— Сколько будет 2+2?
— Это лишние вопросы. Если надо будет, то бог откроет мне эти знания.
— Но зачем ждать? Ты сейчас можешь сам дать ответ на этот вопрос!
— Ну не знаю я, но чувствую, что примерно 5 или 6...
— Здесь чувства не помогут, попробуй еще раз!
— А! Ну тогда я верю, что правильный ответ 5!
— Нет, не правильно.
— Правильно! Я хоть в начале сомневался, но только что пережил нечто невероятное, это озарение! Я понял, что правильный ответ "5"!..

В 1993 году, будучи по делам в Москве, я стоял на платформе станции метро "Спортивная" в ожидании поезда.

Неожиданно ко мне подошел молодой человек в спортивном костюме и обратился на школьном английском:

- Hov are you? – спросил он.

- Thank You. Good, – ответил я машинально.

- Vere you going? – продолжил он.

- Somewhere, - неопределенно махнул я в сторону норы, куда только что ушла электричка.

 - Vot you have in beckpeck? Anysin’ goot? - спросил молодой бандит и похлопал меня по спортивному рюкзачку за спиной...

Россия - великая страна. Все мы в ней Православные, но Библию никто не читал, и уж точно не помнит наизусть. Это дает отличный повод прокачать свое словоблудие на все случаи жизни. Ну представь - докучают тебе со всякой ерундой начальники, или милиция, или родственники жены, или еще кто неуместный. А ты в ответ... Нет, не мат, а многоэтажные цитаты из Нового Завета! И ведь никто не догадается, что они вымышленные. И хрен чем найдутся ответить.

Вот примеры...

В жизни любого мужчины рано или поздно наступает полная жопа.
Это аксиома, то есть такое предположение, которое не требует доказательств.
Это жизнь.

Именно такая ситуация и случилась. Одновременно была разъебана машина, жена ушла, работа внезапно исчезла. Ну как исчезла – работа осталась на месте, только владелец бизнеса посчитал , что последний очень удачный проект просто требует съебать на Багамы , кинув при этом всех кого можно и , в первую очередь своих работников.
Тут я его не виню потому что все предыдущие проекты ходили на грани закона, вызывая нездоровое возбуждение Следственного комитета, а последний оказался настолько далеко от этой грани, что ни сесть можно было только в случае быстрого и умелого съёба.
 Генеральный тоже пытался, но его скилла оказалось недостаточно...

Есть у меня один друг. Очень хороший человек, отличное чувство юмора, неглупый далеко. Журналистом работает.
А еще он очень хитрый и коварный.
Коварство свое он проявляет спонтанно и очень сокрушительно. Он не вынашивает дерзких планов - он просто молниеносно генерирует коварный ход и, как ястреб стремительно бросается делать всякую феерическую хуйню.

Вооот.
Решил этот товарищ, что он хитрей всего окружающего мира, и что нужно себя от мира этого обезопасить, путем установки пароля на разблокировку экрана телефона.
 Поразмыслив и придя к логичному выводу "ненуахуле" в два (!) часа ночи, он бросился приводить план в действие...

Во времена моей прошлой работы на строящемся заводе однажды объявили всеобщий аларм с элементами ахтунга по поводу предстоящего визита какой-то важной шишки. Всем, как водится, было велено подмыться и вообще навести всяческий гламур. Вся нормальная работа пошла наперекосяк, вместо нее наступило цирковое представление в буйном отделении психиатрической лечебницы во время землетрясения - попробуйте подстричь, покрасить и посыпать песком завод, в цехах которого полным ходом ведется монтаж оборудования, т.е. по определению везде лежат, стоят и валяются, а также перекладываются с места на место, дорабатываются напильником, очищаются от смазки, свариваются, прикручиваются и приматываются синей изолентой бесконечные детали разных станков. Плюс бетонная пыль, плюс всякие горюче-смазочные вещества, плюс разное. И вдруг все это велели отмыть, разложить красиво и вот только что розовыми бантиками не украсить. Немцы, наблюдая за процессом и его последствиями, как погрузились в когнитивный диссонанс, так из него пару недель и не выходили.

А тут еще котики...

Всем здрасьте. Сегодня подключали интернет в фирму. Собственно, об этом и рассказ будет. Звоню в компанию "Рога и Копыта".
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Нам бы интернет подключить.
- О, у нас очень выгодные тарифы. 100 мегабит за 400 рублей, много бонусов, все-все-все бесплатно.
- Хорошо, нас устраивает. Приезжайте по такому-то адресу, офис такой-то
- О, так вы юрлицо. Тогда 2000 рублей мегабит...

