Приняли меня тот раз на завидовском посту. Превышение, просроченный техталон, не помню уже точно по какому поводу. Стали традиционно разводить на деньги. Не в лоб конечно, а так, ненавязчиво. Там была своя, отлаженная система. В расчёте на юридическую неграмотность населения. С таким мол нарушением, товарищ водитель, вы продолжать движение никак не можете. Сейчас мол мы составим протокол, и поедем в тверской суд. А там штраф тысяч пять, и автомобиль на штрафстоянку.
Я стою, не возражаю. С гаишниками спорить себе дороже. Они тоже смотрят, выжидательно. Что ж мол вы молчите, гражданин?
Я - а что говорить? Вы в своём праве. Действуйте согласно закона. А я уж приму удары судьбы стойко и смиренно. Виноват так виноват. В суд значит в суд...

Районная больница.

Из фельдшерского пункта окрестного поселка привезли  мужика - речь невнятная, мутный взгляд, общая вялость - подозрение на инсульт. К тому же мужик немолодой уже, да и с перегаром. Кладут мужика под капельницы, проходит несколько часов, а ему все не лучше - мычит, сказать ничего не может...

В общем ситуация такая. Еду из гипермаркета. А там система такая, две односторонние дороги. Одна - подъезд к магазину, вторая - выезд. Я выезжаю как надо, еду по односторонней дороге. И вдруг навстречу мне попадается Honda Jazz. За рулем пацан лет 20, рядом баба толстая (Б), держит ребенка на руках. Разъехаться возможности нет Во-первых там одностороннее движение, во-вторых всего одна полоса. В общем разъехаться мы не можем. Я выхожу из машины, чтобы объяснить схему движения около магазина, ну вдруг водитель (В) не знает.
Я: Здесь вообще то одностороннее движение! Вон знак висит.Так что давай задом сдавай.
В: Да я .... (тут его перебивает баба)
Б: На хуй пошел, а!..

Некоторые граждане возмущаются, мол, зачем маршрутки? Я тоже, по молодости лет, или из вредности, уже не упомню, так же вопрошал в пустоту, мол, доколе? Но этот вопрос сам собой исчезает, когда осознаёшь метафизическую роль маршрутки. Маршрутка - это земное воплощение лодки Харона, она служит вовсе не для перевозки граждан и их немудрящего скарба. Маршрутка нужна для того, чтобы пересекая её порог, ты задумался: «а не говно ли я? Все ли долги я раздал? Всех ли простил? Кольку простил ли я из четвёртого бэ, за того спижженного после физры красного ковбойца? Простил ли я Машку за то, что она мне даже не подрочила, когда я ценой своей ещё безбородой тогда рожи спас её от хулиганов? Простил ли я бывшую, а вторую бывшую, а третью? А ещё вот эту вот, ну которая блондинка с жопой такая?»...

Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мама пытается успокоить ребенка:
— Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту...

— Понимаешь, этому человеку не нужно то, что ты ему даёшь, ему нужна своя собственная ОднаПравда. Да, он охуенный чувак, мы все вместе дохрена бухали/веселились, но вот сейчас ему нахер не нужны твои факты.

— Ему:
1. Не хватит мозгов чтобы переварить то, что ты ему предлагаешь, просто не помещается у него в мозгу "плюрализм мнений"
2. Ему нахуй не впился этот плюрализм.
3. Ему он нахуй не впился, потому что ОднуПравду он ищет по нескольким простым причинам...

- Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?

Жил был мужчина в полном расцвете сил, 33 года, пивной животик, работает в отделе "тыжпрограммистов" в большом офисе. Женаты они были 7 лет, с детьми как-то все тянули. То заграницу отпуск ездили и не по разу в год. То ипотеку теще отдавали, за то что она им свою квартиру в центре оставила. Жена его нигде не работала, всюду увольнялась, везде ее неустраивало. Потом вовсе стала маяться какой-то МЛМщиной, группами совместных покупок «вконтакте» и вроде как якобы она работает. Но больше денег туда уходило, чем была прибыль. 

Сам он зарабатывал даже по меркам мегаполиса очень норм, что позволяло попилить его ЗП на всех и даже ему на пивко оставалось. 

Потом он как-то стал в гаражи ко мне ходить, так как он квадроцикл купил, а ставить негде было. Ну вроде как в танчики стал баловался, пейнтбол, боулинг. 

С 2012 года даже не знаю, когда он дома находился. А походу как приходил, бежал к своему ВК, танкам, ютубу, где любил смотреть всякую непотребщину типа "луну построили пришельцы © хрентв" и нам в гаражах пересказывать.
Короче обычная детина великовозрастная. 
Моя даже немного его опасалась, все считала, что он меня начнет по бабам водить, мол детей у него нет, он то свою легко может бросить. 

А вот я наоборот был о нем другого мнения в этом плане...

Родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.
Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.
Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.
— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
— А что ты считаешь примером мужского поведения?
— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?..

Корабль "Конституция" ("U.S.S. Constitution") мог взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.

Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. "Конституция" отошла из Бостона с полной командой в кол–ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда...

Одно время я работал в службе технической поддержки одного из крупнейших хостинг-провайдеров. Приходилось общаться очень много и с очень разными людьми. И вот однажды к нам в офис пришел старик 75 лет. Возраст я знаю точно, так как мы всегда просим паспорт, чтобы проверить, что с сайтом не пытаются совершить действия "левые" люди.
Обычно приход пожилых людей в нашу компанию не сулил ничего хорошего, зачастую они просто ошибались дверью, но если приходили действительно к нам, то понять, что они хотят и объяснить, что им нужно сделать, занимало ооочень много времени. Поэтому мы с коллегами даже сыграли в «камень-ножницы-бумага», чтобы определить, кто же возьмется за этого дедушку. Дедушка достался мне. Он сильно смущался и извинялся, было видно, что ему очень неудобно говорить о том вопросе, из-за которого он пришел. Во время его извинений у меня мелькнули разные мысли о порно-сайтах, доменах из стоп-листа и т.д., но оказалось, что дедушка просто не может продлить хостинг онлайн и ему из-за этого было очень стыдно...

- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. Никто мене не дает.

У нас возле супермаркета стоит ряд павильончиков. Хлеб там, овощи, мясо, и т.д. И есть один, где делают пиццу. И на этом павильончике висит здоровый такой баннер, на котором изображены практически в натуральный человеческий рост две пиццы. Они как-то мудрёно по-иностранному называются, я не помню. 

И вот однажды какие-то хулиганы, (а может это были недобросовестные конкуренты), под покровом ночи нарисовали на одной пицце мух, а на другой таракана. Да так искусно нарисовали, суки, что мухи с тараканом выглядят натуральнее и красивше самой пиццы...

Знакомая вчера рассказала. Звонящие часто путают цифру в телефоне. Но вчера был звонок, который слегка отличался от остальных:
- Алло, это приемная?
- Да, меня зовут Елена, здравствуйте.
- Извините, у нас такая нетипичная проблема...

Есть у вашего начальника семья, или нет, легко проверяется эмпирическим путем в рождественские праздники.  Если он одинокий трудоголик с отвратительным характером, таким, что даже самая отъявленная охотница за потенциальными мужьями  брезгует ему пирожков с ливером напечь, он вынужден вызывать трудовой коллектив второго января на работу. 

В пустом офисном центре беззащитный коллектив можно радовать, как душа пожелает. Можно, например, совещание провести, с подведением итогов года. Коротенько так, частиков на шесть.  Можно каждого сотрудника  по отдельности разъяснить. Муравьев вот, в общем и целом, сотрудник неплохой, но туповат медленный как морская корова ламантин. Гауляйтер Белкина тоже ничего, женщина злобная и корыстная – как и положено руководителю отдела закупок. Носорогов – ленивая сволочь, но обаятельный. В общем, в пустом офисе сотрудников можно спокойно отвлечь от мечт про повышение оклада в текущем году всякой ерундой – сплочением коллектива, родством душ и остальным полезным тимбилингом...

Еще в детстве нам рассказывали, что надо слушаться взрослых, взрослые знают лучше, они понимают что делают. Это такой мир старших, который над тобой, в котором лежат ответы на все "почему", в котором находятся объяснения для всего на свете. Потом мы вырастаем, становимся взрослыми и понимаем, что нихера они не знают лучше, что взрослые сейчас это твои одноклассники Колька и Мишка, которые хуярили на перемене друга друга портфелями по голове и размазывали козявки под партой. Причем, честно говоря, ты понимаешь, что в целом Колька и Мишка не особо изменились, только пару десятков килограмм жира набрали...

Они познакомились по интернету. Просто потому, что не по интернету уже никто и не знакомился. Он жил в Лондоне, недалеко от Вестминстера, и был высокий стройный блондин, уставший от английской чопорности, светских раутов, и их фальши, и истосковавшийся по живому, человеческому общению. Было ему 28 лет, и звали его Саша. Она жила в Майами, дочь московских чиновников, девочка-ангел, двадцати двух лет. Её тоже звали Саша. И, вот, они случайно познакомились в Фейсбуке. Стали переписываться.

Он прислал несколько своих фотографий - в конюшне, во время игры в гольф, с королевой на балу и прочую чепуху, которае ему самому обрыдла, и на которую обычно клевали манекенщицы в отставке, жаждущие сашиного близкого общения. Она скинула в ответ несколько невинных фото: на берегу океана, с упавшей с плеча бретелькой, держась за лодыжку, такую хрупкую, что казалось, будто она сейчас сломает её пальчиками. В венке из осенних листьев, и такой очаровательной улыбкой - как будто половинкой лица, и такую, что не найдешь ни в одном глянцевом журнале, и от которой хочется лечь на пол и заплакать от радости. Волосы, нежные, как ангельские перья, и серые глаза - церулеум с золотистой охрой, и немного белил...

сперва на крышу спрыгнул санта
за ним ещё пятнадцать сант
на спящий город опускался
десант
© Вороныч

- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

- Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее...