Бабуля в ресторане

Моей бабушке 75 лет, родилась в многодетной семье, в возрасте 3 лет осталась без родителей, росла и воспитывалась в детском доме. В жизни всего добилась сама, воспитала прекрасных детей (мою маму и дядю). Человек с золотыми руками и светлой душой, НО очень часто и много матерится. Родные, друзья и знакомые об этом знают и привыкли к этому факту.
Теперь к самой истории.

В выходной день приехал к бабуле и решил ей сделать приятное, пригласил её в ресторан. Она как обычно предложила поесть борща и котлеток дома, но я уговорил её. Пришли в заведение азиатской кухни, где повара определённые блюда готовят непосредственно рядом со столами посетителей...

Подробнее

Атос и корыто

В нашей квартире на первом этаже не было балкона. И это упущение советского модернизма доставляло немало хлопот моей маме. Большое корыто, в котором было откупано двое младенцев, некуда было деть и оно висело в ванной на здоровом гвозде, аккурат возле вентиляционного окна. А напротив него большое зеркало и вся эта конструкция в ванной сыграла в моей жизни немаловажную роль.
В нашей семье все обладали идеальным музыкальным слухом, и только меня нашли в берлоге, где на моем ухе отлично выспался медведь.
Когда в очередной раз моя музыкальная семья собралась за большим столом и затянула любимую песню:
"Мисяць на нэби, зироньки сияють,
Тихо по морю човен плывэ.
В човне дивчина писню спивае,
А козак чуе, серденько мре."
Я тоже решила подпеть, но при этом нарушила стройный хор и меня попросили заткнуться.
От горя и обиды я ушла в ванну, закрылась изнутри и заорала во всю глотку...

Подробнее

Адское прозвище

На предпраздничной посиделочке на работе начальник юр.отдела рассказал (за давностью лет) историю - почему у недавно уволившегося уважаемого и опытного юрисконсульта Михаила ...вича было такое адское погоняло. Пришел к ним этот специалист несколько лет назад стажером. Активный, как неспаренный электрон. Жаждал юридических подвигов, деловито требовал дать "дельное дело".

Дали ему типовой договор коммунальной подрядной организации на несколько тысяч юр.лиц. Освежить на предмет изменения законодательства. Для алчущего славы молодого выпускника юрфака это было унизительно, но деваться некуда - взял, отработал. Куратор в пол-глаза проверил, утвердили. Напечатали весь объем, раздали контрагентам, подписали. Никаких претензий.

Он уже работал в штате младшим юристом, когда при составлении иска другой юрист нашел в обновленном договоре следующее обязательство Заказчика...

Подробнее

Все козлы!

Хотелось бы сказать несколько сотен слов про одну особенность пользователей интернета, а именно про их склонность к обобщениям. Это касается не только ЖЖ а всего виртуального инетпространства в целом. Поясню.
Пишет мужчина, судя по рубленым фразам и хаотично разбросанным по тексту знакам препинания, взволнованный или бухой в баварскую колбаску (как правило и то и другое). Примерный смысл им написанного:
- Мы со своей женой живем вместе уже семь лет. У нас трое детей, один наркоман от первого брака жены и две девочки, нажитые совместно. Деньги в семье водятся, особенно в первой декаде каждого месяца, я ее люблю, она меня тоже. ВЕРНЕЕ Я ТАК ДУМАЛ ДО СЕГОДНЯШНЕГО ВЕЧЕРА!!!
В 20.00 я как обычно вышел из дома и направился в библиотеку. На автобусной остановке я обнаружил, что не захватил с собой читательский билет, видимо забыл его дома на пианине. Вернулся, зашел в прихожую и вдруг услышал странные звуки, которые доносились из нашей спальни. Открыв дверь, я увидел, как на нашем супружеском ложе мою лапочку в два смычка шпилят два пузатых усача в тирольских шляпах!!! Я взял себя в руки, обозвал ее шлюхой, ушел в гараж и напился прошлогодней браги. Сейчас сижу за гаражом в позе орла, злой и пьяный. Почему все бабы такие сволочи?!?!?
Ключевое слово в этой эмоэпопее «все»...

