Женщины — почти как машины. В них тоже нужно вливать деньги, чтобы езда была гладкой и комфортной. Подробности читай далее.
Прежде, чем “брать“ даму в постоянное пользование, нужно учесть несколько важных факторов. Все они описаны ниже. В противном случае будь готов к тому, что “лошадку“ преждевременно придется отдавать в капремонт, или менять на другую модель.
У женщин и машин много общего. Например, и те и те требуют любви и ласки.

 

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму, то есть на капремонт, чтобы поковыряться у нее внутри...

Как-то Василий Макарович Шукшин написал:  "Жизнь похожа на бокс. Три раунда. Юношество. Зрелость. Старость. Два раунда я проиграл."

Мы, поколение тридцатилетних, ещё застали этих бабушек.
Помню, как-то давно, в гостях у подруги, я очень удивилась, увидев, как бабушка её, после еды, перед тем, как вытереть стол, старательно собирает все упавшие на него крошечки и аккуратно, с ладошки, отправляет их в рот.
Я знала, что она пережила войну и голод, и должно быть, призраки этого голодного прошлого заставляли её, спустя шестьдесят с лишком лет после войны, так нелепо собирать эти, никому в двухтысячных не нужные крошки.
Я это понимала. Головой. Потому что она так объяснила, заметив мой заинтересованно-недоумённый взгляд.

Но на самом деле я не могла понять внутри.
Это было так старчески, и так чудачески. Собирать крошки, когда после войны прошло больше шестидесяти лет и в магазинах полно хлеба. Какого хочешь хлеба. И вообще любой еды.
 Такая, казалось мне, глупость. Почти маразм...

Учёные, исследовавшие поведение чаек, получили интересные результаты. Для того чтобы доказать свою пригодность для спаривания самцы приносят самкам пойманную рыбу. Если рыбка маленькая, самка не ест её и отвергает самца, так как он не сможет прокормить потомство. Если рыба большая, то самка съедает её. Если рыба очень большая, то она делится и с другими чайками.

А спаривается чайка с тем самцом, который отнимает пищу у неё и других чаек...

Волна за волной набегает про мошеников и "берегите близких"...
Бабушка моя, ныне покойная, на 83 году скончалась и на вид была последние годы ну прям вылитая "сумашедшая старуха" - высокая, сморщеная ка финик и вся трясётся.
Дело было несколько лет назад, мошеничества, основаные на "разводах" пенсионеров были не редки и тогда. Бабушку предупреждали мы неоднократно, что нельзя общаться и тем более подписывать что-то "врачам", "заменщикам батарей и счётчиков" и прочим "социальным работникам". Бабушка при этом очень любила пообщаться. И иногда пускала к себе разных "свидетелей мавроди"...

- Синенькие. Полкило. Нет, килограмм. Дети придут, сделаю икру. Почем ваши синие?
- 25.
- 2 по 5? А полкило?
- Что вы мне даете?
- Что я вам даю? Я вам даю приличную цену, а вы мне даете повод посмеяться. Десять?
- Пятнадцать.
- Мне вредно.
- Мне тоже. Грузчику дай, хозяину дай, за место дай. А сквозняки? 
- Давайте по двенадцать. Кило. Та-ак, что там у нас дальше по списку? Кура. Кура на бульон. Галочка, как сегодня покупатель? Мне нада курочку...

Вышел сегодня утром с собакой на прогулку, перед нами метрах в тридцати, шел мужик, шатаясь из стороны в сторону. На вид лет 35-40, не алкаш - одет прилично, видимо перебрал у кого-то в гостях или ещё где-нибудь. Тут из-за дома выползает ментовский "бобик" и тормозит рядом с ним. Открывается дверь, далее диалог.

(М) мужик, (П) Ппсник:

П: Гражданин, почему в пьяном виде ходим?

М: Я домой иду, вот он, щас дойду и лягу спать...

- Как у тебя на новой работе дела? 
- Как тебе сказать… Постоянная война между отделами. Регулярные скандалы на пустом месте. Все ходят злые и раздраженные все время. Никто ни за что не хочет брать ответственность. Простые дела затягиваются на ровном месте. Абсурд и хаос...

В 79-м году на Нижней Масловке (м. Динамо) был пивной бар.
В то время культурно попить пива в Москве можно было местах в пяти, не больше.
И этот бар был явно не из их числа. Скорее, это была суровая пролетарская пивнуха.
В баре продавалось пиво. Одно. И называлось оно просто - "пиво"

