Проект, в который меня пригласил Петр Петрович (имена во всех рассказах у меня изменены - они сути не играют), рос очень быстро, несмотря на непростую ситуацию вокруг. Ну везло мне по части развития бизнеса, сам не ожидал. Как-то пошли в баню с его помошниками, и они мне за пивом говорят - типа, если будет спрашивать (в смысле Петр Петрович), что хочешь, не проси ничего серьезного - не даст и уважать не будет, а вот что-нить редкое и необычное, ну что для него херня, а для тебя - небо в алмазах - это самое оно - всегда получишь и уважать будет ещё больше.

И тут через неделю Петр Петрович меня вызывает, после отчета хвалит и прямо таки спрашивает - чаго изволите-с?..

Ехала я как-то в «такси» и водителю сильно хотелось поговорить на разные «умные темы», и высказал он так популярную у мужчин «умную мысль», что «мужчины полигамны по своей природе, так как в природе самцы полигамны».
На что я ответила, что если вы берёте себе за образец для подражания животных, то не требуйте, чтобы к вам относились как к людям.
Такая простая мысль его не посещала, и он остаток пути восхищённо мотал головой и радовался этому открытию.
Меня давно бесит логика иных млекопитающих самцов относительно «природной обусловленности» самцовой полигамии...

Была девственницей, намечался секс, а я не знала как побрить киску. ну залезла в инет, почитала мол классика это "полосочка", картинок я че-то не нашла. Ну и побрила.Полоску только оставила. Поперек пизды. Парень охуел.
*
Моя бабушка не готовит, не вяжет носочки, не кормит голубей. Она шляется по модным магазинам, курит тонкие сигареты и говорит что она лесбиянка.
*
Отец зашел в комнату в пол четвертого утра в гневе и с криком "какого хера ты не спишь?". На что я ему ответила, что у меня завтра свадьба и я собираю сумки. Никогда не видела, чтобы гнев так быстро сменялся тревогой и растерянностью. Он просто спросони забыл, что я работаю фотографом...

И смех, и грех.
Знаете, вот много всяких баек слышишь, читаешь. Удивляешься, как такое могло произойти?
С тех пор, как я устроился работать гидом в Эль-Гуна, я заставляю себя перестать удивляться. Зачем мне телевизор? У меня, и без него, все тоже самое. И новости, и сериалы, и кино, и ток-шоу, и все-все-все. Прям, шоу Трумена какое-то. Ей-Богу!
Сижу, значит, сегодня сосранья на кораблике. Жду моих дорогих туристов. Пятница вобще сумасшедший день, в плане экскурсий. Максимальная нагрузка на все и всех. Вот и мне сегодня достается сразу две группы. Коралтревел и Анекстур. Соответственно, два сопровождающих гида. Двойной головняк. Но это если дашь слабину. А слабину я не даю. На работе нельзя - сожрут...

На девицу я обратила внимание, проходя мимо рыбного отдела. Она громко возмущалась то ли отсутствием живой дорадо, то ли ее качеством - не прислушалась я к гневной тираде. Да и не так важны были слова, как сам вид девицы. Коротенькая юбка, чуть прикрывающая попу, топик, открывающий пупок с пирсингом, и розовые босоножки на полупрозрачной огромной платформе, удерживающиеся на ножках лентами, пышным бантом завязанными на щиколотках. Лицо рассмотреть не удалось, но волосы у девы были шикарными - черными, как смоль, выражаясь литературным языком и сверкающими. На пятерку, словом.

Мужчина лет сорока с хвостиком покорно стоял рядом, опираясь на тележку...

С сексуальным воспитанием в России все скоро будет, как во времена моей молодости, вероятно, а нам довелось жить в эпоху душещипательных историй, темных слухов и оскорбительных слов. Поэтому, может, кто и задумается о сексуальном воспитании молодежи всерьез, потому что дети ж не чужие, их жалко. Да и детям, возможно пригодится, чтобы не расстраивались, если у них что не получится.

Моя первая любовь началась романтическим летом, а закончилась на ромашковом лугу. Тоже летом...

