Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной известной партии вместо крыс: 
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

"Любовь-то, стало быть, пакет:
Надписано секретарю,
А нет его — вручить другому"

Значительный кусок жизни я думала, что любовь целиком зависит от объекта: для её возникновения нужен строго определённый человек с уникальным набором качеств, которые совпадут со всеми твоими трещинками и выпуклостями, восполнят недостатки и востребуют достоинства. От этого случится яблочная машина и вечный двигатель, и скажет Б-г "Збсь!", и оно збтс. Понятно, что после утраты такого партнёра остаётся выжженная земля, на которой долго ничего не растёт, не совокупляется, и котики, пробегая по ней, брезгливо трясут лапками.

Как было славно увидеть всех вновь! Теперь хорошо бы от них избавиться… После того как подарки сложат под елочку, позитивная миссия гостей выполнена, и ничто, кроме приличий, не мешает их выпроводить. Приличия требуют пить с ними до утра, потом сложить штабелем на полу и охранять их сон, чтобы никто больше ничего не разбил. Самое обидное, что, проснувшись, они не уйдут. Кто-то обязательно вспомнит, что впереди еще три выходных, и после завтрака можно сходить за пивом, а потом… Чтобы «потом» никогда не наступило, быстро скорми им останки оливье вперемешку с бычками и пробками и примени наш мировой опыт...

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...

Однажды я подбил БМВ.

Само по себе это, конечно, не очень удивительно. Число машин в городе постоянно растет, водим – как попало, БМВ – марка распространенная.

Но важны подробности...

...А тогда к нам попали два исламиста. Приказ: допросить. А как? Они молчат, гады, а меры третьей степени нам запретили. Тогда Ив придумал вот что...

Есть в русском языке такие слова, я их называю слова-заместители. Это не синонимы, синонимы это другое. Это именно заместители. Вроде карточки-заместителя в оружейке. Пистолета нет, есть карточка. Из карточки не стрельнешь. Но хотя бы можно понять, где же пистолет. Вот так же и эти слова. Когда мы нужный термин по каким-то причинам употребить не можем, используем слово-заместитель. Которое конечно не отражает в полной мере всю красоту и экспрессию нашей великолепной мысли, но хотя бы помогает как-то передать смысл.

Ну вот простой пример. Вот есть в русском языке такие понятия, как проебал и спиздили. И есть для этих понятий такое слово-заместитель - делось. Куда-то делось. Совершенно бесполезное и никчемное само по себе слово, как картонка в оружейке. Но оно помогает в определённых ситуациях. Когда прямые понятия употреблять по каким-то причинам не представляется возможным...

Я даже не помню, как называлась та книга. Помню только, что на коричневой обложке длинным зигзагом алел вымпел какого-то парусника. Я не особенно любил читать, но с удовольствием давал книги из нашей домашней библиотеки своим одноклассникам. Петька Солодков вытащил её из портфеля и положил на стол. Мы стояли у окна и смотрели на хмурое октябрьское небо, с которого, словно пух, падал редкий снег.
— Санёк, спасибо за книгу! Я всю ночь сегодня читал: не мог оторваться! — восхищённо улыбаясь, произнес Петька и пожал мне руку.
В это время в класс вошел мой сосед по парте — Колька Бабушкин. Носатый, долговязый, нескладный…

Хочу опять,господа,рассказать вам о вас же самих.Как всегда история реальная,приключилась с моими хорошими друзьями,не верить которым,у меня нет причины.

Итак место действия - небольшой южный городок,населением вместе с пригородом под 400,000 человек.Пробок и чурок нет,зато есть макдональдс и сабвей. Что показывает нам,что это не ебеня какие нибудь, где ездят на медведях и играют на балалайках,запивая всё это дело водкой .

И открыли в этом городке секцию картинга.Открыли с помпой,даже по местному тв показали как местный владыка торжественно ленточку перерезал,и желал всем спортивных успехов. Самое смешное,что секция абсолютно БЕСПЛАТНАЯ !!!
Вообще!!! Никаких поборов,никаких даже намёков на ,, благодарность,,
Приводите своих мальчишек,пускай занимаются. Картинг ведь для пацана замечательное занятие...

Образ врага только крепнет. Нам с малых лет вдалбливают, что на западе нас ненавидят.

Я живу за рубежом уже более двадцати лет. За это время я во многом смог разобраться и пришел к выводу, что проблема на самом деле надуманная. Точнее это наш великий и могучий комплекс неполноценности...

Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек...