Коллеги-сменщики акушеры выезжают на вызов.
Молодая, но не совсем юная дама, вполне благополучная и обеспеченная на вид собирается рожать в первый раз. Процесс пока в самом начале, поэтому спешить особо некуда - можно спокойно заполнить все карты за удобным столом, а не в кабине служебного форма на коленях.
Дама, пока суть да дело, собирает вещи в роддом и даёт супругу последние наставления (пельмени в морозилке, борщ в микроволновке, смотри не перепутай!).
И вдруг... она бросает вещи, бежит в угол, хватает какой-то загадочный струнный музыкальный инструмент и начинает судорожно извлекать из него совершенно нестройные и немелодичные звуки, закатив при этом глаза.
Представьте себе рок-гитариста, у которого на сцене вдруг начинается настоящий эпилептический припадок? Вот примерно так это и выглядело
Потом её отпускает, она берет снова вещи в руки, а свою псевдобалалайку тоже суёт под мышку, явно предполагая взять с собой.
Акушеры переглядываются.
Один начинает уговаривать даму оставить инструмент дома. Второй судорожно вспоминает телефон дежурной психиатрической бригады.
Роженица, между тем, своё "банджо" прижимает к груди как родного ребенка, и выпускать из рук отказывается категорически. Типа, или с ней - или вообще никуда не поеду...

- У меня машина сломалась!
- Сильно?
- Пополам!

- Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
- Да?
- Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа...
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно...

офигенно....

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.

- Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!

Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции...

В те времена, когда ещё был советский союз, с нашим телефоном произошла странная вещь. Ни с того, ни с сего вдруг стали звонить люди и спрашивать «Это ремонт холодильников?». И вроде номер правильный называли, но дома у нас из всего вопроса был только холодильник. В крайнем случае, можно согласиться с «Это холодильник». Ремонтом у нас никто не занимался, тем более холодильников. Часто на звонки попадал я. Сначала я вежливо отвечал, что «вы ошиблись» и даже хватало терпения вступать в диалоги и разъяснять, что я понятия не имею, почему они попали не в ремонт холодильников, а в квартиру. И что, да, это номер правильный, но это ни разу не ремонт холодильников. Но как говориться терпению постепенно приходит конец, ибо звонки уже подзаебали, а непонятливые мудаки ещё больше. Я стал общаться более развёрнуто...

Пьяная женщина(тёлка)это реально очень страшная и доёбистая сила. 
Только пьяная тёлка может за 5 минут рассказать всю свою жизнь, все свои проблемы, при этом успеть признаться во всем, что хотела сказать месяц, год, два года назад, поплакать, а дай Бог ещё и послать этого человека, если он рядом, а через минуту она уже заливает и танцует!..

Вначале было мясо. Я глянул на ценник - недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так – $Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и обманули в первый раз в Америке».

Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе.

453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир...

 

– Давай вон того, – он кивнул в сторону показавшейся из-за поворота парковой дорожки фигуры. Лысый сплюнул на землю, посмотрел вправо, довольно усмехнулся, поведя головой вверх, затянулся остатками сигареты и щелчком отбросил её на газон по другую сторону дорожки. – Угу, – промычал он, всё так же усмехаясь.
Остальные, Фома и Денис, сидевшие на корточках напротив, мельком взглянули в сторону фигуры, не придав ей особого значения. Фома поправил кепку, съехавшую почему-то влево, запрокинув голову, допил пиво, проследил, как пена стекает по темному стеклу, откатил бутылку под скамейку и затянулся Мальборо. Денис продолжал лузгать семечки.

Фигура приблизилась на расстояние двадцати шагов, и можно было увидеть, что это был парень лет восемнадцати, с лицом, будто чем-то озабоченным, и блуждающим взглядом, с тонкими чертами лица, длинными пальцами, аккуратно одетый и причёсанный. Приближаясь к компании, он стал немного сторониться, опустил голову, отводя взгляд в сторону и как будто смотря на встречающиеся ему на пути ветки и шишки, лежащие на газоне.

Первым встал Фома. Он размял кисти, потянул головой влево, потом вправо, разминая шейные позвонки, глубоко вздохнул и глянул куда-то вдаль...

Случилось мне как-то остаться на пару месяцев без работы, очень тоскливо и беспонтово. Решил я в это время заняться своей мужественностью. Вы не подумайте, что я дрищ какой-нибудь. Просто городской житель и как-то всю жизнь больше времени отдаю дому, семье, детям. Жена, вон, второй год просит права получить (а мне как-то лениво, тем более я с правами пить не смогу и жена меня возить перестанет). Вот я и подумал: пойду на форум, почитаю "из жизни труъ мужиков". Выбор пал на крупнейший форум "выживальщиков" с возможностью вести беседы анонимно.

Итак, что же я выяснил за несколько часов общения?..

Хотите — верьте, не хотите — я бы и сама, наверно, не поверила. Мне и сейчас-то, если честно, верится с трудом.
Вызвала сегодня нашу «неотложку» дамочка пятидесяти лет. На боли в спине. Долго скандалила, утверждала, что недавно насмерть поругалась с поликлиникой и участковый к ней всё равно не придет, а она без обезболивающего с кровати встать не может.
Сжалились над ней мои архаровцы, поехали...

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "ЕБАЛО ОПУСТИ!".