Приехали к нам как-то немецкие «автораллийные братья по разуму» гонки погонять. Отгоняли удачно: все живы, машины целы. Только из машин вылезли, звонят строители: «Готовы подъехать на объект». Объект будущей стройки-пока еще кусок поля, возле кольцевой. А поскольку финиш гонки в Ленобласти, берем немцев, не оставлять же их в лесу, грузимся в Порш-Кайен, летим туда. Прилетели, встретились, языками поцокали, руками поводили, лезем в багажник за документами, а документы то дома. Суббота, вечер, кольцевая в нужную сторону стоит наглухо. Кому-то, глядя на машины, приходит в голову «гениальная» мысль: «У нас же джипы, давай через поле». Феерично: Ауди Q7 и Порш-джипы. Весна, поле, мокрое от растаявшего снега: «Браво, мама!» Но тогда нам так не показалось. Садимся в Порш и газ в пол-мы же гонщики. Строители на Q7 за нами….
Мы сели на брюхо в луже метров через 300, сказались спортивные навыки, они, поехав по нашей колее, застряли уже через сто. Полный успех. Вызываем помощь, пока ждем, пробуем вытолкать Q7. Утонули в грязи по колено, перемазались по макушку, но Ауди вытолкали. Строители, почесав яйца, сказали:
-Кайен только трактором… И укатили домой отмываться...

Несмотря на то, что детство у меня было насыщенным, я мало чего из него помню. Множество лет сбитых в один ком: как взрывали карбид, прыгали по гаражам, лазали по деревьям, катались в колесе от трактора, один велосипед на двор, о мяче и мечтать не стоило, одна камера от него на 3 дома, зимой на капоте с горки, летом пожар в местных кустах, девченок за косички, осенью таскать ранетки и сдавать металл с чужих огородов (шпана, чего уж).. Но есть особое воспоминание. Не знаю, почему оно так меня зацепило, но спустя столько времени, съехав от мамы, став инженером, у меня до сих пор иногда всплывает этот маленький подарок на день рождения.

 Исполнилось мне тогда 11 лет. Хоть жили все небогато, но на покушать хватало, в отличии от начала 90х, когда в семье кушал только я на правах самого мелкого. Мать моя и по сей день учитель, отец работал кем только мог. Острой нужды, от этого, наша семья из 5 человек не испытывала, однако были в нашем дворе и другие люди...

А еще такая хуйня приключилась. Отвез людей на Пушкинскую площадь, домой собрался - в сторону Динамо. Время - вечер, часов этак одиннадцать. Народу дохуя - как всегда на Пушке в это время. Вдруг вижу: девка лет 18-ти, ведет лошадь под уздцы. Из этих: "Помогите-На Корм-Лошадкам-Не хотите ли-Прокатиться- Заодно". Причем девочка ужратая в соплю - еле ноги волочит. А хули делов-то! Весь гонорар, честно заработанный лошадью, ушел на пиво и джин-тоник. Вот и разобралась амазонка!
Углядев почему-то именно мою тачку, эта злоебучая кавалеристка бросает свою Сивку-Бурку и резко подрывается с места.

Я и глазом не моргнул, а она уже мне на заднее сиденье влезла. Пятихатку сунула и со словами: "Шеф+ик! Бля+на Во+бля+Войковскую+гони+бл+!" Пробухтела так неразборчиво и окислилась. Разложилась сзади на диванчике и захрапела - скотина, епта!
 Представляешь ситуацию?..

Меня всегда ставит в тупик вопрос: "кто тебе больше люб-коты или собаки?". Ответа на него просто не существует. Все зависит от морально-волевых качеств и умственных способностей конкретной особи.
Не секрет-что среди животин бессловесных встречаются как чудесные личности, так и редкостные пидарасы (в плохом смысле этого слова).

Причем-от хозяев тут немногое зависит. Я лично наблюдал в Ашхабаде семейку Машинистовых-деревенских дурачков,что развлекали своими кунштюками целый район и печального(с такими хозяевами загрустишь, пожалуй),огромного, умнейшего кота, что , как мог, спасал этих идиотов. Волок дуру Машинистову за халат к мужу-когда старший клоун Машинистов традиционно рубился поперек проезжей части,оттаскивал тупое машинистово семя от подоконника,выл Кассандрой над протекающей газовой трубой(не помогло-таки рвануло),не давал бить сверстникам чуть подросшую машинистову поросль идиотов,и так до бесконечности.
 В общем работал у них ангелом-спасителем в трехсменку. Все это с выражением на морде "За что мне это все ?!"...

