Слегка помешанная на боеприпасах фотограф Сабин Перлман получила в распоряжение бункер-склад со всевозможными стрелковыми патронами XX века и бережно распилила по экземпляру каждого вида.
Патрон калибра 5,56×45 мм с твердосплавной бронебойной пулей и медным поддоном для защиты канала ствола оружия и улучшения обтюрации. Обтюрация — это обеспечение герметичности ствола при выстреле. Если запомнил, прибавь 10 к своему IQ и смотри дальше.
Был такой старый фильм. Там главный герой, убежденный холостяк, работает пластическим хирургом, все у него есть: и толпа баб, пусть и переделанных, и бабло, и машина, по тем временам девятка (фильм повествует о временах позднего СССР), и хата, в общем упакован. Но ему, как и нам всем чего-то не хватало. Поэтому время от времени его накрывало, и он подумывал о семье. Жене там и прочих ужасах. Чтобы отогнать эту смуту от себя, он заходил в гости к приятелю. А у приятеля полный комплект: жена, двое детей, Рай, в общем, семейный. И вот он приходит к ним в гости, и присаживается в коридоре. Жена орет: «Мусор выкини и в магазин сходи!», дочка верещит: «Не мешайте мне музыку слушать!», сын, который получил парашу и его не выпускают орет: «Хочу гулять!». При этом все бегают друг за другом и кричат, и никто на главного героя внимания не обращает, он просто сидит и наблюдает. Потом его приятель все же замечает, что главный герой собирается и уходит, он его спрашивает: «А ты чего? Чего приходил то?». Мужик поворачивается и говорит: ««Хорошо» у вас тут»...
В 1983-ем году (а может, и в 84-ом уже, точнее я не помню, а сам отец сейчас делает вид, что этой истории вообще не было, и он не понимает, о чем я говорю! Так мол, смутно что-то припоминаю, но – без деталей, хе-хе) мой отец принес домой один доллар США.
Откуда он его взял, мне то неведомо. Принес, показал маме, что-то рассказал, смеясь (я палил в приоткрытые двери их спальни, делая вид, что занимаюсь с собакой), и – убрал в шкатулку, что хранилась у них в спальном комоде.
О, это была чрезвычайно интересная шкатулка. Честно говоря, от меня особо ее никто и не скрывал, но и не афишировал.
Там хранились самые разные деньги, собранные нашими дедами, прадедами, бабками и прабабками за истекшее столетие...
Мне за 30. И меня невыносимо задолбало быть детектором лжи каждый день — дома, на работе, с друзьями, в магазине, по дороге домой, читая материалы СМИ.
Ты ищешь себе пару. Приготовься к тому, что тебе будут изменять, а в глаза говорить, как восхитительны ваши отношения и какой ты замечательный. Ты будешь ждать встречи, звонить, получать отговорки, что нет-нет, не было звонка (сел телефон, завал на работе, болезнь подкосила). Человек не скажет тебе в лицо: между нами давно пропасть, ты не сделал чего-то важного или допустил ошибку. Тебя просто будут использовать, когда надо, а когда не надо — динамить, а потом кормить историями. Веришь в человека? Дурак, сам виноват. Научился различать враньё? Да ты ж козёл, как ты смеешь меня в такой низости подозревать?!.
Не, товарищи, я вам скажу, паранджу придумали неспроста. Ой неспроста. Все таки неглупые люди эти арабы или кто там выдумал эту накидку на женские прелести. Это же не просто со злого умысла было - типо а давайте оденем на баб черную тряпку и пусть ходят, а то развыебывались тут блядь, выборы им подавай. Это же для мужского здоровья сделано. Я давно об этом догадывался, особенно бля по весне я об этом догадывался. Куда нахуй. Начинается блядь весна. Вываливают свои сиськи жопы ноги из под юбок. А нам куда деваться? Я думаю у проституток начало весны это как 8 марта у торговок цветами. Сезон блядь. На весь год можно капиталец настругать...
Вадик удалился из Facebook. За ним там лично наблюдает Цукерберг. Вадик так и сказал: "Не хочу, чтобы эта еврейская морда следила за мной". Вадик ревностно блюдёт за попытками вмешаться в личную жизнь. Поэтому, на всякий случай, забанил в Яндексе Google. Так и заявил на работе: "Не хочу, чтобы транснациональные технократы лезли рылом наглым в тайну частной жизни".
О тайной частной жизни Вадика знает весь дом. В основном из-за жены Татьяны. Та каждый день орет, что из-за Вадика у неё никакой жизни. Из-за работы - личной. Из-за Вадика - частной...
Я однажды прочитал одну дельную мысль в книге, названия и сюжет которой уже не помню. "Небольшое ограничение свободы существенно увеличивает сговорчивость". Кажется, там было что-то про имперскую инквизицию. Дело говорили! Не верите?
Вот сегодня позвали меня на пятый этаж - замок барахлит. Поглядел я на замок, пощупал, снял и огорченно покачал головой - не жилец. А тут как раз шеф прибежал. Босс, говорю, замок уже в нижнюю тундру собрался. Новый надо, однако.
Нет, отвечает шеф, денег нет.
А у меня на складе нет, парирую я, потому что у тебя все денег нет, то тендер, то вдруг потратили все на немецкий смеситель. А тем временем, замок в нижнюю тундру отправился. Новый надо, однако!
Дай мне, я все починю! Ты не умеешь, а я по замкам спец! В общем, схватил у меня замок и убежал...
Прибыл в часть хлопчик один, молодой лейтенант, только после училища. Ну понятно, парень молодой, влюбчивый, гормон играет, скоренько женился, значит, дали им квартиру на двоих. Жена через год рожает сына, а еще через полтора года они подают на развод. По инициативе жены, типа, не сошлись характерами. Парнишка, как честный офицер, оставляет бывшей квартиру, переселяется в офицерское общежитие и честно платит из своей зарплаты алименты на сына.
И вот проходит с того времени пятнадцать лет, уже хлопчик в полковники вышел, живет в совсем другом городе (но алименты платит по-прежнему, как бог свят, с сыном и с женой общается иногда, помогает чем может). Тут однажды звонит ему бывшая в слезах: Ванечке срочно требуется операция, переливание крови. А моя кровь по резусу не подходит. Но ты же отец, твоя-то должна подойти! Помоги! Полковник срывается издалека, летит в клинику, сдает кровь...
• Твой зад не является одним из критериев при собеседовании о приёме на работу.
• Твоя фамилия остается той, что ты получил при рождении.
• Твой оргазм реален. Всегда...
Не надейся на то, что кто-то из женщин вдруг не выдержит и уйдёт. Женщины вообще гораздо терпеливее мужчин, а уж в подобных ситуациях их терпению вообще нет границ. И даже если от кого-то из них вдруг прозвучит решительно-грозное предупреждение - не тешь себя надеждой… Рано или поздно ты вновь поймёшь, что это была лишь одна из очередных провокаций, всего лишь сто первый «китайский ультиматум»...
— И ты говоришь мне об этом только сейчас? — Русалка гневно сдвинула тонкие брови.
Принц пожал плечами и отвел глаза.
— Я ради тебя вышла на сушу!.. — продолжала возмущаться Русалка. — Ради тебя я бросила свою семью, всех своих друзей!.. И мой хвост! Мой роскошный хвост я обменяла на вот эти уродские, бесполезные, костлявые... Эти… Эти…
Знаете, у меня была коллега, которая вот точно так же разговаривала как автор поста, который я собираюсь процитировать. Я общалась с ней за обедом месяц, другой, третий. Год прошел, а я все никак не могла понять: ну как можно так искуссно троллить окружающих? Как можно с таким апломбом раз за разом говорить очевидную х-ню?! Я даже ей завидовала. Потому что я, конечно, еще тот умелец провоцировать людей на негативные эмоции (читай - тролль), но я бы за несколько месяцев точно спалилась! А она нет!
И вот я подписана на это сообщество, и я понимаю: они существуют!
Это у них не провокация, не намеренный тупизм и эпатаж. Они реально так думают! И более того, когда они говорит эти слова, она рассчитывают на поддержку!
И самое поразительное - они ее получают!..
Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря, считающийся почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше, чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста лосось человекам уже не нужен - забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!) Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у дяди Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок...
Мой оператор явился на работу на три часа раньше чем должен и со слегка поцарапанной рожей.
Что? - Спрашиваю. С котиком играл?
- Да, какой там, в жопу, котик? Это у меня романтический вечер был.
- Тоесть, все хорошо?
- Хуже некуда. если в кратце, то я иногда практикую, с одной… ну неважно, короче, люблю сходить в шикарную гостиницу, расслабиться на пару часиков. Ну, там, фрукты, шампанское, позолота кругом и кровать как поле в минифутболе. А тут 8-е марта, я и подумал: «К черту баб, хоть раз, надо бы и с женой туда сходить. Чем она хуже? Опять же – приятно нам обоим, а ей незабываемый романтический подарок»...
— Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека...
Недавно проходил мимо до боли знакомого здания. Взгрустнул.
Поностальгировал. Аж выпить захотелось. Полезное было заведение. Очень способствовало развитию правосознания в некоторых неокрепших умах,надо
признать.
Попал я туда лет в 16,впервые набубенившись "до положения риз" Тогда же я впервые узнал об "автопилоте",что включался после полутора литров. То есть тело бродит,говорит,на что то реагирует-но разум о том не ведает. И наутро ничего о себе не помнит.
Очнулся в камере.
Ой.
-Что же я натворил?-вертелось в башке. Да такого,что обезьянника для меня мало показалось-в крытую затрюмили? Это ж отличиться надо было...
Однажды американскому иллюстратору Дэвиду Джэблоу (David Jablow) попал в руки винтажный блокнот 60-х годов выпуска, на каждом пожелтевшем листе которого был сделан незаконченный набросок женщины и надпись «Дорисуй сам».
Это распространенный синдром. Например, вы сидите и едите борщ. Подходит человек. Он спрашивает:
— Что ты ешь?
Совершенно уверенно отвечаете:
— Борщ.
— Точно?
Если в этот момент вы посмотрели в тарелку — все, вы больны, у вас синдром. То, что вы ели именно борщ верно ровно настолько, что вас зовут вашим именем. Но в какую-то секунду даже не мысль, а тень от мысли пронеслась в голове: «Почему он спрашивает? Он что-то знает?»
— Ну, точно. Борщ. Он красный.
— Точно?
— Ну… не такой красный как обычно, но…
Я нечасто видел слезы моих друзей. Мальчики ведь плачут в одиночестве или перед девочками. (футболисты не в счет, им все можно). При других мальчиках мы стараемся выглядеть железными и сдаемся только когда уж совсем плохо.
Тем острее врезались в память слезы моего друга, внезапно появившиеся в его глазах, когда мы ехали в Москву, и я налил себе томатный сок.
Теперь перейдем к изложению сути дела, веселой и поучительной...
Все, кто хоть раз ходил по строительно-хозяйственным супермаркетам, знают: консультантов-продавцов там много. Но все они заняты. Они куда-то идут. Поэтому заняты. Очень заняты. Или отвечают не за этот отдел, в котором сейчас стоят и болтают. Поэтому они относительно вежливо вас бортуют, переходят через стеллаж и снова болтают, а иногда и не переходят.
Случилось это в одном из таких магазинов. Ну, назовём «Строй арсенал». Бывшая попросила помочь закупиться расходниками перед ремонтом. Ходим по отделу и видим: два консультанта конкретно сваливают. Конец рабочего дня, всё достало, расспросы-вопросы «тупых» покупателей.
Они произносят дежурное «я не из этого отдела, обратитесь к продавцу» и исчезают. Через 20 минут брожения в зале осталась скучающая девушка-кассир и охранник на выходе. И восемь пар, немного растерянных из-за того, что их забыли в магазине, нас...
В 2010 году мы отделом готовили очень серьезную экспедицию на Северные Курилы (Парамушир, Шумшу, Матуа). Кто копался в архивах, кто готовил ТЗ на извлечение техники, кто планировал оборудование а моей задачей было обеспечение документооборота между нашим музеем и различными инстанциями. Так вот пришло время отправить подготовленный пакет документов в ФСБ.
Звоню на Лубянку, объясняю что за документы и спрашиваю каким способом лучше передать (курьерская служба или отдел по связям с общественностью). На что мне порекомендовали курьерскую службу. Диалог был примерно таким...
