Одна тётушка приехала к моей матери в гости и разжаловалась на жизнь.
"Все меня ненавидят. Ну вот все! Завидуют деньгам нашим, тому что мы с Сашей (мужем) купили недавно новую дачу, дочку во Францию отправили. Машину купил недавно мне муж, вот ту, на которой приехала к тебе, и уже вся она в царапинах. Ведь каждая тварь обязательно пройдёт мимо автомобиля - и гвоздиком проведёт. Ну как можно в этой поганой России жить, ты мне скажи?"
Матушка усомнилась. Мол, не может такого быть, чтобы буквально все и ненавидели...

Тут некто Ольга Новикова у себя в журнале спрашивает, какую мол часть своего тела вы считаете самой прекрасной.
Я, по правде говоря, не знаю, кто такая Ольга Новикова. Вероятно она хороший человек (я по умолчанию всех людей считаю очень хорошими, пока не познакомлюсь ближе). Я вообще про неё ничего не знаю. Но одно я про неё знаю совершенно точно.
У Ольги Новиковой нет усов.
Чем угодно забожусь.
Иначе бы она никогда не задала настолько глупый вопрос...

Девочке (10 лет) задали в школе задание - написать пьесу. Вот что у нее получилось.

Действующие лица:
МАМА, строгая, но справедливая
ПАПА, весёлый
ПЕТЯ, сын, пятиклассник
КОТ, толстый

КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ.

Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама...

Любовью сыт не будешь, но и борщом не наебешься.

Забавно наблюдать, как с развитием высоких технологий трансформируется и обогащается новыми красочными деталями классическая история о приключениях нашего человека - естественно, тёмного и некультурного - в плену у цивилизованного европейского клозета. Если в изначальной версии апокрифа из кабинки можно было вырваться, всего лишь спустив воду, то сейчас квест все усложняется и усложняется.

Дело было в туалете немецкого бундестага. Впрочем, слово "немецкого", наверное, лишнее - другого-то бундестага. вроде, и нету...

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

В девяностых дело было. В коммерческо-палаточных девяностых. Во времена польских крем-ликёров "дристуха", сигарет Магна и двухкассетников Шарп со светомузыкой по всему периметру. Родной брат моей свекрови, дядя Юра, был (и остался) человеком с горячим сердцем и чутьём предпринимателя. Поэтому дядя Юра открыл свою палатку с разными сникерсами, жвачками, бухлом и бабскими модными сигаретами More с ментолом. А продавать этот богатый ассортимент посадил свою сестру Галю. И сказал ей:
- Галя, отныне это наш семейный бизнес, и наше будущее. Неси в массы алкоголь и ментол, и мы через год купим тебе сапоги со скрипом...

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь.
Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет...

- Маман, вы совсем обалдели? – возмущалась Красная Шапочка, которую посылали с пирожками к бабушке. - За сорок километров по бездорожью, в белых носках и без карты местности? А волки? А охотники? А моя целомудренность? Не далековато ли идти, чтобы накормить престарелого родственника?
Ах, наследство? Ах, в начинке цианистый калий… Хмм. Ладно, схожу.
 Но пятьдесят процентов наследства – мои...

Литературному герою хорошо, у него по ходу повествования все ясно и понятно. Как бы он не метался, чтобы там себе не надумал – выхода нет, он все равно есть в начале, как данность, со своим мировоззрением и поведением, затем ему положен сдвиг характера и в оконцовочке мы видим, как наш герой поменялся, изменил взгляды, а может вообще психанул и ушел пешком в Алупку.

А тут смотришь на свою жизнь и чешешь яйца затылок, пытаясь разобраться, что не так делает автор, который взялся за повесть твоей жизни...

Случай в театре:
-Врач! В зале есть врач?
-Да! Я врач!
-Коллега! Что за хуйню нам показывают?

Я, конечно, не сторонник теорий заговора, но, кажется, я все понял – человечество действительно захватили инопланетяне и полностью контролируют его уже многие тысячелетия. Причем их коварство настолько абсолютно, что эти инопланетные существа сопровождают человека на всех этапах его эволюции, прикидываются человеческими существами и медленно, но верно порабощают нас – они женщины.

Вы думаете вот это милое создание, что обитает рядом с вами, такое нежное и беззащитное тоже человек? Откройте глаза – это же самые настоящие гуманоиды, волки в сисястой шкуре!..

История не моя, услышал от коллеги по работе, ей 27, живет с больной матерью и шестилетним сыном. Для простоты расскажу все от ее имени.

Подъезжаю, значит, 31-го к дому, поднимаю на 2-ой этаж пакеты с ингредиентами для новогоднего стола, стучусь, вхожу в квартиру, за входной дверью оставляю лишь большую игрушечную машину, что заказал сын в письме Деду Морозу. Она наполовину торчит из пакета, кстати, самого большого, что был в магазине, не хочу, чтоб ребенок заранее видел свой подарок, думаю, сейчас отвлечем с мамой его, заберу незаметно коробку, упакую и ночью подложу под елку. Если поместится.

Сын, как назло не уходит с прихожей, все болтает, спрашивает что-то, пока мы его заманивали в комнату, прошло несколько минут. Выхожу из квартиры, машины нет!..

Было это в одном отделе внутренних дел некоего города. Располагался ОВД в достаточно старом здании с чердаком. В какой-то момент коты из округи решили, что негоже такому шикарному чердаку пропадать и оккупировали его. Как они туда попадали через дневального, неизвестно, а дневальный не признавался. Обходной путь, видимо нашли…
И настала весна. Зажурчали ручьи, солнышко согрело землю и всякий организм на ней. Организмы захотели любви. Коты подошли к этому вопросу со всей серьезностью: с воем, драками, шерстью клочьями и т. п. На чердаке. И, главное, с запахом их меток...

Женись непременно. Попадётся
хорошая жена —
станешь счастливым, попадётся плохая —
станешь философом.
Сократ. Философ, древняя Греция. 469 г. д.н.э.

И я женился. Было это два года назад. Год до свадьбы встречались. Любили друг друга. Сюрпризы периодически устраивал, типа ужина на крыше при свечах, подруги все кипятком писали от зависти и своих пилили, что им такого не устраивают. Кино-кафехи-театры, в танки не играл. Много чего испытали вместе, и хорошего и плохого. И на моря-океаны ездили, и выкидыш на пятом месяце… Да все пережито уже…

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

В России любят хвалиться своей (якобы уникальной) отзывчивостью и повторять вслед за Федором Достоевским, что русские — «народ-богоносец», который носит бога в своем сердце. Подобные высказывания можно услышать, например, из уст Никиты Михалкова.

14 лет назад молодой и не слишком развитый физически лимоновец Дмитрий Бахур во время авторской встречи с режиссером бросил в него яйцо. Когда подобный снаряд попал однажды в Виктора Януковича, тот потерял от страха сознание. Кинематографист с мировой известностью оказался сильнее. «Бросить его на землю», — приказал он своим охранникам, а когда гориллы выкрутили обезвреженному злоумышленнику руки, подошел к нему и соизволил пнуть ногой в лицо...