Подробнее

Ночевка с привилегиями

Старая, как мир, история обновилась недавно в бане загородного дома.
Один чувак запер другого в этой самой бане на всю ночь. Разумеется, узник остался там без мобильного, продовольствия и света. А все остальные (включая хозяина дома, который и закрыл баню) до утра ходили по всему поселку и участку в поисках пропавшего гостя.
На следующий день решили таки вызывать ментов, но перед этим почему-то открыли баню. И слава богу, потому что пропажа была обнаружена в целости, сохранности и вполне благодушном настроении.
Выяснилось следующее. Гость посидел в парилке, поплавал, а затем расположился в предбаннике, благородно выключив во всех помещениях свет (дабы гостеприимные хозяева не тратились зря). Что важно, уши он заткнул наушниками.
Хозяин дома отправился закрывать все и вся на ночь, заглянул в абсолютно темную и, с точки зрения обыденной логики, пустую баню и запер ее...

Подробнее

Немного зло и больно о той войне

Я, как известно, к патриотически-настроенным гражданам не отношусь. Война, как мне кажется (любая, и эта тоже) явление грубое, грязное, лживое и разрушительное для человека, как в макро, так и в микрокосме его. При чем завоеватель ли ты или героический защитник – на выходе разницы нет. О природе военного героизма вообще можно было бы много и парадоксально порассуждать, но я не стану. Потому что бестактно. Все равно как за свадебным столом цинично обсуждать сексуальное прошлое невесты. Люди живы, пьют и радуются – вот и слава богу.

Но есть у меня одна слабость. Я люблю стариков, особенно повоевавших. Это оттого, что мне очень повезло с семейным старшим поколением. Люди они были простые, чуждые воспитательным изыскам, и поэтому никогда мне не врали. На прямо поставленный вопрос я обычно получала прямой и честный ответ, без скидок на впечатлительное и нежное детское восприятие. Поэтому я выросла не на «телевизорном» варианте прошедшей войны, а на рассказах моих бабок, дедов и выживших дядьев. А это был, доложу вам, тот еще экшен...

Подробнее

Дед Макар. История одного лета

Был у меня один родственник, воспоминания о котором до сих пор заставляют меня улыбаться. Дед Макар. Такое ощущение, что целью всей его жизни было кого-нибудь подколоть или наебать… Впрочем, у него получалось.
Тем жарким летом в деревню, мне кажется, рванула вся городская молодежь. Мы с мамкой поехали к деду Макару, еще не зная, что у него этим летом «аншлаг»… Помимо нас приехали две мои двоюродные сестры погодки – Ирка со Светкой, и троюродный братец Юрка. Девчонкам было 18-19 лет, Борьке – 24. Дед Макар встречал городскую гвардию сидя на завалинке и попыхивая папиросой. Подъебки начались сразу…
- Так, моя хата на такую белогвардейскую гвардию не рассчитывалась, когда я ее строил… - дед Макар махнул в сторону махонькой, «двухкомнатной» вросшей в землю избушки – Потому в одной комнате сплю я, как ветеран социалистического труда. Ты, Борька, если храпа не боишься и по ночам не пердишь – можешь в мою комнату заселяться – раскладушку поставлю. Во второй, соответственно, спит Люська с дитем, ну а вы, мокрощелки, все равно шалавиться приехали, да по клубам с местной шпаной шлындать – вам сеновал, на двоих, зато большой.
Сразу поясню, что Люська – это моя матушка, а дите – это я, Димка, которому на тот момент исполнилось восемь лет. Стоит ли говорить, что несмотря на то, что мама Люся ругалась, называл я с тех пор Ирку со Светкой исключительно мокрощелками…

Подробнее

Собеседование

Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.

Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал, что он – гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.

После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей журнала ксакеп, и сошлись на том, что «теперь хоть матов будет меньше», — девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у технического зазвонил мобильник...

Подробнее

Бывшие

Одним из признаков, отличающих приличного человека от быдла, являются отношения с бывшими. Быдло с бывшими, как правило, не общается. Быдло с бывшими часто враждует.

Приличные же люди дружат с теми, с кем годами пользовались одним унитазом, с кем просыпались и засыпали в обнимку.

Я -- убей! -- не понимаю, как можно вычеркнуть из жизни человека, с которым был пройден какой-то путь. Как можно не взять этого человека в свою новую жизнь? Не познакомить его со своим новым партнёром. Самому или самой не подружиться с новым партнёром бывшего или бывшей.

