старый таз, ещё бы влез Михайлов Стас

Я с детства боюсь птиц. Этот страх был и остается предметом многочисленных шуток и насмешек. "Ой, Яся, смотри на тебя идет голубь, ахахахаха". "Ой, Яся, эта ворона сейчас набросится на тебя, эгэгэй". "Ой, Яся, прячься под стол, чайка летит, ну что ты такая скучная, Яся, смейся! Смейся! Это же очень смешнооооохохо..."
В такие моменты мне не было смешно, мне было страшно. Но еще страшнее было сказать: "Хватит, мне действительно плохо, стоп". Это же божемой как глупо, это же такое ребячество, такой идиотский, "ненастоящий" страх. Лучший совет, который я слышала звучал так: "выйди на площадь Сан Марко в Венеции, возьми хлеб и раскрой ладони. Пусть на тебя налетят десятки птиц и ты вместо страха почувствуешь радость, потому что камон, Яся, кормить птиц - так круто, твой выдуманный страх сам сбежит". Каждый раз, когда я думаю о площади Сан Марко, меня охватывает животный ужас.
Одна знакомая мне девочка боялась темноты. Одноклассники находили очень забавным запирать ее в темной подсобке и хохотать оттого, как она мечется в поисках выхода и умоляет открыть дверь. Потому что темнота по общепризнанному мнению - это же тьфу, это совсем не страшно, а очень очень смешнохохохо...

Здравия желаю, дорогие разработчики игры Pokemon Go! Пишет вам младший лейтенант стратегической подводной лодки "Адмирал Захаров". Решил вам написать раз уж есть 20 минут до отбоя и одно деление какого-то незапароленного вайфая, доносящегося с побережья Южной Каролины.
Вот уже две недели наше судно находится в автономном режиме, практически не всплывая на поверхность. Еще когда мы были в порту, один товарищ порекомендовал мне ваше приложение Pokemon Go, которое меня заинтересовало. За сутки я поймал 39 покемонов, а наутро наш экипаж отправился нести службу в глубинах мирового океана.
И что же вы думаете? За две недели я не поймал ни одного покемона!..

Стала свидетелем вот такого диалога в магазине.
- У вас "Беломор" есть? - тихо и неразборчиво произносит парень лет двадцати пяти.
- Что? Говори громче. - четким голосом отвечает продавец, ей где-то тридцать, зовут Лена.
- "Беломорканал". - чуть громче говорит покупатель.
- А! Папиросы? - улыбается Лена.
- Да. - одними губами произносит застенчивый покупатель. Вся очередь теперь смотрит на него. Тот оборачивается ловит на себе множество взглядов. Краснеет.
- Дедушка небось курит? - понимающе уточняет девушка.
- Ага! - радостно подтверждает версию внучек...

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом»...

Сегодня встретила в ресторане знакомого. Был бледен, пил чай с ромашкой. Настроение так себе, так себе настроение, прямо скажем, не фонтан. Поругивался с кем-то по телефону. Через час смотрю - пост на фейсбуке: "Италия летом особенно хороша: вино и солнце, паста и море. Сегодня ужинаем на берегу! Ням-ням". И фото - веселый, загорелый, море плещется за спиной. Теперь думаю, может этой Италии вообще никогда не было, а море было, было, конечно. Киевское.

Другой знакомый постоянно размещал в социальных сетях фотографии со своим поршем. Он на порше. В порше. У порша. Пьет чай, порш красуется на заднем плане и т.д. Потом оказалось, что порш разваливался на части, поэтому пригоден был только для фото, для езды - нет...

Планерка перед выходом на объект:
- Вань, у нас неделя на подготовку к раскопкам. Вот тебе план траншеи.
- Тут же площадка детская?
- Ага, и две дороги, привет от проектировщиков. Вот тебе еще две пачки объявлений, пусть парни расклеят.
- Так, "Будут работы... осторожно... ответственный... телефон..." ага, и второе "убрать авто... работать экскаватор..." ну ясно. Расклеим.
- И лентой огородите, чтобы понятно было где и как что будет.
Первый день работ звонок:
- Кто-то авто не убрал.
- Лента была? Объявления?
- Да. И объявы вешали прям на ленту, все сфоткали.
- Как он встал?
- Ленту порвал и встал...

... стою на кассе, а передо мной ребёнок - парнишка лет восьми. Я, будучи человеком недавно проснувшимся, на внешние раздражители, такие как жизнь, например, реагирую слабо, поэтому внимание моё к диалогу было привлечено не сразу. Собственно, диалог (М - мальчик, К - женщина-кассир):
М - Дайте пожалуйста пачку сигарет(Называет марку).
К - Мальчик, ты ещё маленький, тебе нельзя сигареты.
М - Почему нельзя?
К - Они очень вредные, от них не вырастешь(Начинает обслуживать меня, мальчика игнорирует)...

Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь....

Разбитая губа — всего лишь разбитая губа. Не катастрофа, не конец света. Мягкие ткани заживают быстро, пять дней, неделя - и всё, ни шрама, ни малейшего следа. Дети почти неуязвимы, потому что не верят в реальность смерти, а значит — не осторожничают; в это время бог осторожничает за них. Пока они ныряют в глубокую воду и падают с велосипедов, на спор прыгают с крыши и бросают петарды в огонь, бог старается, как может. Мягкие сугробы вспучиваются из-под земли в том месте, где им предстоит упасть, волны несут к берегу, тяжелые машины тормозят вовремя. И в том, что иногда выходит иначе, не его вина - мир слишком страшен и жесток, даже богу везде не успеть. Но детей он жалеет больше, и потому они удачливее взрослых. И безмятежнее.

Когда я состарюсь, но еще не совсем выживу из ума, я стану собирать группы анонимных пиарщиков.

- Здравствуйте, меня зовут Люся, и я пиарю.
- Давайте поприветствуем Люсю.
Хор: «Привет, Люся!»
- Люся, в чем ваша проблема?
- Понимаете, - текут слезы, - я очень дотошный человек: я могу двадцать раз спросить у редактора журнала, на сколько знаков им нужен текст, просто вот достану этим вопросом… потом делаю вид, что не получила ответ или забыла, и снова его задаю… и потом… - Люся замирает.
- Что же потом происходит, Люся?
- Я все равно присылаю текст в пять раз больше!!! Просто ничего не могу с собой поделать!..