Был у меня один родственник, воспоминания о котором до сих пор заставляют меня улыбаться. Дед Макар. Такое ощущение, что целью всей его жизни было кого-нибудь подколоть или наебать… Впрочем, у него получалось.
Тем жарким летом в деревню, мне кажется, рванула вся городская молодежь. Мы с мамкой поехали к деду Макару, еще не зная, что у него этим летом «аншлаг»… Помимо нас приехали две мои двоюродные сестры погодки – Ирка со Светкой, и троюродный братец Юрка. Девчонкам было 18-19 лет, Борьке – 24. Дед Макар встречал городскую гвардию сидя на завалинке и попыхивая папиросой. Подъебки начались сразу…
- Так, моя хата на такую белогвардейскую гвардию не рассчитывалась, когда я ее строил… - дед Макар махнул в сторону махонькой, «двухкомнатной» вросшей в землю избушки – Потому в одной комнате сплю я, как ветеран социалистического труда. Ты, Борька, если храпа не боишься и по ночам не пердишь – можешь в мою комнату заселяться – раскладушку поставлю. Во второй, соответственно, спит Люська с дитем, ну а вы, мокрощелки, все равно шалавиться приехали, да по клубам с местной шпаной шлындать – вам сеновал, на двоих, зато большой.
Сразу поясню, что Люська – это моя матушка, а дите – это я, Димка, которому на тот момент исполнилось восемь лет. Стоит ли говорить, что несмотря на то, что мама Люся ругалась, называл я с тех пор Ирку со Светкой исключительно мокрощелками…

Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.

Одним из признаков, отличающих приличного человека от быдла, являются отношения с бывшими. Быдло с бывшими, как правило, не общается. Быдло с бывшими часто враждует.

Приличные же люди дружат с теми, с кем годами пользовались одним унитазом, с кем просыпались и засыпали в обнимку.

Я -- убей! -- не понимаю, как можно вычеркнуть из жизни человека, с которым был пройден какой-то путь. Как можно не взять этого человека в свою новую жизнь? Не познакомить его со своим новым партнёром. Самому или самой не подружиться с новым партнёром бывшего или бывшей.

Нет, если человек -- дрянь, то можно его и вычеркнуть, но ведь такое бывает редко. Люди, в большинстве случаев, расходятся просто потому, что не сошлись характерами. Простите, за избитую формулировку, но несовпадение характеров случается действительно часто...

Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.

Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.
Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.

Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.
Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.

Но тут начинается Санта Барбара...

Расскажу-ка я вам, как про войну рассказывают детям в той школе, куда пойдет мой сын в следующем учебном году.

Берут они с собой старшеклассников, которым по 16-18 лет, и едут куда-нибудь по местам боевой славы, в местные аналоги деревни Крюково. Там у всего класса отбираются все гаджеты. А взамен выдается рация, одна на взвод, каждому - вещмешок, оружие и форма, взаправдашняя - когда-то принадлежала участнику войны. На шею каждому вешается опознавалка - кто-то становится сержантом Янссеном, кто-то рядовым Ван Молем, имена все из того взвода, который конкретно эту деревню оборонял. Высаживают всю ватагу километров за 15 от деревни, и топают детки по жаре со всем своим барахлом...

История достойная экранизации.
Пошел я в магаз за жратвой. В мясном отделе выбираю колбасу. Всегда читаю состав на предмет наличия всякого говна, также на дату производства и срок хранения. Выбрал ок, со свининой и курятиной. Тут смотрю, таджик такой хвать точно такую же колбаску и в корзинку метнул. Думаю ок. Стало любопытно...

В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:
- Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.
- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима".
- Да не вопрос. Присылай, пообщаемся...

Я с кофе, он в майке и носках.
Дыша водкой, рассказывал мне об исконном, былинном и богатырском.

- Да я могу головой что хочешь пробить. - заявил он вдруг.

- А ты дерзкий.

- Легко!

- Стены не надо. - осадил я его...

Работаю удаленно в своем славном городе в одной довольно крупной компании с такими же, как я сотрудниками по всей нашей необъятной. Производство находится в Нижнем Новгороде, собственно там и сосредоточено все руководство. Все сотрудники имеют, как это полагается корпоративную почту.

В один из прекрасных дней с утра, под чашечку ароматного кофе разбираю почту и вдруг в один момент прилетает письмо от начальника завода по ГО и ЧС с просьбой о помощи подключить ему принтер в его кабинете. В адресной строке на рассылку наблюдаю "all" т.е. письмо ушло по всем адресам, которые есть у всех сотрудников компании.

Пишу ответ. Надо отметить, что данный сотрудник один день, как устроился на работу. Так вот, пишу, уважаемый товарищ повнимательнее будьте, крайний сотрудник находится в районе дальнего востока, и он точно не придет к вам подключить принтер, как собственно и добрые 90% остальных сотрудников к вам точно не приедут.

