Послушай меня, ребенок. Папа за свои... сколько-то там десятков лет кое-что понял, и сейчас он будет с тобой этой мудростью делиться. А ты не вырывайся и слушай, потому что, если уж папа захотел поделиться... Конечно, за те самые сколько-то там десятков лет папа кое в чем еще больше запутался, но ведь мы сейчас не об этом, правда?

Так вот, знаешь, как у папы иногда случаются несварения желудка, седые волосы и вот этот легкий тик в правом глазу? Это оттого, что папа слишком часто пытался поменять других людей. И оттого, что другие люди пытались поменять папу. Поэтому, если вдруг когда-нибудь ты захочешь сделать то же самое, просто смотри на папу...

- ...Дела обстоят именно так и никак иначе! И вы, и я стоим в очереди в государственную контору, для того чтобы отдать свое кровное. И разница между нами в том, что вы в этом вините меня и остальных в очереди, а я систему. – добил Голоцапов оппонентку. – И посему спор этот бесполезен. Вы не поймете меня в силу своей ограниченности, а я не смогу объяснить вам, потому что не могу опуститься до вашего уровня. Поэтому, закройте хайло и стойте в очереди как все!

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был ещё слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догодалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знала всё - от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
 Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошёл, когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене...

Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. 

Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал...

Звонок в дверь. Смотрю, стоит мальчик лет 7-8 с банкой варенья в руках и жалобно просит: "Дяденька, откройте, пожалуйста, банку". Ну, я открыл, жалко что ли? Мальчишка обрадовался, сказал спасибо и ушел. Вечером выхожу из дома, смотрю - все перила с 7-го до 1-го этажа измазаны вареньем и в подъезде на стене пальцем побелкой коряво написано: "Спасибо 61 кв за то, что помогли открыть банку".

Вот жеж мелкий п*здюк)

В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл.

— Ну блядь, охуеть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений.

Оклемавшись, Стоффл начал с того, что угондонил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. 
Орел пытался сопротивляться, но медоеду было похуй на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал.

— Ну чо, бляди, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне...

Информационный гул, который льется отовсюду, как из пожарного гидранта – уже не кажется таким безобидным, как во времена пресловутого Татарского с его мухоморами, когда по инструкции Олеговича, для того чтобы перестать воспринимать ту реальность, которую пытаются навязать помимо твоей воли – достаточно перевернуть телевизор.

Все стало сложнее, и приемы для поддержания осознанности на должном уровне, когда находишься в постоянном потоке информации, уже не столько самооборона, (отражение нападения) сколько восстановление и реабилитация после очередной порции информационного цианида...

Hетрадиционные формы любви присущи не только людям. 
У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные геи. Пристают друг к другу по очереди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотрят.
Приносили им кошечку, думали, встанут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей под конец ухо и выставили. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу, потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить ещё и инцест.
Все бы как-то ничего, как говорится, у каждого своя ориентация, да хозяйка их смущалась сильно, когда это происходило при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты демонстративно ни от кого и не прятались!..

Ученые спорят: люди деградируют или продолжают совершенствоваться?

Мнения пессимистов: Дальше некуда

— Положительные и отрицательные мутации нашего вида закончились, — заявил профессор Лондонского университета Стив Джонс.

По его мнению, процесс эволюции основан на свойствах генов вызывать изменения живого организма для приспособления к окружающей среде. А современный человек не только почти утратил зависимость от биосферы, но и сам меняет ее. Потому и перестал развиваться.
Так ли это?

В установлении контактов с женщинами мужчины гораздо более робки, чем это кажется на первый взгляд. Конечно, за редким исключением. Когда мужчине нравится женщина, то он реагирует на нее в основном тремя способами.

Первый - это льстец, который умильным видом, вкрадчивым мягким голосом будет превозносить ее достоинства.

Второй тип - грубиян. Речь его агрессивна и оскорбительна, он стремится не просто произвести впечатление, но и подавить женщину, поставить в такое положение, чтобы было удобнее управлять ею. Такие мужчины обычно стремятся казаться пьянее, чем они есть на самом деле, и используют грубые словечки.

Мужчины третьего типа могут превращаться в каменную статую, полностью игнорирующую окружающее. Он надеется, что его молчаливость и картинные позы заинтригуют женщину, и она им заинтересуется.

 

Слышу вокруг и вижу в ленте один и тот же вопрос: политическая ситуация конкретно надоела, но идти и получать по голове от пентов, сидеть несколько суток, вылететь с работы, бросить дома детей/кошек/собак не могу; что делать? Сама еще вчера днем задавалась этим вопросом. И вчера же вечером получила ответ. По совету своих прекрасных друзей отправилась с подругой в отделение, извините, полиции номер девятнадцать. Там вторые сутки сидели задержанные у Гостинки.

Мы с моей подругой Светой взяли весьма нехитрый набор продуктов - бутерброды, печенье, сок, шоколадки. Пришли в отделение. У отделения стоят злые (очень, очень злые) милиционеры. Пытаются не пустить нас внутрь, мотивируя каким-то бредом: там и так много народу, стойте на улице; вы вообще кем будете задержанным?; отделение работает до двадцати двух, приходите завтра и пр. Один из милиционеров (ну привычнее мне так, простите, хочу вежливо, а "полицейский" все-таки пока ээээ) читает жуткую по степени своей отвратности лекцию на тему "если там ваши друзья, то вам должно быть стыдно за то, что не уберегли (!!), уговорили бы их сидеть дома и пить пиво, а не нарываться на приключения". Лекция, надо сказать, очень талантливая. Будь я какой-нибудь жуткой овцой, у которой в этом отделении мальчик, уже размазывала бы сопли и клялась, что послушаю товарища милиционера и приложу все усилия к тому, чтобы мальчик жрал больше пива и лежал на диване. Я не выдерживаю и спрашиваю, отчего автора лекции так волнуют чужие судьбы. У собеседника резко меняется выражение на лице и он очень по-человечески говорит: а потому что я мог бы сидеть дома со своим сыном, а стою тут, как идиот! У меня сыну четыре года! Знаете, какой классный пацан? Звонит и спрашивает "папа, ты когда придешь?", а я не знаю, что ему ответить! Потому что вы, мля, чем-то недовольны! И тут, вы знаете, я все поняла. Чуваку очень хочется домой к сыну, и это очень достойно уважения. Но из-за уважения к отцовским чувствам этого чувака и других ему подобных оставить все, как есть, утереться и пойти на диван пить пиво, как вы понимаете, не вариант...

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

 

(В коридоре слышен плач и рыдания)
- Иди сюда! Что ты там опять ревешь?
- (всхлипывая и шмыгая носом) Ничего, папа. Я не реву.
- Я же вижу. Вытри нос и скажи мне что случилось.
- (сдавленное рыдание) Ничего не случилось. Пока еще ничего не случилось.
- Прекрати реветь! Тебя кто-то избил? Кто-то тебя обидел?
- (горестно подвывая) Нет, отец. Все в порядке.
- Мы же с тобой друзья, сынок. Мне-то ты можешь сказать?
- (тряся нижней губой) Все в порядке. Меня никто не обидел. Все хорошо.
- Сыночек, ну успокойся. Иди папа тебя обнимет. Все хорошо.
(громкий и отчаянный рев у отца на груди)
- Да что такое, а? Рассказывай.
- (сквозь рев) Ты меня побьешь..
- Не побью. Говори.

Ты придешь веселая и голая,
И разбудишь сонного меня.
Шумная, нескромная, готовая
Принести мне тайного огня.

Увернуться от тебя попробую,
Но губами ты поймаешь х#й
Сядешь на лицо мне нежной попою
И подаришь вкусный поцелуй.

Это все, конечно, замечательно…
Гладишь и щекочешь мне лицо
Но взмолюсь, проснувшись окончательно:
- Дай мне подышать, в конце концов!

Жадная, любимая, горячая,
Влажная, развратная, как ночь…
Подожди минуточку, иначе я
Кончу, не сумев тебе помочь...

Капельками сладкими, покрытая,
Стонешь, изгибаешься, как зверь!..
Ты уже достаточно попрыгала –
На колени становись теперь!

"Когда еврейское казачество восстало..."

 

Писал как то про минометчика,что во вторую мировую самолет ссадил третьим выстрелом....Мда...Были ж люди. Не нынешнее племя...Невольно припомнились наши институтские офицерские сборы. Там,увы и ах,меткость явно хромала. То есть наши калики перехожие могли,конечно и белке в глаз попасть-но только если целили медведю в жопу. 
Сам я на тех сборах не был(армия освободила от высокой чести стать офицером запаса)-но наслушался. 
Дело в том,что на военной кафедре к тому времени остались лишь белобилетники. Причем реальные доходяги. В 80 в армаду гребли всех-и лириков и хроников,и ежели уж кем и побрезговал военкомат-то представлял из себя персонаж душераздирающее зрелище...