Итак, начинаем урок увлекательной и душеспасительной науки о духовных энергиях.

Как видите, всякое действие оценено и результаты точно замерены с помощью… м-м-м… душеметра и такой-то (бого)матери поста, молитвы и пресвятаго богодухновения. 

Я давно ждал появления такого удобного инструмента. Это еще, конечно, не таблицы Брадиса, и многое не охвачено, но я надеюсь, в самом скором времени автор восполнит пробелы. 

Наконец мы знаем, что если любишь супруга (сразу +300), то можно десять раз соврать, и в общем-то, ничего не потеряешь...

- короче, я пишу одному сотруднику обычно сообщения со списком дел на завтра поздно вечером, иначе не успеваю. а у него такая ревнивая жена, что спросила нашего коллегу, кто это ему пишет постоянно. и теперь связь только через коллегу, потому что он мужского пола. нормально?
- это еще что. жена моего бывшего как-то просматривала его контакт-лист в телефоне и нашла имя "света". и спросила, что за света. бывший понятия не имел, что за света...

- короче, я пишу одному сотруднику обычно сообщения со списком дел на завтра поздно вечером, иначе не успеваю. а у него такая ревнивая жена, что спросила нашего коллегу, кто это ему пишет постоянно. и теперь связь только через коллегу, потому что он мужского пола. нормально?
- это еще что. жена моего бывшего как-то просматривала его контакт-лист в телефоне и нашла имя "света". и спросила, что за света. бывший понятия не имел, что за света.
- ну?
- жена не сдалась, позвонила этой свете и говорит - вы света? девушка в телефоне кивает - мол, света. жена говорит, что ок, вешает трубку и устраивает скандал.
- реально повод. светой она посмела быть, ты посмотри на нее.
- так это не все. в итоге оказывается, что какое-то время назад у жены ломался телефон, и она брала на время попользоваться аппарат мужа, и сама эту свету вбила в контакт-лист. это ее или знакомая, или маникюрша, - словом, это была телка жены! про которую она забыла, потом нашла и вынесла мозг своему мужу!
- да, это уровень!
- да. главное, за то, что он со мной восемь месяцев спал, она ему мозг не вынесла гг
- ну ты просто не света.
- есть такой грех.

Однажды у меня зазвонил телефон.
- Добрый день, могу я поговорить с Вячеславом Вадимовичем?
- Это я
- С Вячеславом Вадимовичем!
- Да, говорите.
- Вы Вячеслав Вадимович?
- А по голосу что, не похож?
- Добрый день, Вячеслав Вадимович!
- Здрасьте.
- Вячеслав Вадимович, вы - один из лучших клиентов Хоум кредит банка...
- О_О
- всегда перечисляете платежи вовремя....
- Вообще-то я у вас работаю агентом по оформлению кредитов ....

История, которая со мной произошла прошлым летом:
Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного и коллекторы самые разнообразные от их имени просили некую женщину, которую я никогда не знал.
На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил , что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской? 
На что я говорил о смене пола, получении новых документов и всё для того , чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии...

Гриша (назовём его так) страдал биполярным аффективным расстройством. Хотя, если быть объективным, то страдал он от него чаще по осени и не больше месяцев двух-трёх. Весною, когда заканчивалась интермиссия и наступало состояние мощного подъёма сил, кристальной ясности и небывалой шустрости мыслей — и всё это на фоне отнюдь не по-питерски солнечного настроения — он им откровенно наслаждался.


Любимым гришиным занятием в такие приятные для души деньки было гулять по питерским набережным. Знакомства заводились с пары фраз; публика, что совершала променад вдоль одетой в гранит реки, была настроена благодушна, и ушная лапша развешивалась тоннами — а что ещё Грише надо! Ну, если откровенно — денег бы побольше, чем даёт пенсия по болезни. Домик где-нибудь в тёплых краях. Но лучше — остров. Но это может и подождать, ведь хорошо-то уже здесь и сейчас!..

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!

Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом..

Итак, вы – матёрый извращенец, и для вас важно знать, где вы можете предаваться своему изврату безнаказанно, а желательно ещё и узаконено. Эта информация принципиально важна, потому что за то, что в одних странах положены десять лет расстрела через повешение, в других странах не только допустимо, но и всячески поощряется обществом. Сразу нужно отметить, что в большинстве случаев ваше увлечение потребует от вас кучу бабла, но не везде бабло спасает от неприятностей.

Начнём с лёгкого. Полигамия. Одновременно оттрахать двух, а то и больше девушек – мечта любого здорового мужчины. И в целом, на эту шалость большинство стран смотрят снисходительно. При этом, узаконить вашу страсть можно в любой стране, соблюдающей шариат. Да хотя бы в тех же Арабских эмиратах. Деньги есть – трахай двоих, троих, четверых одновременно и попеременно, ибо отныне они твои законные жёны. Ротация жён, благодаря тем же законам шариата, происходит в упрощенном порядке: надоела – завтра вы в разводе. Ограничение на 4 жены одновременно обходится за счёт не менее официальных наложниц. Хуже всего в этом плане в Швеции, за что и поплатился Джулиан Ассанж. Если бы не пытался встречаться сразу с двумя, глядишь и не получил бы обвинения в сексуальных преступлениях...

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел...

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре, подошёл директор — молодой, но уже вполне законченный администратор. Поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе… Она аж оторопела!
— Интересно, на что это он намекает? Какой стыд! А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая? Наверное, надо отказаться… На первый раз! 
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает? А если согласиться? Подумает, — согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду — так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, — что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти…

Есть такой анекдот:

Собрались два бизнесмена переговоры учинить. Ну, встретились где-то в кабаке, заказали себе по рюмарю того, чего там бизнесмены на переговорах пьют; принесли им, пригубили они, значицца, и смотрят друг на друга. Молчат.

Потом один говорит:

- О’кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, я назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись… Переходим к делу!

Торг на рынке в Китае приблизительно так и выглядит: наисвятейший взгляд китайца-продавца, называющего лаоваю (европеоиду, то бишь) цену в три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя, утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев на руках и ногах с перечислением полных имён всех родственников, которые сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода; коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав; начинается непрерывное стрекотание кнопок калькулятора – продавец цену снижает, покупатель повышает; наконец - «О’кей? О’кей!»; шуршание купюр – сначала тщательно отсчитываемых покупателем, затем не менее тщательно проверяемых продавцом; и всё это под жалобные причитания на тему того, что его, бедного-несчастного китайца, обжулили, ограбили, что заставили продать ниже себестоимости, и он до сих пор не может, дурак, понять, зачем он всё это делает, разве только потому, может быть, что этот покупатель – его лучший друг… А потом он даёт покупателю визитную карточку своего магазинчика и берет смертную клятву в следующий раз приходить только к нему, и ни к кому более! Карточка берётся, клятва даётся, и стороны расходятся, безмерно довольные друг другом и собой…

Покупала в супермаркете сигареты... А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные. Тынц... тынц... тынц-тынц-тынц-тынц...

А меня задолбала лютая демагогия, выдаваемая некоторыми дамами за «мнение всех женщин обо всех мужчинах». Под какими бы соусами эта демагогия ни подавалась. Вам попался плохой мужчина — примите мои соболезнования. Вам попадались одни только плохие? Ну что ж, вот моя жилетка, можете в неё поплакаться. Только мне почему-то начинает казаться, что вы сами таких выбираете, но не суть. Плачьтесь, мне не жалко, только пожалуйста, не надо публично вещать, что все мужчины негодяи, как это сделано истории «Если не ты, то кот».
Да, уважаемая «сильная и независимая женщина», котики не пропивают все деньги, не пьют и не дебоширят. Большинство мужчин, кстати, этого тоже не делают. Не знаю, где вы берете этих дебоширов-алкоголиков.
Да, котики не скажут: «Молчи, женщина, твоё место на кухне». Они вообще ничего не скажут, так что даже 50 котиков не спасут вас от одиночества: поговорить-то всё равно не с кем...

Девушка Таня в честь праздника подшутила над сослуживцами. С утра ни одна мышка в организации не работает, сенсор у всех заклеен бумажкой с надписью "С 1 апреля!"

Быстрее всех сориентировались тестировщики программного обеспечения. Они первыми догадались покрутить мышку в руках, надеюсь, это будет зачтено им как аттестация, и к зарплате дадут прибавку (давно пора)...

-Ирээээн! - зовет Маруся. - Есть у тебя блендер или миксер? 
Пока Ирэн мыла голову, мы с девками замыслили наделать банановых коктейлей.
Она только давала из ванной ц.у.: где у неё кастрюлька удобная, где пакетик ванили…
Кашку из бананов и молока в казанке надо было чем-то взбить. Ирэн вышла из ванной пополам нагнувшись, на ходу промакивая полотенцем висящие сосульки.
-Не! Миксера нет!
-Ну ты, мать, даёшь, - сказала Олька, - полная куча всего на кухне, а миксера нет… это ж незаменимая вещь!
-Да знааю, - Ирка встряхнула волосы, - всё никак не куплю, руки не доходят, сама мучаюсь, уже сколько лет, всё хочу, а потом забываю; о, вот да, девки, а подарите мне на день рождения миксер! Я свой как-то разбила в хлам.
-Разбить миксер? Это что ж с ним делать было надо? Уронила, что ли?..

Нешвилл, штат Теннеси.

В результате 15-летнего расследования с использованием методов анализа ДНК и опросов/показаний тысячи людей, выяснилось, что 87-летний почтальон на пенсии является биологическим отцом 1,300 детей в городке и окрестностях. И цифра эта, скорее всего, много выше.

Дело было в 60-е годы, контрацептивы не были широко распространены, а женщины в основной массе были домохозяйками и зверски скучали в одиночестве за домашней работой. Молодой почтальон совмещал приятное с рабочим долгом, быстро и по обоюдному согласию оплодотворяя женщин во время доставки почты...

В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:

- Как же они вас повезут-то?

- А что, милок? - настораживались бабули.

- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан!

За подобные шуточки и прочии комяки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.

Произошло это так...

