Только что пишет приятель. 
Жалуется. Недавно познакомился с женщиной. Где? Ну так на Мамбе родимой, где ж ещё.
Познакомился, надо сказать, почти удачно. 
Удачно - потому что женщина была молода, симпатична, в разводе, даже уже немного пьяна (в чём честно призналась) и откровенна в разговоре. Она сказала, что давно не отдыхала, а тут вот что-то захотелось, и вообще такой хороший вечер. Короче, после некоторого общения начала она его к себе зазывать, мол, бери винчика и приезжай, посидим, ночевать у меня останешься… Они даже созвонились, она и телефон свой дала.
А почти удачно - потому что жила она на другом конце города и туда приятелю вот именно в тот момент захарило ехать. 
Как в фильме: "какие-то девушки, какое-то Отрадное, а завтра на работу…"

Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать.
Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:
- Ох, бля! Эх, бля! Ну, сука! Ух, твою мать!
На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.
Тетенька:
- Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?..

-Здравствуйте, вы позвонили в Домру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.
-Охуенно
-Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь
-Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...
-Скажите, пожалуйста, ваш адрес
-Подождите, мне бы хотелось...
-Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе
-Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось...

В общем, было мне лет 12-13. О, это смутное время развлечений на стройках, прыжков с гаражей, огромных костров из покрышек и всякой прочей фигни. Как раз тогда ходили по рукам петарды больших и не очень размеров.

Продавались они на каждом шагу и всем кому не лень. Как в принципе, и бухло, и сигареты). Накануне с дворовыми ребятами провел весь день на котловане, который давным-давно зарос и превратился в пруд. Там взрывали пластиковые бутылки с селитрой, глушили карасей огромными петардами, плавали на плотах и активно ломали все, что попадется под руки, попутно хреначив друг друга этими самымыми предметами. Развлекались, в общем.

Хороший день должен начинаться со взрыва © сами знаете кто.

В один прекрасный летний день, на впечатлении от мощщи, упакованной в трубочку черного цвета (они тогда звались Черная смерть), которая разносила на раз бутылки из-под водки и пива, была придумана схема для "поржать". Идея была такая - смыть огромного размера петарду в сортир, чтобы когда она полетит по трубам вниз произошел смачный хлопок с фонтаном говн из преисподней...

У тортов нет ни капли совести, пирожные — мерзавцы, чизкейки изменщики, рахат-лукум — козел, даже слойкам нельзя доверить свою фигуру. Но сопротивляться их чарам невозможно, они манят, как торт «Наполеон» бедную невинную Жозефину. Одним словом, ничем не лучше мужчин, такие же вероломные и коварные, только и ждут удачного случая, чтобы вынудить порядочную девушку потолстеть. 

Я не знал раньше, сколько коварства таится в тортах, Оля рассказала мне, как обстоит дело.

Так вот, торты дьявольски коварны. Мужчине хотя бы можно сказать «нет»...

Часто спрашивают: "Бывают ли курьезные моменты в эфире радио?" Еще бы. 
Вот что-то вспомнился день бухгалтера. Звонит парень. 
" Всех-всех поздравляю с днем бухгалтера! меня Леха зовут, мы тут в бане сидим. 
Привет Маринке, вот она рядом сидит, и Ленке и Катьке. Мы так клево сидим в сауне! 
кароч, всем привет кто меня узнал. 
И поставьте клевую песню для девчонок"...

Видимо, я старею, а оттого начинаю брюзжать. Но, действительно, порой я категорически не понимаю молодую поросль.

Итак, был я сегодня "воскресным папой" - ну, гуляли с сынишкой, девять лет. Пошли в торговый центр, там он развел меня на покупку дисков для икс-бокса, затем пообедали в "Теремке", а после - проходим мимо стенда с ножами. Неплохой такой магазинчик, не китайщиной торгуют, а фирменными вещами. И захотелось мне сделать ему подарок.

Конечно, бенч или там спайдерку дарить, я считаю, еще очень рано. Но классический швейцарский викторинокс с двумя лезвиями, пилкой, открывашкой, шилом и ножницами - какой пацан откажется заиметь?..

Так получилось,что я стал присяжным заседателем в суде.Раньше я думал,что в самом начале понятно кто плохой,а кто хороший.И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того,что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной. 
Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.
Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого.Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный,не пьет не курит,учится в университете ну и т.д. и т.п.И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу.МОНСТР в тюрьму его и всё такое.Приложил фотографии парня сразу после потасовки,справку из медучреждения.
Посмотрев на фото подумал,что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза,а потом копыта об него же и вытерла...

Устроилась как-то к нам работать помощником главного бухгалтера молодая девушка по имени Вика. Девушка, как девушка, ничем других помощников главного бухгалтера, что уже проходили через контору, не лучше и не хуже. Обычная, одним словом.
Однако, была у этой Вики одна дурная привычка - ставила она свой телефон мобильный на зарядку в выставочном зале. Ткнет его в "зарядку", бросит на менеджерский стол и пойдет к себе, своими бухгалтерскими делами заниматься. Случается, телефон звонит на всю комнату, экраном светится, а менеджер его не отключает, телефон-то чужой, чего ж его трогать, вот и разрывается аппарат, клиентов нервничать заставляет.
Я раз Вике замечание сделал. Она объяснила, что у неё розетки свободной рядом нет. Переключили мы у её рабочего стола пару штекеров, поколдовали, получилась свободная розетка. Гляжу, а телефон Вики на зарядке опять у менеджера на столе...

Недавно увидел старое выступление С.Альтова про взятку в конверте. Ещё, помню, был фильм с экранизацией этого рассказа. Вот уж, действительно, ничего нельзя придумать: всё было, есть и будет. Эта история из начала нулевых. Тогда абитуриенты в ВУЗы поступали по результатам вступительных экзаменов в ВУЗ, а про свирепый ЕГЭ никто еще и не знал. Экзамены тогда были скорее тестом для родителей - их социальному статусу, умению найти нужных знакомых, собрать требуемую сумму. Не могу сказать, что это были самые счастливые времена для вузовских преподов, но, если пристроить своего человечка, размер родительской благодарности превышал зарплату препода за год. А, если двух...

Тогда препод мог недели две чувствовать себя новым русским: купить жене сапоги, съездить в Турцию, раздать почти все долги. И, кстати, почему-то поступившие студенты неплохо учились. Может, родителей было жалко? До поры до времени правоохранительные органы это особенно не волновало: если и появлялись какие-то статьи в прессе и разоблачительные передачи на ТВ, то это служило только источником информации для родителей о размере взятки. Но как раз в начале нулевых всё переменилось: менты стали хватать взяточников с обязательным шоу - заламывание рук, выворачивание карманов и битьё взяточника мордой о стол...

Небо затянуло тучами, картинка стала скучная и мы, в ожидании солнца, от нечего делать, стали говорить о первобытном страхе перед темнотой и постепенно скатились к теме: а, реально ли вообще умереть от страха, и если – да, то, что это должен быть за страх и какие процессы в организме при этом происходят.

Слово взял наш кинооператор Вася по прозвищу Комар:
Фигня это все, никто еще от страха не умирал.
Я, в своей жизни сколько всякого натерпелся и даже не буду брать «горячие точки», а ничего, живой.

Ну, к примеру, однажды в Крыму на горной тропинке поскользнулся и натурально упал в пропасть.
По пути мог спокойно от страха умереть. Абсолютно уверен был что разобьюсь, даже слышал удаляющиеся визги девчонок. Но повезло, пролетел ровненько между скалами и прямо в воду, хоть об дно неслабо царапнулся и чуть не утонул, но это фигня. Ну, и какой страх может быть еще страшнее? Летишь, тебе тупо жутко и уже ничего от тебя не зависит. Но ведь не умер же...

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. 
Его жена и дочь составили список - чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. 
По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. 
Глазочек расширился и потемнел. 
Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. 
На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - совесть, мораль, деньги...

Дело происходило в начале 2000-ных. Про вежливых зелёных человечков тогда ещё никто не слышал, офицеры получали мало денег, солдаты служили 2 года и в казармах ещё водились охуевшие дембеля.
Вот в это время в одной из частей Санкт-Петербурга служил старлей по имени Илья. Личность довольно неординарная, прожженная порохом второй чеченской кампании, вследствие чего имевшая свой взгляд на жизнь и на службу(приправленный отличным чувством йумора и здоровой долей цинизма).
В один из воскресных дней этот старлей возвращался в лёгком подпитии домой. Каким образом его по дороге занесло в магазин интим-товаров, не ясно...

Работаю водителем-телохранителем у одного человека. Мой босс не особо молод, но и до старика ещё не дотянул. Норм такой возраст, когда ещё во всю тянет на приключения. Вот и в этот раз, оказавшись в рабочей поездке в Амстердаме, мой начальник решил немного развлечься, и поучаствовать лично в такой манящей и легендарной ночной жизни этого славного города. Знаете, какой совет мы получили от наших голландских партнёров по бизнесу? Не, не знаете. Но я поделюсь этим сакральным учением с вами, дорогие мои читатели, ведь многие из вас лелеят мечту дорваться как-нибудь до этого города разврата и порока, или до Ибицы, или ещё до любого аналогичного места (ну, вы меня поняли). Короче...

90-е годы. Работаю у хорошего знакомого - Ашота - в его новой маленькой конторке, попросил меня разгрести завал с бухгалтерией. Знаю я его не первый год, по спорту, зарплату хорошую платит - а чё ж и нет? Хотя не совсем по моему профилю, но опыт был. Разгрёб, почти без санкций, живём, работаем дальше.
Вскоре Ашот приводит общего знакомого из тех же кругов - Толика Минкина. Снабженцем. Ну а куда же ещё с такой фамилией, если бухгалтерия уже занята?
- Толик-джан, располагайся, знакомься с людьми и делами. С деньгами не обижу - 100 тысяч будет.
Расположился, познакомился, работаем. Проходит месяц, Ашот принёс зарплату. Достал пачку, отсчитал, раздал...

я не очень люблю ходить в гости. во-первых, это странно, когда несколько людей запираются в одном тесном помещении. а, во-вторых, меня так редко зовут, что всякий раз я забываю каково это - ходить в гости. скажем, у меня с детства, со времён социалистических праздников и демонстраций, чёткое представление, что в гости приходят "навеселе". сначала все по крики "ура" гуляют с транспарантами, флагами, а потом по гостям. и хотя сейчас я могу догадаться, что родители мои всегда приходили с нами (я и сестра) в гости трезвые, но чёткое ощущение, что "навеселе" осталось. то ли гости были уже подготовленные.. не помню. вот и сейчас - хочется перед гостями всегда поднять себе настроение, чтобы прийти весёлым и общительным. шутить и так далее. тем более в гости принято что-нибудь к столу приносить. и вот это "к столу" иногда очень приходится кстати, пока в гости эти идёшь. бывало, что к столу ничего не доносил, если гости далеко живут...

Одноклассник работает хирургом в больнице. Практикует в нескольких частных клиниках и сменами работает в небольшой государственной районной больнице. Как то разговорились с ним в кругу общих друзей, рассказывали случаи связанные с работой практикой и т.д. Плавно перешли к вещам, потом к подаркам, а потом тема зашла о самых дорогих подарках. Кто когда какие получал и т.д. Вообщем пьяные и веселые.

Очередь дошла до моего одноклассника и он рассказал такую историю:

Было ему тогда 28 лет. Привели к нему на осмотр в государственную больницу девочку лет 6 упала на руку, сильный ушиб. Посмотрел снимок, трещин нет, переломов нет, все ок. Но у девочки врожденный дефект кисти. На снимке видна патология. Осмотрел руку, пальцы немного двигаются, но кисть сама практически не двигается в чуть согнутом состояние. Родители сказали, что им предлагали операцию, но гарантий на результат не давали, денег у них тоже не очень много.