Нет, если человек -- дрянь, то можно его и вычеркнуть, но ведь такое бывает редко. Люди, в большинстве случаев, расходятся просто потому, что не сошлись характерами. Простите, за избитую формулировку, но несовпадение характеров случается действительно часто...

Подробнее

Друзья

Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.

Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.
Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.

Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.
Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.

Но тут начинается Санта Барбара...

Подробнее

Как о войне рассказывают в Бельгии

Расскажу-ка я вам, как про войну рассказывают детям в той школе, куда пойдет мой сын в следующем учебном году.

Берут они с собой старшеклассников, которым по 16-18 лет, и едут куда-нибудь по местам боевой славы, в местные аналоги деревни Крюково. Там у всего класса отбираются все гаджеты. А взамен выдается рация, одна на взвод, каждому - вещмешок, оружие и форма, взаправдашняя - когда-то принадлежала участнику войны. На шею каждому вешается опознавалка - кто-то становится сержантом Янссеном, кто-то рядовым Ван Молем, имена все из того взвода, который конкретно эту деревню оборонял. Высаживают всю ватагу километров за 15 от деревни, и топают детки по жаре со всем своим барахлом...

Подробнее

О предубеждениях

История достойная экранизации.
Пошел я в магаз за жратвой. В мясном отделе выбираю колбасу. Всегда читаю состав на предмет наличия всякого говна, также на дату производства и срок хранения. Выбрал ок, со свининой и курятиной. Тут смотрю, таджик такой хвать точно такую же колбаску и в корзинку метнул. Думаю ок. Стало любопытно...

Подробнее

Без интима

В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:
- Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.
- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима".
- Да не вопрос. Присылай, пообщаемся...

Подробнее

Посидели с соседом

Я с кофе, он в майке и носках.
Дыша водкой, рассказывал мне об исконном, былинном и богатырском.

- Да я могу головой что хочешь пробить. - заявил он вдруг.

- А ты дерзкий.

- Легко!

- Стены не надо. - осадил я его...

Подробнее

Подключить принтер

Работаю удаленно в своем славном городе в одной довольно крупной компании с такими же, как я сотрудниками по всей нашей необъятной. Производство находится в Нижнем Новгороде, собственно там и сосредоточено все руководство. Все сотрудники имеют, как это полагается корпоративную почту.

В один из прекрасных дней с утра, под чашечку ароматного кофе разбираю почту и вдруг в один момент прилетает письмо от начальника завода по ГО и ЧС с просьбой о помощи подключить ему принтер в его кабинете. В адресной строке на рассылку наблюдаю "all" т.е. письмо ушло по всем адресам, которые есть у всех сотрудников компании.

Пишу ответ. Надо отметить, что данный сотрудник один день, как устроился на работу. Так вот, пишу, уважаемый товарищ повнимательнее будьте, крайний сотрудник находится в районе дальнего востока, и он точно не придет к вам подключить принтер, как собственно и добрые 90% остальных сотрудников к вам точно не приедут.

Ответ не заставил себя долго ждать. Говорит. Ок. Исправлюсь, сейчас в справочнике найду адрес айтишников и напишу непременно лично им...

Подробнее

Офисная жара

Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка еще та - ни один кондишн не спасает)... Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; подругой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:

- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?

На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит:

- Хренова синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...

Подробнее

*

В магазин стройматериалов заходит православный священник системы батюшка, замок ему прикупить надо. Выбрал, купил и укоризненно говорит продавцу -- а что же у вас к Пасхе ничего не украшено в магазине. Ничего нет. Продавец задумался, а потом говорит -- ну могу в витрине брус выставить 150-тку, гвозди там, лестницу...

Подробнее

Не донесли

Выходим мы с Мари из шоколадницы, внезапно дорогу нам преграждает странноватый мужчина с изменившимся лицом, сует мне в руки молитвослов и выпаливает:
-Молитва- первое дело в сложные времена!
Мы понимаем с Мариной, что выглядим откровенно погано, раз за нас решил немедленно молиться проходивший мимо городской сумасшедший, согласно киваем, посильно благодарим, а резвый распылитель духовности не спешит нас покидать и продолжает...

Подробнее

Подмена

Родственник погнал на сервис чинить царапину на своем авто. Машинка у него годовалая, паркетник, пробег небольшой совсем, а тут рядом в салоне продают джипы этой же марки и даже такого же цвета. Пошутил он с работниками по поводу переполненной пепельницы, а потом все же решился и поменял свой паркетник на джип.

А надо сказать, что жена об этом ничего не занала. Не заню как там он с деньгами разрулилися, но все же свой-то сдал авто, короче новый джип! Надо как-то сообщать все это жене(далекой от автомобилей). Звонит брату жены, тот задает вопрос о цвете авто. И советует ничего не говорить ей, мол не заметит подмены...

Подробнее

Маленький мужчина

Степан обнаружил, что в магазинах продают конфеты. Это такое открытие, что там ваша нобелевка Квартету национального диалога Туниса. Потом он выяснил, что конфеты и деньги взаимосвязаны. Причём, деньги вещь подлая: на капусту, молоко и всяческую шнягу они есть, а на конфеты всегда их в нужном объёме не хватает. Хотя это так удобно: купил ВСЕ конфеты и растягиваешь их на день. Ну, два. Затем Степана почему-то стали всё реже брать в магазин. Но это так унизительно вечером пытать и обыскивать родителей, хочется всего и как захотелось. А с родней Степану не повезло, равнодушна родня к сладкому, поэтому никаких конфетных заначек в шкафах, туалетном бачке и обувных коробках не прячет. Стёпа регулярно проверяет. Короче, мужчина сложил все вводные и понял, что надо как-то самому решать вопрос...

Подробнее

С чего начинается весна

Весна начинается не с вот этих вот поэтически воспетых журчат ручьи-кричат скворчи, и прочих заколосившихся пней, а с огромной очереди из баб во всевозможных салонах красоты. Сегодня я почти безуспешно пыталась записаться (не, ну я же тоже баба) на маникюры-педикюры-эпиляции-стрижки, и внезапно выяснилось, что "на сегодня свободных мастеров нет. И на завтра тоже. Позвоните через недельку". Не, по итогу-то я прорвалась, конечно, хотя бы на маникюр, но это только путём страшных интриг и имитации впадения в кому.

Знаете, при Сталине зимой такой хуйни не было!!!!! И это объяснимо. Зимой все бабы в шапках, шарфах, шубах и рейтузах. Красоту наводить бесполезно - её всё равно никто не видит. Не, ну так-то сверху можно на морду пудры накидать и помады Буржуа - и норм. Ниже лица всё равно свитер как у фаната Грушинского фестиваля, колготы тыща восемьсот ден, и охуительные тёплые штаны с начёсом...

Подробнее

История большой любви

Скучал я в торговом центре на лавочке, ждал жену.
Одной рукой контролировал кучу пакетов, другой ел мороженку.
За моей спиной уселись два мужика, видимо, тоже в ожидании жен, и я услышал их разговор без начала и, к сожалению, без концовки:

- …а когда?
- В эту субботу. Приходи обязательно, Валя наготовит всего - всего, будет весело.
- Андрюха, я не обещаю, но очень постараемся. А какая годовщина у вас?
- О, дай подумать… шестнадцать, точно шестнадцать, или даже семнадцать.
- Фига се. Это срок. Получается у вас какая свадьба? Деревянная, там, или дээспэшная?
- Да, хрен ее знает, я не по этим делам.
- Андрюха, а как вы с Валей вообще познакомились?
О, а - это смешная история. Я не рассказывал? Слушай...

Подробнее

Новый Швейк

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
— Ты Швейка читал? 
— Нет, говорю. 
— На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет. 
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. 
Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего 
угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. 
Командир взвода — старлей:
— Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения? 
Поднимаю руку, получаю слово:
— Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование. 
Так и им спокойнее и мы не проиграем... 

Подробнее

Трава, да не та

Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга".
Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет нифига никотина, зато много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы, которые якобы здоровью не вредят. Кстати, желание курить этот букет действительно отбивает если не на целый день, то на несколько часов - железно. Проверено.
Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую сигарету на работе. Вышел на лестницу, распатронил пачку, затянулся.
Горло дерет, глаза слезятся, дым горький валит - красота, одним словом.
Стою, давлюсь.
Вдруг из-за косяка (дверного) выглядывает голова: глаза настороженные, внимательно принюхивается:
- Это что ты такое куришь?!
Тут до меня доходит, что в воздухе воняет несомненным планом...

Подробнее