Вечером ехал в лифте с описавшейся гражданкой.
Да, увы.
Весьма привлекательной, кстати.
Я шел из магазина, она бежала с другой стороны, вероятно с электрички. Ехала наверное с работы из москвы. У подъезда мы столкнулись. Я открыл перед ней дверь. И тут возникла заминка. Я пытался пропустить её, она меня. Конечно, я победил. Иначе как бы я смог разглядеть толком её филей? Правила вежливости придумывали похотливые козлы вроде меня, припорошив это всё потом перхотью романтики. На самом деле всё прозаичней. Мы пропускаем дам вперед, что б без помех насладиться их формами, да. И вот когда она торопливо скользнула внутрь, тут то всё и прояснилось. Она старательно прикрывала пакетиком с надписью "кисс ми" свою переднюю часть, а сзади по джинсам расплывалось...

Мужская щедрость. То качество, которое так ценят женщины в мужчинах.
Ищу щедрого, сильного, умного, достойного и понимающего мужчину – объявлениями с подобными лозунгами просто забиты сайты знакомств. Женщины любых возрастов и любых социальных статусов щедрых мужчин хотят.
Но таки существует щедрость ли эта на самом деле?

Богатых красавцев, желающих решать материальные проблемы сорокалетних младших бухгалтерш, не слишком много. И что еще не слишком много, это очень мягко сказано.
Тем не менее, иллюзии, что из воздуха материализуется богатый и свободный мужчина, который непонятно в честь чего начнет выплачивать кредиты, свозит на нормальный отдых, подарит автомобиль, а то и купит квартиру, очень устойчивы...

Десантники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалось с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну, и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "долбанутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют...

«Всенародная любовь» к «Иронии судьбы», это факт, а доказательство таковой любви, - количество телепоказов. Хотя многолетнее «традиционное» повторение может свидетельствовать не столько о любви, сколько о невротической навязчивости.
 Вспомним только возраст, в котором дети требуют не новизны в сказках, но скрупулезного их повторения. Это укажет на глубину регрессии, в которой пребывают постоянные потребители «Иронии судьбы» и на актуальную для них проблематику постоянства объекта. Это когда твоя квартира вдруг оказывается не твоей и надо как-то пережить это шизоидное расщепление.

Что еще характерно для зрителей, востребующих (любящих) именно такой фильм.
Что именно притягивает их в «Иронии судьбы». Какие глубинные фантазии? Отклики каких травм?..

1. Избегай музеев. Совет может показаться абсурдным, но давайте подумаем: когда ты находишься в чужом городе, не интереснее было бы узнать его настоящее, чем его прошлое?
Люди чувствуют себя обязанными ходить по музеям, потому что им с детства прививали этот способ соприкосновения с культурой. Конечно, важно ходить в музеи, но но ты должен знать, что ты хочешь увидеть, иначе ты будешь покидать их с чувством, что ты увидел пару очень важных вещей для своей жизни, но сам не знаешь каких...

Губернатор Свердловской области говорит то, что хочешь услышать. Зеркалит. Ты улыбаешься - он улыбается, ты нахмурила брови - и он нахмурил. Без тебя он пустой. Отражать нечего…

 В «Комменрсант-власти» опубликовали рейтинг, где Куйвашев признан лучшим губернатором России. Провела его некая «Лаборатория исследования общественного мнения». Ее эксперты на восьми странницах рассказывали нам, какой офигительный Куйвашев...

В полдень мы (Шурик, Федор и я) сидели на балконе киевской хрущевки. Обстоятельно пили пшеничную водку и грустили. Причина грусти была весома: старина Шурик уезжал в Штаты развивать капитализм. Насовсем.
Закусывая напиток сельдью, я пытался смирится с фактом, что Шурик, он же Александр Михайлович, неожиданно оказался ни кем иным, как Аароном Моисеевичем, махровым евреем. Причем уже обрезанным.
-Так было нужно, пацаны. -оправдывался виновато Шурик. -Традиции...

Давеча, прогуливаясь в окрестностях Надмосковья, обнаружил прелюбопытнейший памятник старины. 

Однако, юбилей скоро, аккурат в День пограничника.

— Откуда вы знаете про АКАТ? Вы делали это?
— Я реаниматолог. Но начинал как психиатр–нарколог. С первых же дней, как наркология была выделена от психиатрии, я работал наркологом. Это был 75–й год.
— Чем вы тогда лечили алкоголиков?
— Кто чем. Тогда в моде была аверсивная терапия: мы давали пациентам…

Множество слов было сказано о том, что наиболее оскорбимые в актуальном российском обществе чувства, как то религиозные и патриотические - это фикция. Много говорилось в том ключе, что верующие и патриоты ни каких особенных чувств не испытывают. Однако мне кажется, что в обсуждаемом случае проблема рассматривается под несколько неудобным углом, и в результате её изображение получается искаженным.

На самом деле, верующие и патриоты, наблюдая оскорбление их святынь, испытывают достаточно мощные эмоции. Вот только называть такого рода переживания чувствами ни в коем случае не корректно. Чувства - это проявление высшей нервной деятельности. Под чувствами, непременно лежит "подушка" рационального. Оттого человеческие чувства поддаются рефлексии и контролю...

Вас достали репрессии и головные боли? У вас скачет давление и пропал аппетит? Вам не по душе легкое гудение перфоратора в соседней стенке и тотальный апокалипсис? Не спешите отчаиваться! (Suffer no more!)

Наши специалисты придумали надежный способ, который поможет вам жить в Украине: просто скажите себе: «это Албания!»...

Максимализм – мир видится в чёрно-белых тонах, если успехи сколько-нибудь ниже, чем планировалось – человек считает себя полным неудачником.

Общий вывод из единичных фактов – единственное отрицательное событие представляется чёрной полосой.

Психологическая фильтрация событий – больной выдёргивает из случившегося только негативные детали и живёт в них, так что его представления обо всём становятся отрицательными, эффект ложки дёгтя в бочке с медом...

Прошлым летом (июнь 2010 - Страшная Московская жара ещё не наступила) приятель попросил меня помочь разобраться с содержимым антресолей в квартире его барышни. Сразу поясню - всем фигурантам рассказа под сорок.
"Почему бы и нет, надо же помогать людям, ведь потом они помогут тебе", - решил я, и на следующий день мы приступили к работе.

Судя по извлеченным с антресолей предметам, последний раз туда что-либо клали в конце восьмидесятых. На самом дне нас ожидал сюрприз - весьма тяжелый картонный ящик с надписью "Fragile" и нарисованной рюмкой. Его мы спускали на пол квартиры с особой аккуратностью и не зря...

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?..

«Козёл», «тиран», «жлоб», «домостроевец». Да, это именно я в глазах 90% женщин. Почему я слышу такие эпитеты — не понимаю, ведь свои взгляды и принципы я раскрываю всем желающим, не скрываясь и не лицемеря.

Да, я считаю, что женщина либо должна брать быт на себя, либо работать наравне с мужчиной, коль предпочитает делить домашние обязанности поровну. Об этом моём убеждении не знает разве что престарелая соседка, которая забывает моё имя через три минуты после общения. Но отчего же ты, Анастасия, впадаешь в ужас от моих претензий по поводу немытой посуды и явно уже неделю не протиравшихся полок?..

- Мастер Дзен, как мне найти девушку?
- Иди в бордель.
- Но..
- Не усложняй путь к счастью, ёбаный романтик!

– Неправильно ты, Дядя Фёдор, хуй забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо на людей. Так лучше получается.

Новости вредны для вашего здоровья.
Их чтение приводит к появлению страха и агрессии, мешает реализации творческого потенциала и лишает способности мыслить глубоко. Новости – то же самое, что сахар для тела. Они легко усваиваются. СМИ кормят нас небольшими кусочками тривиальных фактов, которые, на самом деле, нас не касаются и не заслуживают внимания. Вот почему мы никогда не испытывают насыщения. В отличие от чтения книг и длинных журнальных статей (над которыми приходится размышлять), мы можем проглотить огромное количество пустых новостей...

Как-то между прочим возник разговор о том, что все мужики козлы, желающие при любом случае поменять свою жену на аналогичную, только с перламутровыми пуговицами поновее. Не знаю, мне эта мысль немного странна. Во-первых, если и менять жену, то это надо делать совсем не потому, что у нее истекает срок годности. Уверен, что можно совершенно искренне любить зрелую женщину, а ненавидеть молодую и красивую. Смысл такого обмена должен быть не в дате выпуска товара, а в качестве его исполнения...

От автора: Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную нахуй.
Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей?..

Стало совершенно очевидным, что сочинская Олимпиада, которую Владимир Путин планировал как символ и высочайшее достижение своего президентства, скорее всего обернется его крупнейшим провалом. Я говорю это не потому, что там обязательно случится какое-то насилие, и не потому, что ожидаю широкого мирового бойкота – а исходя из опыта Игр в других странах.

Когда вы планируете международное событие, которое привлекает внимание всего мира, люди видят не только то, что вы им показываете, но и то, что вы очень хотели бы скрыть. Чем пристальнее журналисты мира приглядываются к ситуации вокруг Сочи, тем более уродливо она проявляется...

Начну с того, что к толстым женщинам я толерантен… Ну, хорошо, пусть будет к полным женщинам, только суть от этого не меняется. Я терпимо отношусь к полным женщинам, если, конечно, по какому-то невероятному стечению обстоятельств они не находятся в моей постели. Теперь к делу.

Вот уже год, как я посещаю спортзал и только недавно моя фигура стала приобретать какие-то приемлемые очертания. Я не глотаю пилюли, у меня нет программы тренировок и личного тренера, потому что я, как и многие из вас самый умный. Что-то у кого-то подглядишь, где-то почитаешь, на ютуб опять же заскочишь за халявным наглядным пособием, так и двигаюсь вперёд черепашьими шажками — пусть медленно, но зато верно...

Для моего поколения - родившихся в 50-е, война уже была историей, но её следы были зримы и ощутимы. Тогда слова "до войны", "в войну" были также обыденны, как сейчас "вчера" или "позавчера". Еще не оплыли окопы зенитного расчета за околицей, еще многие ходили на работу в шинелях вместо пальто и на рынке множество безногих, на тележках с подшипниками вместо колес, торговали самодельными шкатулками из открыток и леденцами на палочках. А в городскую баню ходить было страшно - каждый второй без рук, ног и в ужасных шрамах. Но это было привычно - такими были и мой отец, и дед, и сосед дядя Петя.

Впрочем, нет, к чему-то привыкнуть было нельзя, дядя Петя был не просто страшен, а ужасен. Люди взглянув на его лицо с левой стороны вздрагивали и отводили глаза. Это был почти голый череп с торчащими зубами, непонятно, на чем держащимся глазом и покрытый рубцами чего-то, напоминавшего ошметки мяса. Когда пьяненького дядю Петю, возвращавшегося ночью с работы, попытались ограбить в наших глухих переулках, ханурики посветили ему в лицо фонариком - и убежали со страху, приняв за вурдалака...