Он молодой хирург, случай для него интересный и смотря на снимок видел, что может он это исправить, говорит прям перед глазами уже в уме прокручивал операцию, что где дробить как собирать и т.п. Попросил родителей провести более подробный осмотр,чтобы привезли девочку к нему когда он будет в частной клинике...

Шли со шкетом в магазин, возле мусорных баков бегает щенок.
- Гля, щенок!
- Ага! Ути-пути! Цып-цып-цып!
Однако щенок, заметив наше внимание, поджал хвост и спрятался в ближайших кустах.
На обратном пути он снова нам попался, теперь чуть дальше, возле частного дома на углу. Щенок метался, то выскакивая на проезжую часть, то тыкаясь мордой в доски ветхого забора, из-за которого раздавался собачий лай. Машины, когда он выскакивал на дорогу, притормаживали, но попасть под колеса для него было делом времени. 
Мы подошли к забору и заглянули поверх штакетника. 
По двору бегали две взрослые собаки, и несколько щенков. По виду - самые непосредственные родственники того, снаружи...

1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента в мире. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но в веке двадцатом назрела крупная реставрация... И главное: надо поменять стропила, а они гигантские, дубовые. Дубовых лесов в Англии осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.

Когда эта история только свершилась, я заставляла себя молчать, хотя эмоции разрывали мой мозг на части. Сейчас уже прошло достаточно времени, я больше не работаю в больнице, где все произошло, да и ничьих личных данных разглашать не собираюсь. Потому поделюсь.
Дело было не в мое дежурство, поэтому о событиях ночи, с которой все началось, рассказываю со слов коллег. Им позвонили из детской больницы и попросили прислать дежурного по санавиации челюстно-лицевого хирурга: поступил ребенок с ушибленно-рваной раной на лице, состояние тяжелое, находится в реанимации. Ребята вызвали дежурного по санавиации, опытный врач, глянул ребенка и велел не морочить голову: рана не опасная, продолжающегося кровотечения нет, состояние относительно удовлетворительное, везите его, мол, в отделение члх, не нужна ему никакая реанимация. 
Так оно, в общем, и было. Ребенок, хоть и немного напуганный, был спокоен и контактен, рана на первый взгляд сложностей не сулила. Больше беспокоила мать ребенка, фактически бьющаяся в истерике, и немного агрессивные полицейские, сопровождающие компанию. Что? Полицейские? Не совсем ясно...

Купил жене машину и понял, все, что я знал об автомобилях и в чем был раньше уверен – требует серьезного переосмысления и переоценки. Речь не идет о том, хорошие женщины водители или плохие. Они просто другие. Это как параллельная реальность, другой мир, космос! Его можно только принять, смириться с его существованием, а если попробовать понять, то и стать счастливым. Так вот, машина почти новая, автомат (не робот), в минимальной комплектации, все только самое необходимое. Я убрал бы еще тахометр и повесил отдельный замок на капот, а так садись и вперед! В качестве напутствия дал несколько советов, а именно: не уверена – не делай, а если делаешь, то делай медленно, если что не понятно – припаркуйся и звони мужу. До устранения «непонядки» ничего не предпринимай самостоятельно, не двигайся, не открывай дверь, капот, окно, бардачок, замри! В противном случае рискуешь усугубить проблему в плоть до превращения её в неразрешимую. Как оказалось супруга моя водит неплохо, аккуратно и не спеша. Указания мои в целом усвоила, но пользуется ими вот как то избирательно, что ли. Ну и конечно любой её экспромт – игра с непредсказуемым финалом...

Серая хмурь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.

- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?

В его голосе нет злости.

- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.

- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку.

Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:

- Какого х@я?..