Ответ не заставил себя долго ждать. Говорит. Ок. Исправлюсь, сейчас в справочнике найду адрес айтишников и напишу непременно лично им...

Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка еще та - ни один кондишн не спасает)... Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; подругой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:

- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?

На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит:

- Хренова синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...

В магазин стройматериалов заходит православный священник системы батюшка, замок ему прикупить надо. Выбрал, купил и укоризненно говорит продавцу -- а что же у вас к Пасхе ничего не украшено в магазине. Ничего нет. Продавец задумался, а потом говорит -- ну могу в витрине брус выставить 150-тку, гвозди там, лестницу...

- Помнишь мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- 2-ой фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк!

Выходим мы с Мари из шоколадницы, внезапно дорогу нам преграждает странноватый мужчина с изменившимся лицом, сует мне в руки молитвослов и выпаливает:
-Молитва- первое дело в сложные времена!
Мы понимаем с Мариной, что выглядим откровенно погано, раз за нас решил немедленно молиться проходивший мимо городской сумасшедший, согласно киваем, посильно благодарим, а резвый распылитель духовности не спешит нас покидать и продолжает...

Родственник погнал на сервис чинить царапину на своем авто. Машинка у него годовалая, паркетник, пробег небольшой совсем, а тут рядом в салоне продают джипы этой же марки и даже такого же цвета. Пошутил он с работниками по поводу переполненной пепельницы, а потом все же решился и поменял свой паркетник на джип.

А надо сказать, что жена об этом ничего не занала. Не заню как там он с деньгами разрулилися, но все же свой-то сдал авто, короче новый джип! Надо как-то сообщать все это жене(далекой от автомобилей). Звонит брату жены, тот задает вопрос о цвете авто. И советует ничего не говорить ей, мол не заметит подмены...

Степан обнаружил, что в магазинах продают конфеты. Это такое открытие, что там ваша нобелевка Квартету национального диалога Туниса. Потом он выяснил, что конфеты и деньги взаимосвязаны. Причём, деньги вещь подлая: на капусту, молоко и всяческую шнягу они есть, а на конфеты всегда их в нужном объёме не хватает. Хотя это так удобно: купил ВСЕ конфеты и растягиваешь их на день. Ну, два. Затем Степана почему-то стали всё реже брать в магазин. Но это так унизительно вечером пытать и обыскивать родителей, хочется всего и как захотелось. А с родней Степану не повезло, равнодушна родня к сладкому, поэтому никаких конфетных заначек в шкафах, туалетном бачке и обувных коробках не прячет. Стёпа регулярно проверяет. Короче, мужчина сложил все вводные и понял, что надо как-то самому решать вопрос...

Весна начинается не с вот этих вот поэтически воспетых журчат ручьи-кричат скворчи, и прочих заколосившихся пней, а с огромной очереди из баб во всевозможных салонах красоты. Сегодня я почти безуспешно пыталась записаться (не, ну я же тоже баба) на маникюры-педикюры-эпиляции-стрижки, и внезапно выяснилось, что "на сегодня свободных мастеров нет. И на завтра тоже. Позвоните через недельку". Не, по итогу-то я прорвалась, конечно, хотя бы на маникюр, но это только путём страшных интриг и имитации впадения в кому.

Знаете, при Сталине зимой такой хуйни не было!!!!! И это объяснимо. Зимой все бабы в шапках, шарфах, шубах и рейтузах. Красоту наводить бесполезно - её всё равно никто не видит. Не, ну так-то сверху можно на морду пудры накидать и помады Буржуа - и норм. Ниже лица всё равно свитер как у фаната Грушинского фестиваля, колготы тыща восемьсот ден, и охуительные тёплые штаны с начёсом...

Скучал я в торговом центре на лавочке, ждал жену.
Одной рукой контролировал кучу пакетов, другой ел мороженку.
За моей спиной уселись два мужика, видимо, тоже в ожидании жен, и я услышал их разговор без начала и, к сожалению, без концовки:

- …а когда?
- В эту субботу. Приходи обязательно, Валя наготовит всего - всего, будет весело.
- Андрюха, я не обещаю, но очень постараемся. А какая годовщина у вас?
- О, дай подумать… шестнадцать, точно шестнадцать, или даже семнадцать.
- Фига се. Это срок. Получается у вас какая свадьба? Деревянная, там, или дээспэшная?
- Да, хрен ее знает, я не по этим делам.
- Андрюха, а как вы с Валей вообще познакомились?
О, а - это смешная история. Я не рассказывал? Слушай...

