В 6 лет мама меня отдала в бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна - детский и большой, глубиной 3 м.

Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу.

Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн...

Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом.

Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер вроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. 

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай...

Порезали санитарно деревья в районе..И много годноты сложили в кучу рядом с мусоркой. Я, увидев сколько всего хорошего там пропадает, бросил всё и поскакал на мусорку урча от вождедения и возбужденно помахивая топором.

Картина маслом - я весь умазюкавшись, железной рукой потрошу кучу, отсекаю всё лишнее, складываю всё нужное... Чувствую, на меня уже продолжительное время кто-то пялится. Ну пялится и пялится, не самое красивое, конечно, зрелище, но пусть смотрит, не жалко...

Пропал вчера в квартире интернет. Нету долго.
Выхожу в подъезд — приколочен к стене свеженький кабель-канал, а мой провод валяется на полу перерезанный, сиротинушка. Видны следы активной долбежки стен, но никого нет.
Вышел во двор — стоит «Газель» с бумажкой «Связь», бродит неприкаянный таджик в спецовке.
— Эй, говорю, уважаемый. Зачем кабель перегрыз?
— Какой кабля? Не я! Я не тут!
— Пойдем, — говорю, — покажу.
Веду, показываю. Объясняю доступно. Вот, говорю, кабля. Был тут. Теперь нет. Интернет йок...

 Встретил приятеля, который работает менеджером по продажам в банке (один из тех, кто звонит по телефону и сообщает о наличии персонального предложения по кредитованию и других услугах). Рассказывает. В пятницу собрали всех менеджеров на планерку. Повестка дня - невыполнение планов по кредитам. 

Руководитель начинает их отчитывать, мол показатели низкие, люди практически за кредитами не идут, кредитные карты лежат. На все их пояснения, что людей они уже порядком достали, и их частенько в лучшем случае просто посылают, руководитель начинает объяснять, что быть такого не может, сами не умеют правильно преподносить людям товар, и что им нужно быть хорошими психологами при общении с потенциальными клиентами. Когда он (руководитель) начинал свою карьеру, то мог уговорить кого угодно и на что угодно, будь это кредит или мелкая услуга...

Ему за 30, он успешный бизнесмен, у него крутая машина и он паркуется где и как хочет. Ему наплевать на остальных, тротуары и газоны - для него, а не для вас. 
Ей 22, она вкалывает на двух работах, купила старенький опель и... Паркуется где и как хочет. Хоть она и из простых, не мажоров, но ей так же насрать на окружающих. 
Ему 24, обычный студент, катает на велосипеде, но правил ПДД не знает, ему должны уступать все, на пешеходном переходе, на тротуаре, на дороге. Ему насрать на других...

В конторе есть негр.Точнее эфиоп.В общем коричневый.
И не потому что политкорректность. Реально неглупый мужик.
Только активный очень. Всюду норовит.
И вот как-то он своего коллегу слегка достал и тот ему (парень русский) объявил, мол ты молодец ты все правильно сделал, но «лучшее враг хорошего» и вообще «мавр сделал свое дело – мавр может уйти».
И тут наступила тишина.
У нашего эфиопа расширились глаза, он пофиолетовел – они так краснеют, - а присутствовашая в той же комнате руководящая дама сделала страшное лицо и покрутила пальцем в районе виска.
Поняв, что нарушил все этические нормы, парень попытался как-то ситуацию исправить:
- Я не то имел в виду. Это выражение такое. Метафора. Ну Шекспир! Все ж знают.
И посмотрев на эфиопа он снова замолчал...

Худенький, кучерявый, зовут Александр, по профессии скрипач. Сошлись мы на Питере, Александр там родился и вырос, а я прожил пять лет.
Вспоминали гнетущие девяностые и Саша рассказал вот такую историю:
Однажды зимой, поздно вечером ехали мы с папой в трамвае, он меня в «музыкалку» возил, мне тогда лет восемь было. Народу немного, человек пять – десять, на весь вагон. Вдруг на остановке залетает настоящая бандитская бригада, шесть человек, почему-то я и количество запомнил. Злые, видимо что-то у них там случилось, может от ментов убегали. В любом случае, такие в трамваях не ездят. Все разнокалиберные – от двухметровых, до мелких, но по виду настоящие бойцы. Со сломанными носами и ушами.
В общем, по профессии спортсмены, а по должности бандиты.
Одеты так красиво, что глаз не отвесть: спортивные костюмы, фирменные кроссы, про цепи вообще молчу. Да что там цепи? Каждая их лайковая куртка стоила как весь наш трамвай.
Они громко матерились, что-то обсуждали, а пассажиры вжались в кресла, головами не вертели и усилием мысли притягивали трамвай побыстрее к своей остановке...

У моего друга «проблемка». Он любит скорость. Ну, как любит? Ездит на Формулу-1. Поболеть. Посмотреть. Вдохнуть этот запах. Говорит, голову сносит от запахов резины, горячего покрытия, выхлопных газов и дикого рёва моторов. Ну, адреналин ещё тот.
Иногда гоняет сам. А потому есть у него любимый спорт кар из Японии.
Ехал он с девушкой на озеро. И решили топнуть. Благо дорога позволяла. Там гайцы с радаром всегда стоят. Подъезжает. Останавливается, поболтали. Нормальные ребята. Он прямо и говорит. Ребят, вот такая фигня, хочу выжать максимум, а тут ограничитель на спидометре. Как поступим? Они говорят, ну, езжай, разворачивайся, а мы замеряем. Всё по чесноку. Без штрафов. Он говорит, да в лом уже разворачиваться. Мы сейчас искупнёмся, а на обратном я на горку поднимусь, дальним вам поморгаю, и топну. Договорились.

Прошло два часа. Едет Андрюха обратно...

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух!..

Здравствуй, сынок. Не то чтобы я собирался или планировал тобой обзавестись. Скорее даже наоборот. Но лучше подстраховаться. Поэтому давай следующие 10 минут, сделаем вид, что ты у меня таки родился?

Пару недель назад мы приехали на съемки и стояли на одной из улиц, ждали человека. Недалеко от нас стоит автомобиль, недешевый "мицубиси" , за рулем бабенка. И эта бабенка мудохается со спущенным колесом. Накачать пытается... Голосует активно проезжающим...
Ну стоим мы, разговариваем с оператором. Минут через 20 стук в дверь. Бабенка. "Ой, вот вы мне не поможете ли, такая беда, я не знаю что делать... "
Ну вроде вежливо просит человек, так чего ж не помочь. Вышел я , глянул. На улице снег с дождем, ветер, неприятные ощущения. Ковыряться в грязи не хочется никому.
- А что произошло, пробила?
- Не знаю, оно потихоньку спускало несколько дней, а тут вышла после концерта с дочкой - совсем спущено.
-Где запаска?
-А у меня нету... Она порвалась полгода назад, я не поменяла... Мужа нет, мне некогда, все сама .... Что мне делать, я не знаю...

Иногда смотришь на человека, и хочется ему, как анекдоте, сказать:
-Ты или трусы надень, или крестик сними.
Это про еврея, который ходил на пляже голый. И все видели, что он обрезанный. А на шее у него висел крестик. Ну и вот: или трусы надень, или крест сними.
Лет пять назад был у меня знакомый, Лёша. Он был другом моего тогдашнего любовника.
Как-то он приехал к нам на шашлыки, мы неплохо так посидели, а ближе к ночи моему Сереже позвонил брат, попавший на трассе в аварию, и Сережа умчался на такси в больницу.
А мы остались с Лёшей в одном доме. 
…Собственно, весь этот эпизод не стоил бы выеденного яйца, но…

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень? 
- Ну… Да… 
- Занятная штука этот ваш буддизм!

- Вы что-нибудь принимали в последнее время? 
- Да. Иллюзию за реальность...

Есть у нас, скажем так, подружка подружки, зовут её… ну пусть будет Маша.
Лет ей уже под тридцать, и ей совсем не везёт с мужчинам. Мужчины от неё хронически сбегают. 
И мы ж всё не могли понять, почему. Вроде и не страшная. А что глупенькая немного... ну так, не всем тот ум и важен, наоборот, иные любят, чтобы смотрела, рот открыв.

Так вот вчера поднялась у нас тема "почему Маше в личном никак не повезёт".
И узнала я прекрасное. Подружка, которая с ней общается, рассказывает: приходит Маша к ней. 
Вот, говорит Маша, тут у меня мущщина появился, очень он мне нравится и, кажется, кругом нормальный. Как бы с ним так, чтобы он не потерялся, как все остальные...

Когда Ваня в очередной раз засобирался на рыбалку, жена взбунтовалась: мол, хватит. Сколько можно! На даче ещё с весны острый дефицит валяющихся коней, а он тут снова решил заняться чем-то первобытным! Понятно, что такие эпизоды регресса дают мужчине истинное отдохновение, но надо жи иногда и о достижениях цивилизации вспомнить. О двупольной системе земледелия, к примеру. Или хотя бы о подсечно-огневой...


Сошлись на том, что на рыбалку можно будет сходить и там, на даче, благо рыбные пруды неподалёку. Но только после сдачи кандидатского минимума на звание мирно пашущего трактора. Ибо нет в мире более ретивой садовой техники, чем правильно мотивированный супруг. Ближе к вечеру, когда нормы выемки грунта и скошенных площадей были выполнены, жена кивнула — дескать, теперь можно. Вон, опять же, сосед удочки наладил, за компанию сходить жаждет, уже часа полтора тактично мается за забором.


Соседу в качестве полезной нагрузки была выдана собака: соседская тёща привезла с собой на дачу спаниеля...

Когда моя племянница была маленькая, она не выговаривала букву К. Нам это казалось странным. Мы знавали детей, которые не выговаривают букву Р, букву С и прочие Ш, Л и Ж, но буква К, как нам казалось, затруднений вызывать не может в принципе. Мы ошибались. Как ни билась моя сестра над правильностью дочерней речи, племянница упорно произносила вместо буквы К букву Т.
- Что растёт у бабушки в огороде? - пытали мы ребёнка.
- Тартошта, мортовта, тапуста, табачти, тлубнита, - рапортовал ребёнок, и, войдя в раж, продолжал: - бананы...
Бабушка радовалась банановому урожаю на своём огороде и кричала нам:
- Отстаньте от ребёнка, изверги, пусть говорит, как хочет!..

Основным поставщиком делириев в нашем богоугодном заведении были нейрохирурги. Традиционная стезя - песочница во дворе, пара крепких ударов в створ, сотрясение мозга, два унылых дня без водки в нейрохирургии, ключевой третий день - оп! - "красный черт такой смешной, он хохочет надо мной".
И, с бубенцами и гармошкой - к нам в нейрореанимацию.

Вот так примерно и было в тот заурядный, казалось, вечер.

Нейрохирург О., протрубив в телефон неизбежное, запихал прыгавших вокруг пострадавшего чертей ему в карманы пижамы, погрузил на каталку, покатил. Мы, в обреченном ожидании, сгрудились у входа.

По дороге, в лифте, у пациента случился еще и эпилептический припадок. Ввезли его к нам во всей красе, в клонической фазе. Главной целью сопровождающих было сдать это сокровище как можно скорее, поэтому последние метры нейрохирург О. тащил каталку бегом. Пациент добросовестно трясся в припадке, приземистый санитар, пользуясь случаем, ехал сзади, поджав ножки.

Пациент, надо сказать, вырос немаленьким...

Когда я слышу или читаю в рекламе об очередном «легендарном внедорожнике» от мирового лидера в производстве бюджетных пузотеров, то тяжело вздыхаю и переключаю свое внимание на что-нибудь менее убогое нежели попытки маркетологов продать наивному обывателю прищепку под видом пассатижей. 

И вот я решил расставить точки над «i» дабы не отвечать в сотый раз на один и тот же вопрос, а просто отсылать к данному тексту. Я не стану расписывать внедорожные возможности машин тех или иных классов, а просто опишу обычную для российской зимы ситуацию на трассе, включив в нее в качестве действующих лиц основные категории ныне продаваемых полноприводных автомобилей. Итак, приступим…

"Я люблю тебя" — "На всех твоих текущих и потенциальных конкурентов я закрываю глаза. Я выбираю тебя и хочу жить и трахаться только с тобой. Пока что."

"Ты за всё ответишь" — "Я зол на тебя, но противопоставить тебе в настоящий момент времени ничего не могу, поэтому нагоню атмосферу таинственности и попробую компенсировать свою слабость мистификациями"...

На предприятии, на котором я работаю, работает водителем парень лет 23, гопнического вида, движется как на шарнирах. Посмотришь на него и сразу скажешь, что человек ищет приключения на свою задницу. А кто ищет - тот, как известно, всегда найдет.

Приходит он как то утром, здороваемся и происходит между нами такой диалог:

Я: - Что-то давно тебя не было видно.

Он: - Да в ментовке отсидел 10 суток.

Я: - За что?

Он: - Таксовал поздно вечером. Подрезала меня "одинадцатая" (ВАЗ-2111), зацепила и сматываться...

...Только не надо из нас, людей в почти белых халатах, строить монстров. Разнузданностью мы отличаемся, мне кажется, реже, чем основная популяция. Наверное, потому, что обремененные лишними знаниями, знаем, чем все может закончиться.

Да и то как правило, друг с другом, чиста как коллега коллегу.

(А вот если доктор домогается до пациента, то он говно, а не доктор. И гнать его надо из специальности. И пизды еще - на физическом плане - вдогонку дать).

Пациенты нам порою такую фору дают...

Поступил в Первую Градскую летчик из боевой части. Получил летчик производственную травму - стукнулся, говорили, лбом в самолете. О лобовое стекло, или что там в кабине...

И случилась у летчика от удара внутричерепная гематома в лобной области. И единственным проявлением этой гематомы стала абсолютная неумеренность по отношению к жене.

Где ее видел - там и имел. На кухне, в прихожей, не исключено, что на балконе, при живых-то соседях! Практически не отдыхал...