1. Австрия кажется относительно большой страной, однако необходимо меньше половины дня, чтобы проехать ее с запада на восток.
2. Австрийцы, как большинство европейцев, по-другому воспринимают расстояние. Добираться на работу или учебу полчаса воспринимается как тяжелое испытание.
3. Австрийский немецкий отличается от немецкого, на котором разговаривают в Германии. Были случаи, когда возникало некоторое непонимание между австрийцем и немцем при использовании диалектных слов...

- Я уже умер?-спросил человек.
- Угу,— кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.— Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
- И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
- Теперь тебе туда,— он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.— Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
- А что там?— поинтересовался человек.
- Ад,— ответил Демиург.— Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
- А-а… а мне в какую?..

Была у меня пора в жизни, когда я регулярно рылся в юзаном дамском белье. Вовсе не истекая слюнями счастья, а по служебной необходимости. Занимался я о ту пору торговлей американскими запчастями, запчасти возили в чемоданах стюардессы графа Шереметева а поскольку негоция сия начальством вовсе не поощрялась то таскали они железяки, маскируя их кружевами и тонким шелком. Поскольку от частой смены часовых поясов в голове женщины накапливается тормозная жидкость, дерибанить их кофры приходилось совместными усилиями. А то половину не найдут в своем же чемодане. Так что не раз приходилось выволакивать желанный рычаг, игриво задрапированный чем то розовым невесомым и струящимся.

Некий сюр в этом присутствовал…

Поезд летел на юг. В трех плацкартных вагонах царило безудержное веселье - из окон торчали ручки совков, на которые были надеты рулоны туалетной бумаги. Бумага развевалась на ветру вдоль состава, приводя в восторг 120 воспитанников Дворца пионеров и школьников. Когда мимо проскакивал встречный, в его окна летели варёные вкрутую яйца и свежие помидоры.

Юг! Юг! Юг! Краснодарский край! Солнце, счастье, трудовой лагерь, где можно заработать самых настоящих денег. Говорят, рублей по тридцать можно заработать, если повезёт...

90е. Шляясь как то по Патриаршим прудам я обнаружил пренепреятнейшую для себя картину:какой то лысый амбал угнетал мою знакомую Люсю. Картина была неприятна вдвойне-амбал производил впечатление преопаснйшее,а на Люсю,мне было по большому счету плевать.

Но. Я знаю-что я трус. И позволь себе хоть малость-ссыкло во мне победит окончательно. И хоть мозг орал "Валим!!!" ноги потянули тупую тыковку на разборки. Проблема была нерешаема-валить его надо было сзади и бить в мясо-если поднимется-мне кранты. Тут к бабке не ходи-черт мало того что здоровый,но и резкий-против него шансов у меня ноль.Но. Амбал одной рукой держал Люсю за челюсть и ноги ее болтались над прудом. При этом он умудрялся второй рукой активно жестикулировать перед Люсиным носом-та что то похрюкивала в ответ. Что делать-неясно.
Вломлю ему в затылок-в воду полетят оба. Хотя...

Вспомнилась забавная история из моего детства. Когда я учился в третьем классе, рядом построили очередной дом-муравейник, в связи с чем, в нашу школу прибыло пополнение.
Взрослое начальство школы его благополучно раскидало по классам, оставив нам, мелким пацанам и девчёнкам, налаживать коммуникацию! Всё шло как обычно, зажатые новички, наведение мостов по типу "ты как, в футбик гоняешь?", "смотрел 3 серию "Спрута" и прочего! Как всё происходило у слабого пола, я не знаю, да и в то время было откровенно пофиг! Процесс интеграции проходил ни шатко ни валко, но проходил.
Теперь к самой истории, наш класс получил пополнение в лице пяти человек, из которых нас интересует один, пацан с гордым именем Роберт! Чем руководствовались родители при выборе столь импозантного имени, неизвестно!
 Но для нас, это было сродни тому, как на сдачу в молочке, получить в горсти мелочи, болгарскую стотинку...