Пока Леша (120 кило весу, 190 см росту, пронзительно-добрые голубые глаза, акулья хватка в бизнесе, борец-вольник в молодости) валялся в больнице с тройным переломом левой лодыжки, наступил декабрь и накопилась куча дел. Без машины - никак, но своя отпала, а друзья подогнали машину с коробкой-автоматом. Сразу из больницы Леша помчался по самым срочным делам, закинув в машину металлические, с обрезинкой, костыли. Доверенность, конечно, оформить в тот день не успели - а гиббоны тут как тут, предъявите документики! Леша ситуацию объяснил, машину пробили на угон, его отпустили, но права забрали - придешь с доверенностью, отдадим права. Доверенность выправили через два дня, и отправился Леша вызволять права.
Подъехал к отделению ГАИ - от парковки до здания метров 150, гололед. Встал поближе, метрах в 10, вылез, взгромоздился на костыли, добрел до двери и полез на 3й этаж. Дальше - полуторачасовые разговоры с гаишниками, разводы и антиразводы, настроение себе попортил, но права отбил. Снова слез вниз, пытаясь успокоится, вышел из двери, по гололеду добрался до машины, и вдруг понял, что нет номеров...

Слоняемся мы как-то по Парижу, думаем куда бы пойти, и тут нам вступило в голову одно интересное желание. Мы же ребята, ебать, какие культурные, а тем более голодные! Почему бы нам не отведать традиционного французского блюда - лягушачьих лапок? Действительно, а почему бы и нет? Как всё просто начиналось, но не тут-то было! )) Далее развивался прям таки уничтожающий спектакль. Уничтожающий, конечно же, нас. Первым делом мы решили спросить у админа нашего хостела: 

- Где тут подают лягушачьих лапок?

Сначала он переспросил. А потом просто выпучил глаза и попытался не заржать, но у него плохо получилось.

- Что вы хотите? Поесть лягушек?! Нет парни, извините, но где тут такое я не знаю...

Это случается каждый год. Неукоснительно. Как правило, месяца через три-четыре после начала учебного года, когда они мне, наконец, поверят. Когда поймут, что я с ними воюю каждый день за лучшее в них. Когда убедятся, что я всегда честно и серьёзно отвечаю на их вопросы.

в советской школе.
Была такая песня: "Хотят ли русские войны?". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей..." Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано. Это было в девятом классе.
Прошел год.
К нам пришел доктор рассказать о половом воспитании. Для этого из нашего класса выгнали всех девчонок; они пошли в соседний класс, где их ждала какая-то скучная тощая тетенька в очках...

Жила-была в Замоскворецком суде судья Сусина (сейчас уже не работает). Вот адвокат по назначению рассказывает: идет судебный процесс, подсудимый судим много раз за квартирные кражи. Его берут третий раз с поличным на месте преступления. Прокурор оглашает материалы дела и предыдущие приговоры (все - одинаковые, 158, кража, не погашенные)...

В конце 1940-х у американских военно-воздушных сил была серьёзная проблема: пилоты теряли контроль над самолётами. Тогда наступала эпоха реактивных двигателей, так что самолёты стали более быстрыми и сложными в управлении. Но катастрофы случались так часто и на таком количестве разнообразных самолётов, что ВВС США столкнулись с реальной проблемой спасения жизней. В худшее время разбивалось до 17 пилотов за день.

Для таких небоевых аварий существовала два официальных обозначения: происшествия (incidents) и несчастные случаи (accidents), и они варьировались от непреднамеренного пикирования и плохого приземления до аварий со смертельным исходом и уничтожением самолёта. Поначалу авиационное начальство сваливало вину на людей в кокпитах, называя «ошибку пилота» главной причиной в отчётах об авариях. Такая оценка казалась обоснованной, поскольку в самих самолётах технические сбои были редкими. Инженеры подтверждали это снова и снова, тестируя механику и электронику, где не находили никаких дефектов. Пилоты тоже были сбиты с толку. Одно они знали наверняка: что их способности пилотирования не являются причиной. Если это не человеческая и не механическая ошибка, то что это?..

Рассказывают, что мэр одного уральского городка перед кризисом проворовался. В хлам, мертвецки. Воровал так, точно он не мэр, а целый губернатор с помощниками. Городской мусор не вывозился месяцами, потому что мусорные деньги превратились в мэрский Лексус, и по переулкам в ночное время шныряли полуметровые крысы. Из средств, выделенных на очистные сооружения для вонючих местных заводов, тоже выросло что-то сладенькое, и дети продолжали играть во дворах в "вулкан" - это когда пускаешь струйку песка из кулака, а от неё на два метра идёт красивый сизый дым заводского пепла. Страдающий пофигизмом со времён монгольского нашествия местный народ смотрел на это безучастно и лузгал семечки.

То было до кризиса, а потом нагрянул кризис, и стало совсем интересно. Сквозь дыру в бюджете стал виден другой конец Земли. Мэр пошёл по банкам с протянутой рукой и знаменитой мантрой Кисы Воробьянинова "Месье, же не манж па сис жур" и собственной присказкой: "Прошу выдать городу кредит. А то люди начнут волноваться"...