Я не знаю, если честно, как сейчас служат, что там происходит в этих ваших армиях. Но в конце девяностых, в начале двухтысячных это был тот еще цирк.

Довелось мне послужить в мотоманевренной группе пограничных войск. Если честно, я блять так и не понял почему она мото и до хуя ли маневренная ибо как понять, когда на заставах нихуя не едет по факту отсутствия топлива и маневренным приходилось быть самостоятельно, поэтому самой большой залупой было попасть в тревожную группу, а в нее раз в неделю обязательно попадешь...

Короче, шел по коридору мальчик.
Думал о чем-то своём. В руках у мальчика был карандаш. И он в задумчивости накручивал на карандаш свою челку.

Навстречу ему шел другой мальчик, его друг. И увидев, как тот крутит волосы, сказал.
- Ты что, девчёнка? Ха-ха-ха!..

У приятеля Вовы новая любовница. Двадцать восемь лет, замужем, психологически травмирована. История могла бы быть банальной, если бы не одно весьма существенное "но" :)

Девушка замужем уже два года. Муж такой себе тихий ботаник: деньги зарабатывает, в постели вяловат - не фонтан, но брюки мужские дома висят - уже не хуже чем у всех...

- Ты когда-нибудь проcтитyтку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись.

Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона - стою возле маленьких трехместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот. А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.

Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит - смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями...

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл.
но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучшеб кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то xуйня, но этот урод поставил
прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и послось, каждую ночь этот пидор приежал часа в два с какими-то блядями под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво
лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов...

Проводили ученые как-то исследование, опрашивая английских женщин, повыходивших замуж за американских солдат во время войны.
Женщины все хором рассказывали, что были сражены напористостью и неудержимой инициативой американских мужчин, котоые все как-то прямо очень быстро и настойчиво тащили их в постель.
При этом мужчины об английских женщинах говорили то же самое...

Афигеть мулька, да? Или это я такая зашореная проповедница пуританской морали, что ааааафигеваю?
Ах да, вместо традиционного моего лирического вступления будет сегодня заголовок.

А поговорить чет тянет о всевозможных интернет - знакомках вроде Мамбы, Лав Планета и, прости господи, всех остальных Чпокингов.
 Сколько ж там женщин, милых, нежных, хорошо зарабатывающих, прекрасно готовящих, понимающих, а главное - ищущих ОТНОШЕНИЯ!..

- Е@ать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как… Как даст!
- Как пи@данет! - поддержал Берия...

ПЯТАЧОК,  НЕСИ РУЖЬЕ! ЭТО КАКОЕ-ТО НЕПРАВИЛЬНОЕ ЕВРОВИДЕНИЕ!!!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу секс! "А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу секс!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!!!

1. К женщине я могу сорваться в гости внезапно, в полночь, накинув на пижаму пальто, и приехать туда с литром мартини и четырьмя пирожками. С мужиками такой сценарий не прокатит никогда.

2. С женщиной можно поделиться наболевшим, и узнать, что это наболевшее - не у тебя одной. И становится гораздо лучше.

3. С женщиной можно напиться в разноцветную вермишель, и не думать о том, что она это сделала специально, чтобы предложить тебе тут
переночевать, со всякими дополнительными генитальными бонусами...

- Смотрите, – сказал фараон жрецам – внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства – так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе, они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они – всё равно, ленивы и склонны к бунтарству...

Сегодня был в ЗАГСе. Нет, не по этому поводу. Надо мне было. Эпичное, конечно, заведение, посещение которого позволило мне прикоснуться к прекрасному.
Комичность ситуации заключалась в том, что мне нужен был кабинет, который расположен между кабинетом, где принимают заявления на регистрацию брака и кабинетом, где принимают заявления на его расторжение.
Почему-то в предбаннике к дверям с надписью «регистрация брака» стоят красивые такие столики, живые цветы, есть даже ресепшн, над которым возвышается необъятных размеров женщина. Даже блять посередине какое-то подобие фонтана что ли. Там где рушатся семьи, и суровые мужчины заебаные чем-то хмурятся в очереди - нету ни хуя, кроме печального, как ослик Иа охранника. Кстати, почему-то очередь туда, где охранник почти в три раза больше, чем туда, где типа фонтан...

У сантехника Миши была кличка Котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Для нее

 Не тащи в дом всякое говно. Откуда это, вроде ты на помойке недавно была? Создавать уют важно, и парни это ценят. Простят тебе и баночки в сердечко, и шкатулки с цветочками, и пэчворк в покрывале, но чрезмерное количество различных статуэток, рамочек с его фото в обрамлении бабочек, аляповатых картинок напрягает мужскую психику. О хай-теке никто не говорит, но меру знать нужно...

 Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами. Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы. Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты...

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.

Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз...

Алеша вошел в телефонную будку и набрал Славкин номер. Занято…

От нечего делать Алеша стал рассматривать номера, небрежно написанные и нацарапанные на внутренней стене будки.

 А вот этот, в стороне от всех, написан аккуратненько. Сам не зная зачем, Алеша вдруг набрал этот чужой номер...