– Мошек убирать? – серьезно спрашивает парень на мойке.

Я такое обожаю. Во мне мгновенно просыпается язва-гин.

– Ни в ком случае! Они мне дороги. Вот это, трогательно размазанный по левой фаре, это – Гоша. Бедный мальчик, совсем не пожил. А на бампере – тётя Рита с семьей, знакомьтесь: дядя Фима, жена его Зося и близнецы Варфоломей и Васисуалий...

998 год. Вот уже вторую неделю Розалия Мироновна с неподдельным интересом следили по телевизору за разразившимся в США сексуальным скандалом. Тогдашнего президента Билла Клинтона обвиняли в аморальном поведении, а именно сексуальной связи с пышногрудой Моникой Левински. Бабушка восприняла, эту «тгадею» как семейную, поскольку Билл Клинтон являлся другом и поклонником таланта одного бабушкиного родственника и гордости нашей семьи. В общем бабулек не пропускала ни одного выпуска новостей, каждый раз делала звук телевизора громче, поворачивалась к экрану тем ухом которое лучше слышало, и не забывала шыкнуть на нас с обязательным «Ша! Молчать! Пго нашего Билли говогят! У мальчика непгиятности! Я таки должна быть в кугсе!» 
В один прекрасный день, после очередного просмотра новостей, бабуля подозвала меня и спросила:
- Наташа, шо та я не понимаю! Шо они говогят? Шо та секс не секс. Был секс не было секса. Секс это был или не секс. Ты шо нибудь понимаешь? Шо за егунда??..

Я переехала в Италию 4 года назад, когда мне было 14. Вот несколько вещей, на которые я обратила внимание в их менталитете:
1. Они всегда носят с собой салфетки и постоянно в них сморкаются. Нет, правда, такое ощущение, что у них у всех постоянный насморк. Они спокойно сморкаются во время урока, да так, что профессора хрен услышишь. Сморкаются, пока ты сидишь и ешь бутерброд напротив. Буэ. У русских я такого не замечала, у нас это вроде как неприлично.
2. У них очень распространено мнение, что пить, курить табак и другую траву это нормально. Более того, я считаюсь скучной, потому что веду здоровый образ жизни. У них нет таких понятий, как "пьющие и курящие девушки это фу". А траву они курят спокойно лет с 14-ти...

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!..

Друг работает пожарным. За вечерними посиделками, когда наступает время охуительных историй, любит рассказать пару-тройку подобных из своей практики. Вот одна из них:
"Дело было под Новый Год.Возвращались с вызова там одного, левого. Дорога через частный сектор пролегала. Глядь, на дороге парень лет 12, одет не по сезону, штаны, майка, тапки. Орет что-то, руками машет, проехать не дает. Короче выяснили - дом горит у него. Его младшие брат и сестра в доме, а еще мать...

1958 год. База ВМС США в Билокси, штат Миссисипи, входящий звонок.

- Капитан, меня зовут Амелия Эйнсли. Эйнсли из Билокси, уверена, вы наслышаны.
- Я недавно в этих местах, мэм.
- Значит так, капитан, когда Эйнсли устраивают Первый Бал, это Событие. И в этом году подошла очередь нашей дочери. Я бы хотела, чтобы вы отрядили четырёх молодых офицеров, разумеется привлекательных. Безупречно одетых, неженатых, воспитанных.
- Я думаю у нас найдутся такие парни...

- Что-то мне кажется, пизда где-то здесь. 
Катя напряженно кивнула. Мы стояли напротив старого, неказистого бойлера. Бойлер мигал на нас красной кнопкой и не давал горячей воды. Все попытки коммуникации с ним разбивались о пожелтевшую инструкцию на итальянском языке, которого никто из нас, конечно, не знал. 
- Давай позвоним Веронике, - в третий раз предложила Катя. 
- Да нет, подожди, давай еще сами подумаем. 
Хозяйке нашей квартиры мне почему-то звонить совсем не хотелось. Ну то есть что значит почему...

Спускаясь в метро, мы обычно не думаем, что вот-вот произойдет нечто, способное в корне поменять нашу жизнь. 
Начинался самый обычный день, и я, сонный и с немытой башкой, спешил на первую пару. Духота, вонь чужих подмышек и ругань толстожопой хабалки окрашивали это прекрасное утро в цвета ненависти ко всему живому. Сотрясаясь в вагоне около получаса я был выдавлен из него сумбурно передвигающейся мясной массой. К счастью, Третьяковская была конечной. Вдохнув пару раз относительно свежий воздух, я двинулся к переходу, умело лавируя меж людьми (ужасно хочется назвать их "человеками"). 

На Третьяковской уже третий год к ряду стояла беременная женщина с табличкой "помогите, умирает ребенок". Я видел её каждое утро, двигаясь по направлению к институту. С утра мало кто желал получить несколько пунктов к карме, и коробочка у её ног содержала в себе всего несколько монеток. Видит Бог, я не желал ей зла...

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
***
- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
***
- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!..

Итак, в эти выходные в Сертолово на танковом полигоне проходила "Гонка Героев". Там же участвовала и команда российского представительства Toyota. Перед этим, генеральный директор, в прошлом ВДВэшник и человек с активной жизненной позицией, дал приказ милой брюнетке HR-менеджеру Ксении, узнать, кто из их офисного корпоративного планктона занимался или продолжает заниматься хоть каким-нибудь видом спорта. Ксения распечатала анкеты и раздала сотрудникам. В офисе пошли слухи и сплетни, зачем всё это надо, начались разговоры про сдачу норм ГТО и скорую войну с Украиной и Америкой, но в курилке Ксения проболталась, что просто общалась с гендиром на тему тимбилдинга и поднимался вопрос об участии в мероприятии "Гонка Героев". Все облегченно вздохнули и обрадовались, а IT-шник Сергей даже вспомнил как в прошлом году они все ездили играть загород на корпоративный турнир по волейболу и все кто не играл в волейбол, очень хорошо и конкретно нажрались, а логист Илья даже оттрахал в кустах самую страшную женщину компании, бухгалтершу Инну...

Сейчас в супермаркете Праги.
Ни для кого не секрет, что русских тут много и много. Туристов. Вот и сейчас встретил пару, пока выбирал себе пиво в номер.
-Ну Мусик!- он сказал громко, но жалобно.
- Я Мусик у тебя уже 30 лет!- ответила егойная жена.- Всё! Лимит на сегодня выпил. Сам обещал четыре бутылочки!
- Ну Мусик! -взмолился мужик- Ну ещё две хочу.
- Даже и не думай!- зло ответила она- ты уже и так как алкаш, по четыре бутылки в день пьёшь.
Мусику мужу было примерно как мне по возрасту. Его взгляд потух, тело обмякло...

Приехал мой знакомый, назовем его Игорем, покорять столицу. Квартиру снимал в Подмосковье. Едет в электричке как-то, места, в основном, заняты. На одном сиденье алкан развалился. Ну и хрен с ним.
Но тут, видит девушка хочет сумку снять с полки, но мистер алкан встал и мешает ей, отталкивает, обнял, навалился, на народ - ноль внимания (развлекается, играет с ней типа). Да и народу по фигу. Она пытается оттолкнуть - не может, визжит.

У Игоря взыграла мужественность (еще бы - месяц без любви и ласки, всё арбайтен и арбайтен). Рассказал, что автоматом алкану пальцы заломал и под дых. Девушка - на него восхищенным взглядом. Короче, донес ей сумку до такси, думает телефонами обменяюсь и нормально, а потом созвонимся и приглашу. Но она сама: «Может встретимся сегодня вечером». Странно, но... дюже хочется любви и ласки, не придал должного значения...

Мой друг Дюча влюбился. Нам с ним было по 14 лет, Маринке, в которую Дюча втюрился - 15. Я ему сразу сказал, «ловить ему там нечего» и ошибся. Маринка буквально сразу ответила моему дружку взаимностью. За пару дней их школьный роман так развился, что они решили - им пора встретиться где-то в интимной обстановке. Мне об этом они рассказали, когда уже все сами продумали.

Они решили провести это мероприятие у Маринки дома, а все это дело обставить так, как будто мы с Дючей пришли к Маринке в гости заниматься алгеброй. А я конечно «ЕСЛИ ЧТО-ТО ПОЙДЕТ НЕ ТАК» должен был своим присутствием придать данному мероприятию легитимность! Я решил из всего этого извлечь максимальную выгоду, «а для меня подружка у Маринки есть?». Оказалось, что они это предвидели и для меня пригласят подружку Светку...

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги

Решили с Юриком, простите за подробности, развлечь себя какой-нибудь эротической игрой. Для этого, собственно, нужен сценарий. Благо, для этих целей мне выдано ВГИКовское образование - ну я и говорю: Юрик, я буду шпионкой, которая должна тебя соблазнить. Для этого...
- Мы идем в бар! - бескомпромиссно заявляет Юрик. 
Так как мы напитаны буржуйским кино, я, конечно, соглашаюсь: он будет сидеть за стойкой и щелкать фисташки, а я такая подсяду рядом...

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...

Человек, возможно, единственное существо в Мире, которое очень любит создавать проблемы, а затем героически их преодолевать. Причем, иногда мы создаем проблемы там, где по факту, их просто нет, и быть не может, но что-то внутри, а наверно это интеллект, а у кого-то его отсутствие, заставляет нас влетать в блудняк, а потом выплывать из него.
Конец рабочего дня…
- Саня – открывает дверь в кабинет, коллега
- Чой…- зеваю я
- Вечером, ты чего?
- Вечером, я домой и спать
- Не-е-е-е, вечером ты с нами в сауну!
- Отпадает. Сил у меня уже на сауны нет.
- Поехали! Весело будет, девочек позовем, там мулаточки, м-м-м-м-м, будут!..

Вам не доводилось бывать ночью на кладбище?

Кладбище ночью и кладбище днём это я вам доложу совсем разные вещи.

Поход на кладбище ночью, в одиночку, среди деревенских пацанов был своего рода экзаменом мужества. Кто-то вызывался сам, редко. Чаще кого-нибудь ловили на "слабо".

Происходило обычно всё спонтанно. В каком-нибудь мальчишеском споре кто-то говорил:

- Да ты даже на кладбище ночью забоишься! Да тебе слабо!

- Мне слабо?!!! - возмущался тот. - Да запросто!

И тут начиналось самое интересное...

Эта фантастическая история — не выдумка, а реальное событие, произошедшее в США в 1982 году. Ларри Уолтерс всегда хотел летать и даже вступил в военно-воздушные силы страны. Однако вскоре, из-за слабого зрения, его отстранили от работы. Двадцать лет он лелеял свою мечту, пока, наконец, не решился на её осуществление.

Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолёте. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров...

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, ещё с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырёх, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь?
Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?
А она видит. Только не то, что видишь ты...

- Это что? - спросил инженер.
- Мельница,- скромно и с достоинством ответил архитектор. - Вот колесо, вот так вода течет.
- А где насос? - еще раз спросил инженер, чуть выше тоном.
- Насос не нужен, вода течет сама. Течет и крутит колесо.

Возникла многозначительная пауза. Инженер постарался взять себя в руки и мягким, дружелюбным голосом задал следующий вопрос:

- А мозги из ушей у тебя не текут, мм?..

90-х годов меня угораздило открыть первую в Заполярье школу выживания. На коммерческой основе, разумеется... В те смутные времена все зарабатывали как могли. Кто торговал ширпотребом, кто шил этот ширпотреб, а некоторые занимались банальным рэкетом - т.е. вышибали деньги из всей этой разнообразной массы так называемых кооператоров-предпринимателей.

Я же скромно оказывал услуги населению путём обучения их выживанию. Дела шли не шатко и не валко - на удивление, всегда находились желающие выжить. Любопытен был социальный срез населения: приходили студенты и тинейджеры, что было совсем не удивительно, но, вместе с ними были солидные отцы семейств, умудрённые охотничьим и рыбацким опытам, а так же несколько профессиональных военных со значительным количеством звёздочек на погонах. Зачем последним понадобилось обучаться выживанию, оставалось только догадываться... Между прочим, если судить по опросам, проводимым среди наших курсантов, все они были довольны обучением и с трепетом получали дипломы, заверенные моей подписью и печатью, которую мне по знакомству вырезал один художник.

Естественно, когда в наши заполярные веси прибыл знаменитый выживальщик и путешественник Яцек Палкевич, о чем протрубили все местные СМИ, я бросился в городскую администрация с просьбой устроить мне встречу с ним...

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону...

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова. Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца...