1. Прекратите проводить время не с теми людьми.
Жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее с людьми, выжимающими из вас все соки. Если кто-то хочет, чтобы вы присутствовали в его жизни, он позаботится о вашем комфорте. Вам не придется бороться за место рядом с ним. Никогда не цепляйтесь за тех, кто постоянно нивелирует вашу ценность. И помните, что настоящие друзья — это не те, кто поддерживает вас, когда вы и так на коне, а те, кто остается рядом, когда дела ваши плохи...

Замечательную в своем роде историю рассказала рыжая девочка Наташа, дочка школьной уборщицы. Она училась в шестом классе, писала огромными младенческими буквами наскальные надписи в тетрадках, читала даже не по слогам, а по буквам и, при всем при том, обладала живым умом и ангельским взором. Вот ее история, почти дословно: очень уж она меня тогда потрясла.

Однажды папка шел со станции и нес мамке чекушку. Сам он выпил еще в магазине, с друзьями, поэтому устал и решил поспать. Лег, поспал, потом встал и пошел домой. Мамка спрашивает: где чекушка? Посмотрели - нет чекушки! Мамка тогда его чуть-чуть прибила, но не больно. Мамка вообще добрая, больно не бьется...

"Где счастлив был-туда не возвращайся..."
(Жан Жак)

Тогда мне было лет девять - десять, и я занимался в театральной студии Львовского дворца пионеров.
И вот однажды, идя на репетицию, в холле дворца я увидел его…

Стоит глыба, метра два ростом, глаза мигают беспокойными огнями, сам весь железный и очень солидный. Последнее достижение внеземной техники – супер-мега-робот в натуральную величину.
Робота окружала кучка ржущих пионеров с октябрятскими вопросами и комментариями:

- Робот, робот, ты дурак?
- Робот, иди в жопу!
- Робот, робот, дай рубль.

Робот обижался и отвечал загробным роботским басом:

- Дети, вы не умеете себя вести, я обиделся на вас.

Лампочки в его глазах гасли и робот засыпал с тихим львиным храпом...

Приходит сынка со школы. Сыну 11 лет. Весь такой загадочный. Эмоции его распирают. Ну я думаю, что не буду ничего спрашивать, сам все расскажет, долго не выдержит. Как ни в чем не бывало спрашиваю его про уроки, оценки и прочую чепуху. Он от меня отмахивается. Потом приходит на кухню:
- А знаешь что у меня есть?
-Откуда же я могу знать?
-Догадайся.
Начинаю отгадывать: новая ручка, ластик, карандаш, волчок из ОКея, жвачка, конфетка, шоколадка… Нет, нет, нет, нет, не угадала…… Сдаюсь)))
-Вот.
Разжимает ладошку и оппачки…приплыли. В ладошке лежат три презерватива. И так хитрюще смотрит на меня...

Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать.

1. Первый закон глупости: Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают.

Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:
Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом;
 Глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы...

Мужики сегодня обсуждали про ученого, который дал интервью в рубашке, на которой голые женщины вышиты. И что-то там феминистки его начали за это гнобить.

Я как-то не интересовался сначала разговором, но потом счел нужным внести поправку о том, что феминистки и лесбиянки — не одно и тоже. И прочел краткую лекцию о борьбе женщин за свои права.

Далее следует диалог:
— Это хрень какая-то.
— Почему?
— По твоему, феминстка — это баба, которая хочет быть во всем как мужик?
— Ну, в принципе, да.
— Это невозможно на практике. Они могут этого добиться, но тут же это потеряют.
— Обоснуй...

Москва. Перово. Иду с мелким после секции. Переход прям возле дома, имеющий по бокам (не знаю, как правильно называется , подскажите - исправлю) светонакопительные щиты. Начинаем переходить дорогу, пока затишье. Напротив с другой стороны стоит женщина в возрасте с пакетами. Автомобиль снижает скорость, чтобы пропустить и мы начинаем движение. Краем глаза вижу белую иномарку, которая двигается на большой скорости и резко меняет направление, чтобы объехать пропустивший автомобиль. Резко торможу, женщина не видит и в эту секунду водитель остановившейся машины давит на газ и боком перекрывает вторую сторону. Визг тормозов. Тормоза хорошие видать, столкновения не было. Женщина стоит в оцепенении, не понимая куда идти - вперед или назад. Мы стоим почти посередине дороги и я пытаюсь сообразить, дернется ли затормозившая машина на встречку, чтобы обогнать или можно перейти...

1. Когда я был маленьким, я считал себя очень умным. По крайней мере, мне было сложно представить человека умнее меня, кроме разве что нескольких взрослых. Это ощущение прошло, когда я прочитал книгу Толстого "Детство. Отрочество. Юность". Меня поразило, что то же самое и теми же словами вспоминает о себе писатель. Примерно в то же время я узнал о бесконечности Вселенной. Тогда я понял, как много существует маленьких внутренних миров и какой необъяснимый большой мир они образуют...

Сегодня, стоя в очереди у кассы, наблюдал за двумя покупателями передо мной. Обычные мужики. Ну выпить захотелось видимо - стоят такие на позитиве. Один бодро подаёт то что пробили, другой принимает и кладёт в пакет. Три-четыре бутылки водки как минимум.

Наконец корзина опустошается и тот, который подавал, только-только начинает расплачиваться картой...

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную $*ету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе насто#$енивает, также наст#$бенивает долб$#бизм начальства, который экономит на АйТи, насто#$енивает долбо#$изм пользователей, сам себе насто#$ениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на$#й по собственному желанию".

 Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что 3,14#дец как интересно, и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, who-ли там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес...

Дело было в начале 90-х, зимой.
Я голодный но счастливый, после изматывающих скитаний и прицениваний, увидел его в самом дешовом месте, вытащил 400 баксов и сказал:

- Беру, давайте проверять.

Торговцы засуетились, сбегали в соседний ларек за кассетой, воткнули провода, включили – кассета оказалась порнушкой:

- Я дико извиняюсь, но вы видите – все работает, вот стоп кадр, вот перемотка. Запись проверять не будем, кассета чужая. Ну, что, пакуем?
 - Пакуйте...

По отношению к женщине нельзя в строгом смысле употреблять слово "обман". Они приспосабливаются к обстоятельствам, как животные. Я коту запрещаю когтить мебель - он когтит, когда я не в комнате. Он меня обманывает? То же самое у женщин.

Я не уверен, что и кот, и женщина думают. У обоих эмоции на первом месте - это доподлинно известно. Оба в своих действиях не слишком-то руководствуются мышлением. Однако не следует рекомендовать желающим завести себе жену, начать с кота. Не думаю, что это сильно поможет - в отличие от кота, женщина идеально мимикрирует под мыслящее существо. Она куда более изворотлива и хитрожопа...

Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка,
Рукоятку продольной подачи...

Когда-то давно, в советские времена, мой папа участвовал в инспекционной поездке на некий завод ракет. То ли космических, то ли боевых — не суть. Важно то, что на весь завод был один цех, где работали с радиоактивными материалами. Цех реально опасный: с вероятностью 99,99% пришедший туда работать мужчина через пять лет становился импотентом, ещё через пять — инвалидом, ещё через пять лет умирал. Считайте, гарантированно. Об этом говорили всем много раз. Убеждали. Старались брать только женатых с детьми: не будет жалеть, что «не успел». Ну и платили, конечно же, больше...

- Неожиданная встреча, знакомство. Цепочка ярких, случайных, уникальных обстоятельств, приводящих к сближению.
- "Происходит что-то невозможное". "Неужели так бывает?"
- Накрывающий тебя восторг.
- Ощущение жизни в новом внутреннем мире, которого еще вчера не было, и вот он уже есть, хотя никто не мог даже представить, что он возможен.
- Первые сложности.
- Воодушевление, с которым эти сложности преодолеваются.
- Огромное количество планов, фантазий, мечтательных умопостроений, надежд.
- Постоянная эмоциональная "сверка часов" (в настроениях-ощущениях-вкусах-мыслях) с "той стороной" - и надежда на то, что они должны "совпадать" постоянно...

Мы с женой идеально подходим друг другу. Я чувствую ее прямо - таки на интуитивном уровне. Не верите? Я вам докажу.
Буквально на днях предложил поменять ей шторы. Она посмотрела на меня таким ошарашенным взглядом, как будто я хотел развязать Третью Мировую войну.

- Ты это серьезно? - Чуть отойдя ответила она.
- Вполне, а почему нет?
- Просто буквально на днях я тоже думала об этом. Во сне что ли разговаривала?
- Ничего подобного, просто мы мыслим в одном направлении, это нормально когда люди любят друг друга...

Однажды поздней осенью, когда дядя Вова пытался победить законы печной аэродинамики с помощью переносной буржуйки, выведенной в форточку трубы и такой-то матери, в дверь дома застенчиво постучали.

-- Заходи, Кузьмич, не заперто! - кашляя и вытирая слезящиеся глаза, крикнул дядя Вова.

-- Как ты догадался, что это я? - изумился Кузьмич, пытаясь дышать через раз.

-- Только ты можешь так застенчиво скрестись, - пожал плечами дядя Вова. - И только тогда, когда тебе что-то нужно от соседа. Пойдём на крылечко, а то тут не то что топор — колун можно вешать!

Кузьмич сознался, что он и впрямь по делу. Так, ерунда. Кум хочет ему свинью подарить, да вот незадача: из соседнего села её привезти не на чем...

Есть у меня хороший друг, зовут Василий. Так вот, когда мы еще учились в универе, приносит он мне свой N73 ME с просьбой починить. Мол намочил.

Ну я дома телефон разобрал, а там... баааа. Такое ощущение, что его в бочку с водой кинули на 20 минут и забыли - все дорожки на плате окислены, везде эта белая требуха. Так как я не электронщик а простой гуманитарий, то я просто сидел и оттирал каждую дорожку спиртом. В итоге собрал и оставил до завтра...