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
— Ты Швейка читал? 
— Нет, говорю. 
— На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет. 
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. 
Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего 
угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. 
Командир взвода — старлей:
— Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения? 
Поднимаю руку, получаю слово:
— Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование. 
Так и им спокойнее и мы не проиграем... 

Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга".
Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет нифига никотина, зато много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы, которые якобы здоровью не вредят. Кстати, желание курить этот букет действительно отбивает если не на целый день, то на несколько часов - железно. Проверено.
Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую сигарету на работе. Вышел на лестницу, распатронил пачку, затянулся.
Горло дерет, глаза слезятся, дым горький валит - красота, одним словом.
Стою, давлюсь.
Вдруг из-за косяка (дверного) выглядывает голова: глаза настороженные, внимательно принюхивается:
- Это что ты такое куришь?!
Тут до меня доходит, что в воздухе воняет несомненным планом...

Итак, начинаем урок увлекательной и душеспасительной науки о духовных энергиях.

Как видите, всякое действие оценено и результаты точно замерены с помощью… м-м-м… душеметра и такой-то (бого)матери поста, молитвы и пресвятаго богодухновения. 

Я давно ждал появления такого удобного инструмента. Это еще, конечно, не таблицы Брадиса, и многое не охвачено, но я надеюсь, в самом скором времени автор восполнит пробелы. 

Наконец мы знаем, что если любишь супруга (сразу +300), то можно десять раз соврать, и в общем-то, ничего не потеряешь...

- короче, я пишу одному сотруднику обычно сообщения со списком дел на завтра поздно вечером, иначе не успеваю. а у него такая ревнивая жена, что спросила нашего коллегу, кто это ему пишет постоянно. и теперь связь только через коллегу, потому что он мужского пола. нормально?
- это еще что. жена моего бывшего как-то просматривала его контакт-лист в телефоне и нашла имя "света". и спросила, что за света. бывший понятия не имел, что за света...

- короче, я пишу одному сотруднику обычно сообщения со списком дел на завтра поздно вечером, иначе не успеваю. а у него такая ревнивая жена, что спросила нашего коллегу, кто это ему пишет постоянно. и теперь связь только через коллегу, потому что он мужского пола. нормально?
- это еще что. жена моего бывшего как-то просматривала его контакт-лист в телефоне и нашла имя "света". и спросила, что за света. бывший понятия не имел, что за света.
- ну?
- жена не сдалась, позвонила этой свете и говорит - вы света? девушка в телефоне кивает - мол, света. жена говорит, что ок, вешает трубку и устраивает скандал.
- реально повод. светой она посмела быть, ты посмотри на нее.
- так это не все. в итоге оказывается, что какое-то время назад у жены ломался телефон, и она брала на время попользоваться аппарат мужа, и сама эту свету вбила в контакт-лист. это ее или знакомая, или маникюрша, - словом, это была телка жены! про которую она забыла, потом нашла и вынесла мозг своему мужу!
- да, это уровень!
- да. главное, за то, что он со мной восемь месяцев спал, она ему мозг не вынесла гг
- ну ты просто не света.
- есть такой грех.

Однажды у меня зазвонил телефон.
- Добрый день, могу я поговорить с Вячеславом Вадимовичем?
- Это я
- С Вячеславом Вадимовичем!
- Да, говорите.
- Вы Вячеслав Вадимович?
- А по голосу что, не похож?
- Добрый день, Вячеслав Вадимович!
- Здрасьте.
- Вячеслав Вадимович, вы - один из лучших клиентов Хоум кредит банка...
- О_О
- всегда перечисляете платежи вовремя....
- Вообще-то я у вас работаю агентом по оформлению кредитов ....

История, которая со мной произошла прошлым летом:
Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного и коллекторы самые разнообразные от их имени просили некую женщину, которую я никогда не знал.
На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил , что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской? 
На что я говорил о смене пола, получении новых документов и всё для того , чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии...

Гриша (назовём его так) страдал биполярным аффективным расстройством. Хотя, если быть объективным, то страдал он от него чаще по осени и не больше месяцев двух-трёх. Весною, когда заканчивалась интермиссия и наступало состояние мощного подъёма сил, кристальной ясности и небывалой шустрости мыслей — и всё это на фоне отнюдь не по-питерски солнечного настроения — он им откровенно наслаждался.


Любимым гришиным занятием в такие приятные для души деньки было гулять по питерским набережным. Знакомства заводились с пары фраз; публика, что совершала променад вдоль одетой в гранит реки, была настроена благодушна, и ушная лапша развешивалась тоннами — а что ещё Грише надо! Ну, если откровенно — денег бы побольше, чем даёт пенсия по болезни. Домик где-нибудь в тёплых краях. Но лучше — остров. Но это может и подождать, ведь хорошо-то уже здесь и сейчас!..

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!

Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом..