Соседка-йогиня познакомилась у себя в вегетарианском ресторане с мужиком.

Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят.

На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков.

- Слушается дело Иванова Ивана Ивановича, что скажет обвинение?
- Иванов 8 марта зарезал свою бабушку из чувства ненависти к социальной группе бабушек. Дайте ему 15 лет тюрьмы. Вот наш свидетель младший сержант О. Хлобыстин.
- Это точно он зарезал, больше некому. Он же внук. 
- Адвокат? 
- Вот свидетельства 50 000 болельщиков, что 8 марта Иванов в составе сборной в городе Буэнос-Айресе играл в футбол и забил гол. По нашим данным 8 марта у младшего сержанта Хлобыстина была белая горячка, вот справка из диспансера...

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?

Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...

Стою на балконе и наблюдаю следующий картину.
Во дворе группа подростков 16 -17 лет, обсуждает предстоящий новый год. И делает какие то манипуляции с разными емкостями. 
Присмотревшись понял - ребятки переливают коньяк в тетрапаки из под сока. 
Улыбнулся, вспомнил свою безмятежную юность. И все бы ничего, но после переливки жидкости они бросили бутылки прямо на детской площадке. 
"Вот козлики безрогие" вспыхнуло в моей голове. 
Что делать - кричать бессмысленно. Бежать в низ и учить уму разуму, разбегутся. Но смекалка, она на то и смекалка...

Чердачный лаз манил прохладой и тишиной, обещая хоть пыльную, но все-таки относительно спокойную работу. Монтажник Петров решительно поставил ногу на первую перекладину приваренной насмерть к полу лестницы, и за считанные секунды вознесся достаточно высоко, чтобы перестать слышать вредную старуху, которая продолжала неприятно шамкать беззубым ртом двумя этажами ниже. Петров старухе не понравился сразу, о чем она немедленно и поставила его в известность.
- Все ходют и ходют, - враждебно сверкая блеклыми глазами шипела старуха в спину подозрительному человеку в спецовке, который нес в одной руке большой черный пластиковый ящик, а в другой - ярко-оранжевый сундучок, - сначала в гости, потом гадят где попало, а потом в подъездах лампочки пропадают.
- Не ворчите, бабушка, - мирно сказал Петров, вежливо улыбаясь бдительной старушке. - Я не вор, а совсем даже наоборот. Интернет иду чинить.
Но, оценив по хмурому выражению лица, что информационный заряд прошел мимо ушей старушки, решил пояснить:
- Сломался интернет у ваших жильцов! А я его — отремонтирую. Знаете, что такое «интернет»?
- А то как же! - взвилась старуха. - Вот кто эту дрянь в доме разводит! Ах, пакостник! Ах, супостат треклятый!..

Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.

- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.

- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.

Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.

- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.

Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).

- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом...

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

Осень. Дело к вечеру, сумерки. Поступает вызов: женщина 30 лет, срок беременности 40 недель, рожает. Собрались, поехали. Боже, если б мы знали, куда мы едем... По адресу - довольно ветхий домик на 6 квартир, в подъезд попали без затруднений. Далее. Дверь в квартиру открыта настежь. В квартире неприятный такой полумрак. Заходим. Проходим по коридору под свет телефона в комнату. Картина. Женщина беременная сидит в кресле и тяжело так дышит. Ну мы сразу к ней, помогаем подняться, спрашиваем, где, мол, свет включить можно. "Нету света, - говорит, - провода обрезаны". Весело. Ладно.
- Вещи собрала?
- Да, - говорит, - только они в другой комнате, не могли бы вы принести, пожалуйста...

Вечер пятницы, отмечаем главный российский праздник - собственно, пятницу. Засели в баре, сидим, выпиваем. Накатили от душ, окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде. Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая, подошел к первой кабинке, рванул дверь на себя - не поддалась. Для верности дернул еще раз - результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос (Г.): Ну давай, дерни еще раз!..

Вы одиноки, потому что страдаете

Таких девушек наблюдаешь вокруг очень много. Ссутулятся, брови нахмурят, сумку под мышкой прижмут и идут, как осуждённые на казнь. Даже общаться не надо, чтобы увидеть на лицах, унылых и грустных, размазанную как тушь под дождём печаль. Если бы вы так попу напрягали, как мышцы лица, могли бы хотя бы хвастаться идеальной пятой точкой, что для мужчины всегда актуально. Но нет – напряжение в лице все двести двадцать, и потом вы удивляетесь, почему мы с вами не знакомимся. Даже самые симпатичные девушки становятся подобны печёным яблокам. В большинстве случаев весь этот напряг на фэйсе – очередная надуманная скорбь: либо ноготь сломался, либо подруга замуж вышла, а ты все никак, либо просто астропрогноз неудачный...

Сняли с девушкой квартиру. Отличный ремонт, смешные деньги.
Вы, наверное, думаете, что развела нас хозяйка, мол, бесплатный сыр только в мышеловке.
Я тоже так думал, но первый месяц жизни на этой квартире перечеркнул все мои сомнения - действительно отличное жильё!
На второй месяц над нами заселились новые жильцы, тоже квартиросъемщики - молодая семья с двумя маленькими детьми. Один постоянно плачет, другой постоянно бегает.

"Откуда я это знаю" - спросите вы.
Я всё слышу! Пол соседской квартиры оказался отвратительно шумоизолирован, по этому каждый прыжок молодого соседа или плачь его сестрёнки гулко отдаётся по всей нашей спальне...

Хочешь знать, почему я стал волонтером? - спросил у меня Александр, когда мы выгуливали наших приютских собак. Рядом с ним медленно ковылял на трёх лапах алабай . Старому добродушному великану "веселый" мальчик в Новогоднюю ночь бросил под ноги петарду.Лапу ампутировали и, после длительного лечения в стационаре, алабая поместили в приют. Теперь Александр постоянно ухаживал за инвалидом.

- Наверное, у каждого человека есть свой "скелет в шкафу"... вот и у меня есть такой ....
Расскажу тебе историю, которая произошла со мной три года назад. Был я молодым, преуспевающим хирургом. Коллеги меня уважали, материально был хорошо обеспечен: машина, дача, заграничные командировки, красавицы мечтали выйти за меня замуж...Но случилось так, что собственное малодушие, предательство перевернуло жизнь и все мои представления о традиционных человеческих ценностях...

Один мой знакомый женился во второй раз. Наученный горьким опытом (кредиты, взятые на первую свадьбу, выплачиваются до сих пор), он решил отказаться от помпезности, и просто слетать с будущей супругой на моря. Но молодая невеста была категорически против. Ей хотелось рэсторана, тамаду с золотыми зубами и обязательно - веселых конкурсов. В общем, этот спор длился не один месяц.
Как-то, данный вопрос всплыл за обедом у родителей жениха. Невеста решила пожаловаться будущей свекрови. Не хочет, говорит, ваш сын праздника! А я может всю жизнь мечтала о свадебной фотосессии! Хочу, мол, чтоб любимый меня на ладошке держал...

Есть такая примитивная детская качелька-рычаг. Оба попеременно отталкиваются ногами от земли и, если оба по весу равны, то оба и летают. 
Но случается так, что один оказывается тяжеловеснее. Он садится на эту качельку с кем-то более лёгким и своей силой поднимает его, лёгкого, повыше.
Только вот не всегда поднятый бывает благодарен за то, что ему дают возможность летать. Бывает, что тот, кто наверху, решает, будто это он сам парит в небе, мол, всегда так и было, без усилий… а тот, который сильный, начинает казаться несущественным и ненужным. 
Тот, кто наверху, не понимает, что в небе его удерживает именно партнёр, что называется, всем своим весом. Осознать это ума не хватает.
И он, внезапно взлетевший, берёт партнёра - и раз, с качельки сгоняет, кыш, мол, рядом со мной должен быть такой же лёгкий и звонкий, чтобы мы, значит, вдвоём воспарили, а не ты, приземлённый…

Зашел на работе разговор о службе - кто где служил и кто как косил. Сослуживец рассказал свою историю. 10 лет назал, в разгар призывного возраста он работал админом в богатом банке, собирался жениться и служба в рядах воинства РК в его планы трагически не помещалась.
Пришла повестка. Он честно взял денег и честно пошел в военкомат.На вопрос веселого военкома о желании служить, четко по военному ответил:
- Никак нет, тов. майор, служить не хочу, но могу искупить. Вот две тыщи баксов.
- Хорошо, сказал военком беря бабки, - Тогда у тебя сложный сколиоз и его надо задокументировать. Пошли на флюорографию...

При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку.
Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы.
Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил.
Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!»...

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего онделает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.

Японцы такие странные, что их страна уже воспринимается в рунете как один большой мем.Для вас пара десятков совершенно страннейших фактов о Японии.

1. Самые сильные ругательства в японском сравнимы с нашими словами «дурак» или «идиот». Степень оскорбления зависит от интонации и громкости, с которой были произнесены эти слова.

2. В японском языке используют сразу три вида письма: Канджи (иероглифическое письмо), Хирагана (система для записи японских слов по слогам) и Катакана (система для записи заимствованных слов по слогам). Попробуй во всём этом разобраться!

3. Японский язык включает несколько уровней вежливости: разговорный, почтительный, вежливый и очень вежливый. Большинство женщин общается при помощи почтительной формы речи, а мужчины — разговорной...

Пятидесятилетний Борис – наш постоянный художник декоратор. Да он и выглядит как художник декоратор: высокий, худющий очкарик в цветастом пальто, да еще и с серьгой в ухе. Теперь от его хитрой прически остался один только крысиный хвостик, но раньше, до того как Боря полысел, было на что полюбоваться.
А сегодня в курилке он рассказывал, как встретился со своей будущей женой Ларисой:
- Познакомились мы в театре, я ей свою очередь в буфете уступил. Слово за слово, после спектакля вызвался проводить до дома.
Оказалось что Лариса жила в такой отдаленной заднице, что без взвода автоматчиков соваться туда было опасновато, к тому же, на дворе самое начало 90-х. Зима, ночь...

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?..

Я вам еще одну историю расскажу. Один мой приятель, тоже, разумеется, уголовник как и я, живет давно в Израиле.

Его уже фээсбэшники и в Интерпол зарядили и прямо у Израиля выдать просили - им евреи (естественно) показали фигу и вопрос на сегодня закрыт.

Расскажу историю.
Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку.
Подошёл обстоятельно.
Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже раскуренную, мундштук откручивали и выбрасывали, новый ставили и вуаля - у тебя цимес.
Ну, вариант с матросом, понятно, не проходил.
А два года самому трубку раскуривать не хотелось.
Так вот он взял ИНДУСТРИАЛЬНЫЙ ПЫЛЕСОС и через переходник подключил его к трубке.
Набил табаком, включил пылесос и поднёс спичку.
Табак прогорел секунд за 5...