Дана задача:
Поставить кучу электронных девайсов в Мересдес.Соответственно надо протянуть огромное количество проводов.Из под капота в салон через резиновые заглушки.И по салону под ковром. Протаскивать жгуты проводки тяжко.Времени разбирать салон и поднимать покрытие пола нет и вообще то неохота.

Выход понятен,смазывать жгуты проводки,чтоб проскальзывали и через резинки и под ковром.Но ситуация осложняется тем что салон светло бежевый и только что с тщательной химчистки. ,Мыло, оливковое масло и тем более WD 40,а так же солидол и моторное масло противопоказаны. Если не превратят светло бежевый коврик в бурую рогожу ,то оставят жирные пятна.

Задумался.Надо что ни будь водорастворимое,и достаточно скользкое. Провода должны хорошо скользить.
И тут дошло! Интимный лубрикант. Смазка для секса!..

Когда я была маленькой, мы с девочками часто стаскивали с бабушкиных подушек кружевные накидки, набрасывали их на голову и представляли себя невестами. Нам непременно хотелось пышное-препышное платье с оборками и рюшами, хрустальные туфельки, самую длинную фату и колечко, которое в маленьких клювиках принесут сказочные птицы. Но почему-то мы совсем не думали о женихах, да и зачем они – это был только наш, девочкин мир, и мы не хотели портить его еще какими-то мальчишками.

С тех пор прошло много времени, девочки выросли и давно уже пора попрощаться с детскими сценками о прекрасной невесте, но не тут-то было. Неважно, сколько тебе лет – 5, 15 или 35. Ты должна стать невестой. Любой ценой. И чтобы платье попышнее, и чтобы кольцо, и ресторан, а самое главное – чтобы подружки посмотрели – программа № 1 выполнена успешно...

Решил как–то поиграться на сон грядущий в "Tropico 4" (социально–экономический симулятор) и построить рай в одном отдельно взятом государстве.

Всё шло и развивалось хорошо. На острове у меня жило около 200 человек, копались в земле и добывали руды, выращивали тростниковый сахар и гнали из него элитный ром, ловили рыбу. Экспортных денег хватало, у народа было бесплатное жильё, бесплатное питание, бесплатный общественный автотранспорт, бесплатные образование и здравоохранение. Счастье...

Недавно у друга был юбилей - 25 лет. Что он собирается праздновать сие мероприятие было известно чуть ли не за месяц. За свои почти 25 лет он нажил много хороших друзей и приятелей в трех городах, которые находятся довольно близко 200-250 км. И суть в том что не все его друзья были между собой знакомы. Поэтому каждый хотел подарить свой подарок или же на компанию в 2-3 человека.

А сами знаете что такие подарки как правило приятны, но, увы, бесполезны. Или как чаще бывает это просто деньги. И тут в ВК неизвестная никому подруга именинника начитает агитировать всех приглашенных на покупку общего подарка, а именно - сноуборд и полную экипировку к нему. Долго убеждать не пришлось, все согласились, зная увлечение друга бордом и тд...

Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:

— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи!..

Сынок у меня электротехникой увлекся. Вся изобретает чего-то, все рационализирует. Я, может, только раз всего и возразил против алхимии этой. Сынок тогда все с холодильником мучился, совершенствовал его. Видать, ошибся в схеме где-то. Я с рейса пришел, все спят. А кушать хочется, между прочим. Ну, я и взялся впотьмах за холодильник. Дверку открыть, чтобы. Конечно, я закричал.Я же не ожидал сюрпризов. Пришел поесть, а вместо этого, как Сакко и Ванцетти в одном лице: стою, трясусь. Трясет меня, то есть. Двести двадцать – тут хоть кого затрясет. Отлепился еле-как от холодильника. Сынок прибежал в трусах. Замыкание, говорит, прости, папаша...

Мы с парнями как-то раз качали железо в зале, как вдруг открылась дверь, и на пороге появилась она. Женщина. Ну как женщина… Ну да, женщина. В меховой шапке.

Хорошенько оглядевшись, она откуда-то из-за спины достала виноватого мужика и втолкнула его в зал, прошипев: «Где???» Кажется, она прибавила ещё несколько слов, среди которых были такие противоположные по смыслу, как «сука» и «кобель».
Виноватый мужик с не очень трезвым лицом вежливо обратился к публике:
-П-пацаны, тут трусов никто не находил?.. Семейных… Вчера… А?..