Были в гостях. Пока хозяин жарил на улице мясо, мы с хозяйкой на кухне болтали про то про сё. В основном о детях. Шкет вертелся где-то неподалёку. И вдруг она спрашивает.
- А ты как его наказываешь?
Этот на первый взгляд простой вопрос неожиданно застал меня врасплох. Я даже растерялся. А что я мог сказать? Признать, что просто забыл про такой важный элемент воспитания, и восемь лет жизни ребёнка теперь псу под хвост? Уронить свой авторитет отца просто ниже некуда? Я так растерялся, что даже соврать сходу что нибудь подходящее придумать не смог.
- Ну, как наказываю... - мямлил я что-то невразумительное. - Ну... Наказываю!... Как? Ну... я... как наказываю? Ухх! Всяко разно наказыва...
Тут дверь в кухню тихонько скрипнула.
- А ну-ка! - сказал я строго в сторону двери. - Кто там подслушивает? Щас я кому-то по жопе!
- Хихихи! - раздался из-за двери полдлый смешок, и всё стихло.
Потом дверь распахнулась, и на пороге возник хозяин, держа в руках поднос...

Я закончил ВУЗ еще при СССР по специальности экономика. Нас тогда учили совсем другому и совсем для других целей, чем сейчас. Например, мы точно знали, что самые эффективные госинвестиции - в здоровье и образование, поскольку здоровые и образованные люди эффективнее работают, меньше болеют, не хулиганят и законопослушны. Зато самые неэффективные госинвестиции считались тогда - в милицию и бюрократию, поскольку сжирают бюджет ничего не отдавая государству взамен. Сейчас, к сожалению мы живем в перевернутом мире - полицейские бюджеты даже в развитых странах выше трат общества на образование и медицину. И рассказ мой в чем-то именно об этом.

Как все студенты летом мы выезжали на стройки в ССО, где отрабатывали свое бесплатное образование и зарабатывали дополнительную денежку себе на житуху...

Вся эта доброта она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрый добрый пидорас...

1975год. СССР, Советская Армия, РВСН, Белоруссия, п/о Мышанка, 100 дней до приказа.
Мы, сержанты дивизиона обслуживания в количестве 5 человек, земляки -уральцы, решили отметить это событие пельменями. Для изготовления и поедания оных была определена учебная котельная недалеко от казармы.
Пельменный фарш было решено купить в магазине офицерского городка при культпоходе в кино. В магазин должен смыться во время сеанса тот, кому было удобно, и купить 2кг фарша. После фильма, вернувшись в батарею , узнали, что смогли все. Получилось 10 кг фарша. Я понял, почему продавщица на меня так смотрела : я был последний, кто смог.
Муку было решено взять на нашей пекарне, которой командовал знакомый сержант...

Один мой друг работает в компании, которая занимается тем, что помогает немного снизить уровень паранойи состоятельным любителям шапочек из фольги — различным большим начальникам и депутатам.

Компания в частности занимается поиском жучков и прослушивающих устройств. Забегая вперед, скажу, что за три года работы моего друга в данной компании ни одного жучка так и не было найдено.

 Однажды поступил заказ на полную проверку кабинета одной большой шишки...

-Итак, дети,- сказал учитель, закрывая книгу,- кто скажет, хорошая это была сказка или плохая?
-Хорошая, хорошая,- вразнобой завопили дети.
-А кто объяснит, почему? Да, вот ты, отвечай.
-Потому что принц женился на принцессе,- без тени сомнения ответил ребёнок...

Нам, евреям, рассказыают в детстве байку о Моисее, который водил наш народ по пустыне 40 лет, чтоб умерло поколение, знавшее рабство.

мало кто догадывается, что Моисей водил евреев по пустыне так долго, чтоб умерло поколение, получившее свободу. Чтоб выросли новые люди, у которых нет в голове такого перелома "рабство–свобода", для которых свобода незаметна, как воздух, но так же необходима.

 Потому что, когда ты хочешь чего–то слишком сильно — свободы, когда ты раб, или отъезда за границу, когда недоволен своей страной — ты невольно начинаешь считать, что все проблемы решатся вместе с исполнением этой мечты...

В половине одиннадцатого вечера я стояла на Невском, ждала автобус и жалела себя, горемычную. Вот ведь, думала я, до чего несчастная у меня судьбинушка, ни у кого такой нет. Все люди как люди, проводят субботний вечер весело и интересно: кто-то гуляет по центру, кто-то сидит в ресторане, кто-то возвращается из гостей. И только я, бедолага, тащусь с работы уставшая, измотанная и кислая, как фрукт лимон. А народ резвится, отдыхает, деньгами сорит, в ус не дует. А я пятнадцать часов жизни потратила на облагораживание через труд, да так и не облагородилась. И голова у меня забита проблемами, и сил нет не то что на решение этих проблем, а даже на их обдумывание. Бедненькая я, бедненькая, во всём свете самая разнесчастная.

 И вот стою я, печалюсь, сама себе сострадаю, и вдруг мимо меня по тротуару что-то непонятное - вжжжик! Я даже подпрыгнула от неожиданности...

...Красота не спасет мир. Истина вовсе не в вине. Нет никакого здорового духа в здоровом теле. Зато есть крылатые выражения, смысла которых мы на самом деле не знаем.

Есть мнение, что по-настоящему образованного человека отличает умение правильно подбирать слова в любой ситуации. Это крайне сложно сделать, если ты не знаешь значения тех или иных слов. То же самое происходит и с известными крылатыми фразами: некоторые из них настолько растиражированы в ложных значениях, что мало кто помнит их изначальный смысл...

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед...

Посмотрите - чем дальше мы живем, тем больше запретов на нас накладывается.
Но это еще полбеды. В таком государстве нам выпало жить, такое у нас правительство, чуть что - запретить, еще со времен СССР.
Это не самое страшное.
Самое страшное то, что большинство граждан, не задумываясь, приветствует это.
Добровольно, так сказать, лезет в тюрьму. И почему? Потому что в любой области найдется дебил, который сотворит такое, что будет повод орать - запретить!

Но, позвольте! Почему из-за одного, пусть даже нескольких, дегенератов надо все запрещать нормальным людям?..

Ну что, дети мои. Хотите жыру? Ну, тогда слушайте.
Звонят мне тут с Первого канала.
- Аркадий, здравствуйте. Хотим Вас позвать на передачу о патриотизме, приуроченную к четвертому ноября. Ведущими будут Татьяна Веденеева, Ангелина Вовк и Юрий Николаев.
То есть решили сразу начать с разрыва шаблонов. Шестеренки в голове заскрипели и встали намертво. Четвертое ноября в моем мире - это день, когда в Люблино строем ходят люди с закрытыми масками лицами, вскидывают руку в зиге и кричат "Слава России". Почему патриотизм? При чем здесь патриотизм? При чем здесь Тетя Таня? Ангелина Вовк? Первый канал хочет позвать меня, чтобы я рассказал про факельные шествия в передаче про патриотизм вместе с Хрюшей и Степашкой на "Утренеей почте"? Или что? И вообще, где я, а где Первый канал?..

Нет, не сваришь каши с народом,
Которому нож под ребром
Важнее суммы доходов,
Поступающих в Газпром...

- Э, слышь?! А чо это вы нефть, как свою собственную, продаете направо-налево, кому ни попадя?
- Не ори. Ты не туда зыришь. Ты сюда зырь: американцы, сука, совсем обнаглели, весь мир захапать хотят. На нас рот разевают.
- А вот эта вот труба - это не в Америку, случаем?
- Да ты на трубу не смотри! Ты в телевизор смотри. Видишь - американцы на Ирак пасть раззявили?..

Расскажу вам историю произошедшую сегодня со мной и моим стареньким Опелем у ж/д переезда Жаворонки , что в Московской области.
Значит ехал я там по делам и приспичило мне развернуться в узком переулочке. Начал сдавать задом , одновременно разговаривая по мобиле и проморгал водосточную канаву. Попадаю в нее задним левым колесом , а хочу напомнить что у Опеля Омеги задний привод! Фак!
Выхожу и понимаю что попал конкретно, машина лежит левым боком на брюхе...

Историю тут вспомнил из одной совместной жизни с самкой.

Ну, это же просто невозможно! Это вообще, ни в какие ворота.

Вот живет себе мужик. Тоже в принципе каждый день смотрится в зеркало (в основном для того чтобы отметить на сколько ужасней стала рожа со вчерашнего дня). Или лезвием по харе поскрести, а лучше вообще не скрести – хуй с ней с рожей, щетина збс и ладно. Но тут блять появляется женщина с ее невыносимо сложным устройством мира...

1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло...

Следующие советы получены от бывшего сотрудника ГРУ, скрывающегося под кличкой Енот. К сожалению, все контакты с ним утеряны. Сценарий похожий – гражданская война или война. 

…Так или иначе, сценарии могут быть разные. Суть всегда одна: нужно пережить первые недели две, а там «видно будет» (причем это не значит, что нужно две недели сидеть дома). Сценарий «А» вас сильно напрягать не должен, если в Москву перебросят чечей или еще какую каку, то людей для «работы» по ним найдется. Вам в такое лезть не надо. Вот и правило номер один родилось. Не надо никуда лезть, особенно в «драку». Для этого всегда найдутся «отморозки». Ваша задача – это «сохранение трудовых ресурсов», то есть себя...

Как дела вообще? :)

"Он не уделяет мне внимания. Он не слушает то что я говорю. Его не заботят мои проблемы. Видимо, он больше не любит меня". (с)

1. Мы не игнорируем ваши просьбы. Мы просто не всегда их слышим, и причина этого часто кроется вовсе не в мужской лени, а в ваших формулировках. Мужчины устроены просто. Даже в офисе мы предпочитаем простые и элегантные решения: многоходовки, интриги и полунамёки - это не наше...