- Папа, а это правда, что олимпийский огонь в космос отправили?
- Правда, сынок.
- А зачем его туда отправили?
По больничной палате прокатились смешки других родителей, но папа невозмутимо отвечал:
- Для любой страны принимать олимпийские игры это большая честь, вначале олимпийский огонь проходит по всей стране, чтоб любой житель смог увидеть символ этих древнейших игр, а потом он улетит в космос, чтоб подчеркнуть, как много для нашего государства значит эта олимпиада.
На маленьком экране старенького телевизора шла торжественная трансляция этого события и восемь пар детских глаз неотрывно следили за картинкой...

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне!!! Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!!!

Страна погрязла в страшной смуте,
Народу похую мороз!
Но вот идёт Владимир Путин,
Неотвратимый, как понос...

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться...

Приходил ко мне сегодня дяденька-мастер. Плиту подключить. Разговорились с ним. Дяденька сам родом из Бурятии, какое-то село в трёхстах километрах от Улан-Удэ. Сам-то дяденька в Москве живёт-работает, а родня вся на малой родине. Рассказывает:
 Мать вчера звонила. Волки корову задрали. Как жить дальше? Хорошо, что половину урожая картошки на муку обменяла. Денег-то живых там почти ни у кого нет. Самые богатые люди в селе - пенсионеры. И охотиться нельзя: у всех охотничьи билеты на перерегистрацию забрали. Надо денег заплатить: две тыщи рублей. А это ж огромные деньги, у кого ж они есть? Да и хрен бы с ней, с охотой. Но у нас там волки стаями ходят. Нападут - ногами отбивайся. С ружьём ходить нельзя: нет охотничьего билета, нет денег на перерегистрацию...

В семейной жизни есть одна проблема, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами стал менее мужественным. Что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване. Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то. А за что – уже и не вспомнишь. Потому что это «что-то» вдруг куда-то делось… А может быть, не вдруг?..

Как по–вашему, можно ли из двух килограммов грязи сделать килограмм конфет? Вся история кулинарии и весь опыт органической химии однозначно свидетельствуют, что нет. Тем не менее, некоторые люди это умеют. Одним из таких людей был Сципион Африканский Старший.

Завоевав Новый Карфаген, покорив Испанию и вернувшись в Рим с победой, он оказался в достаточно двусмысленном положении. С одной стороны, простые римляне просто боготворили человека, вернувшего им надежду на благоприятный исход войны, которая до того была чередой сплошных поражений римлян от Ганнибала. С другой же, многим в Сенате он казался просто удачливым выскочкой, недостойным своей славы. Вон, главную карфагенскую крепость в Испании за один день взял. Что это за победа, если за один день? Вот если бы поосаждал пару лет и половину войска потерял, тогда да… В общем, Сенат постановил не устраивать в честь Сципиона триумф, который ему по всем правилам полагался...

- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите нахуй отсюда.

В те времена, когда разнузданное программирование занимало львиную долю моего рабочего времени — алкоголь, наркотики и блэк–джэк мне отплачивала организация, обладавшая собственным кол–центром, который, помимо прочего, юзали и обычные смертные в качестве справочной службы. Так вот, сижу я в наушничках, слушаю Nightwish и втыкаю в программный код… Вдруг хуяяяяк, дверь распахивается — в дверной проем втиснут огромный мужичище с ебальничком, перекошенным от ярости, а на руке его как тряпочка болтается охранник!

— Ёбаные рогатые твари, где ваш тут колцэнтор??!! Кто тут из вас, суки, главный?!!

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?..

Я вот чего никогда не мог понять — это почему люди между собой спорят.
То есть поспорить, конечно, можно: про футбол там или какое пиво лучше. Это и не споры даже, а так, по-пиздеть.
Другое дело, когда речь заходит о вещах глубинных и принципиальных. Ну вот, например, один человек говорит другому: «Ты Пидорас и Хуесос!», а ему другой возражает: «Нет, это ты Пидорас и Хуесос!»...

Глупая история на этой неделе приключилась …

Сижу я в офисе, что-то себе мониторю, как в дверь постучали, и вошла девушка. Лет двадцати пяти, не больше, длинные русые волосы, миловидная.

- Здравствуйте, а мешковина у вас здесь продаётся?

Мешковина это ткань такая упаковочная, как мешки из-под картошки. Мы ею торгуем, хотя и продаётся всё у нас со склада в пригороде. Но некоторые продвинутые покупатели время от времени умудряются где-то нарыть наш юридический адрес, периодически появляясь в офисе. Очевидно, это была одна из таких.

Последовал стандартный для таких случаев диалог...