Для чего люди строят церкви, храмы и так далее? Каждый из вас и скажет: Чтобы молиться, собираться вместе, некая дань Богу, Аллаху, Будде или Кришнарамекарбюратору. В любом случае, цель: воздать хвалу тому создателю, который создал тех или иных верующих. Но оказывается цель постройки церкви или часовни, может быть еще чисто практическая и очень приземленная: Насрать соседу! Да, да, бывает и такое на наших бескрайних, великолепных российских просторах...

Ехал я тут на днях по родному городу, передо мной на светофоре остановился военный тентованый УРАЛ.
В кузове сидели на лавках солдатики видать работали где то весь день, видно что изрядно уставшие ...
Я прбежался взглядом по салону..

О!! пачка "KENT 8" скурил наверное пару сигарет, почти полная .
Взял пачку и со всей дури запулил с правой в кузов!!
 Пацаны повеселели замахали руками, я им посигналил...

Верочка - прекрасное создание, Верочка - хрустальная фея, на неё нельзя дуть, Верочка может разбиться.
Верочка брюнетка, но это ошибка природы. Точно так же природа ошиблась, когда разделяла между братом и сестрой мозги. Они двойняшки, но Паше досталось всё, а Верочке природа отмеряла явно как-то нехотя.
Зато она с лихвой компенсировала недостающее, и щедро выдала Верочке умение отменно хлопать глазками и прекрасно складывать губки, что для женщины даже важнее. Верочка получилась существом бесполезным, но крайне приятным.
А ещё Верочка настолько безобидна, что с ней даже невозможно поругаться...

Я стоял и курил на установленном расстоянии от станции метрополитена. Внезапно из угла забора, огораживающего стройку, обильно помеченного мочой местных маргиналов, вылез крыс. Это был спокойный, обстоятельный пасюк. Сперва крыс посмотрел на валяющиеся на земле остатки макдональдсовской картошки фри, потом на меня, мол, братан, не желаешь докушать? Я не среагировал, и крыс неспешно взял один кусочек, стал не спеша его поглощать, смешно шевеля усиками и изредка поглядывая на меня, как мне показалось, с несколько просительным выражением глазок-бусинок. Где же я видел этот взгляд?

Долго думал, и вспомнил: такие глаза были у участкового инспектора нашего отдела Кузнецова. Все звали его Толиком, хотя он был уже седой как лунь, в возрасте за полтинник... За глаза его ещё называли "седой капитан", ибо он был из породы вечных капитанов, раз и навсегда застрявших на карьерной лестнице...

У меня возникла проблемка. Почти пол года назад я женился на прелестном создании с ангельским голосочком. Она невероятно красива, нежна, мила... Все бы хорошо, если бы не одно НО. Она не умеет готовить. Она ужасно готовит! Все, что она готовит, в конечном итоге напоминает жареное дерьмо с гвоздями и глиной.
 Но сказать ей об этом я все никак не решусь, она ведь такая ранимая, будет сильно переживать. Так что каждое утро она наваливает мне полный контейнер этого "добра", которое, как она думает, должно стать моим обедом. Сам же я по дороге закупаюсь пирожками, хачапури и беляшами, ибо есть ее еду я уже боюсь, т.к. регулярно у меня отрывает дно, в туалете я стал проводить больше среднестатистических 20-ти минут...

Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривыют Лексус. В дверь стучат:

- Зайдите – кричу я
В кабинет заходит коммерческий директор
- Александр, вы еще не уехали?
- Нет - отвечаю я
- У вас не будет зарядки для Айфона?..

1. Ты ненавидишь находиться в лифте с людьми, даже если лифт большой, а людей 2-3 человека. Тебе кажется, что они смотрят на тебя, что они слишком близко к тебе, что они слишком громко говорят. С нетерпением ты ждешь, когда можно поскорее выйти из лифта и искренне ненавидишь кого-то ждать и останавливаться на каждом этаже, чтобы все эти люди вышли из лифта. Человек, который едет на лифте на второй этаж, вызывает у тебя просто бурю ненависти...

- Убью суку!
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
- Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба
- Убью, тварь!
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.

Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты...

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры в станок, он их просто разглаживает, и они становятся как новые.
- И зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить.