Как сегодня в интернете
Феерический бардак -
Сиськи-Путин-Сиськи-Путин
И без этого никак...

Алиса Селезнёва работает научным сотрудником НИИ эпидемиологии и микробиологии имени Гамалеи. Изучает вирусы.
Коля Герасимов уехал жить в деревню и, пьяный, сгорел в бане.
Юля Грибкова трудится бизнес-консультантом в Вирджинии...

Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве раскрыли сразу два тяжких преступления. Вчера полицейские задержали гражданина Таджикистана Рустамова А. Б. и гражданина России Красовского А. В. По сведениям из компетентных источников, полученных агенством "Интерфак", гражданин Таджикистана Рустамов А. Б. приехал в Москву на заработки, но не найдя работы употребил алкогольные напитки и у него возник умысел на изнасилование какой-либо женщины...

- Здравствуйте, а Лёшу можно?
- Пошел нахуй!
- А когда вернется?

...Вот, скажем, американский художник К. по какой-то невротической причине адски боится паспортного контроля в российских аэропортах. Судимостей за ним нет, долгов нет, подозрений в терроризме нет — чистое помешательство. И поэтому американский художник К., хоть у него русский язык и родной, на подходе к будочке паспортного контроля складывает лицо в сияющую американскую улыбку, а когда протягивает паспорт — звонко произносит: «Hi!» — и готовится специально говорить с американским акцентом...

Был хороший анекдот про то, как маленькая девочка как-то пришла в садик в новеньком платьице. Ее сразу окружили подружки, аккуратненько стали щупать кружева, рюшечки, пуговки, сопровождая возгласами восхищения и вздохами зависти. На вопрос "откуда?" девочка с мечтательной улыбкой ответила: "Наревела..."

— Когда-нибудь ты поймешь, что я — лучший для тебя, — сказал один мой друг.

Я с ним не согласна.

Потому что, во-первых, вообще не думаю в этих категориях «лучший — худший». Только в самый первый раз с любовником почему-то говорю: «Боже, это был мой лучший оргазм!» Мне уже самой неловко, но оно как-то нечаянно получается.

В общем, я своих мужчин из прошлого, будущего и настоящего по росту не выстраиваю...

Весна. Метель фигачит в рожу. И воет: "Яйца отморожу!"

Единоросс! Пришла твоя пора взять табурет и крышку от ведра!

Тогда позвали Обеликса: "Жерар, помог бы обелиться!"...

Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети. Точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают. Всем хороша работка, одно только НО: дают напарника. По идее, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту. В действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве. За очередность не ручаюсь.
Этот год не исключение...

Тем, кто жалуется, что весна не приходит в Россию, хочу сказать: А поставьте себя на ее место? Ммм? Вот и все!

Нет ничего более жуткого, чем девушка в активном поиске мужа.

Причем вы же понимаете, тихого еврейского лаборанта, который в свои сорок пять живет с мамой, никто не ищет.

Девушки — они такие: хотят кандидата как минимум из окружения Абрамовича, и чтобы на первом свидании подарил «мерседес».

Поэтому все эти Татлер клубы, GQ бары и прочие гламурные курятники заполнены дамами с внешностью трансвеститов: обрезанные носы, раздутые губы, грудь торчком. Видимо, тайный мир голддиггерш обладает великим знанием о том, что люди, похожие на людей, среди миллионеров спросом не пользуются...

Все-таки бабы забавные существа. Как хорошо написанная программа. Прикручен красивый, иногда дружелюбный для юзера интерфейс, несколько разьемов и панель настроек – две кнопки для предварительной настройки и одна внизу для более точной подстройки. Но, видимо, небесный программист либо был в стельку пьян, когда писал код для женщины, либо заказчик, что-то напортачил в ТЗ...

Господин Президент!

Не так давно Ваш пресс-секретарь — Песков — на встрече с Вашими доверенными лицами сказал, что Путину нужна критика. Не критиканство, а критика. Ну, тут понятно, он подстраховался. То есть если Вам понравится — это критика, а если нет — то критиканство. Вы же, в свою очередь, на недавней встрече с Вашими коллегами по цеху — ФСБ-шниками, подчеркнули, что свобода слова должна быть незыблема.

Вот я решил воспользоваться этой свободой и удовлетворить господина Пескова.

Итак, обо всем по порядку…

У нас принято готовиться к войне, ждать худшего, не верить людям. Все у нас делают исходя из мысли о том, как это будут портить вандалы и сумасшедшие. Нашему минздраву милее наркоманы, чем раковые больные, поэтому из заботы о первых оно готово не давать обезболивающего вторым. И эта проблема всего общества. Гораздо большая проблема, чем коррупция.

Какое дело в России не возьми, какую сферу жизни не начни рассматривать - все делается как по "госпрограмме защиты от сумасшедших". Это сильно ухудшает карму всем жителям. Я вот в Нью-Йорке пошел в магазин в самом что ни на есть Бруклине - зашел и начал нравственно страдать о том, куда мне сдать мою сумку. Нет - у меня в сумке не было ничего из товаров, которые могли бы продаваться в этом магазине. У меня там по сути вообще ничего не было, кроме Парася Идиота и фотоаппарат, но она была большой, и я подумал, что в торговом зале буду вызывать с ней подозрения. Привычка. Так вот там ее сдавать было некуда... как то не принято здесь подозревать всех людей в неадекватности, поэтому и камер хранения сумок нету...

Если вдуматься, Вы и понятия не имеете, на что Ваша страна будет похожа через пять или десять лет. Капитализм? Социализм? Всё разворуют окончательно? Твёрдая рука? Война с Украиной? А чёрт его знает - Вы об этом даже не думаете.

Зато Вы представляете, кто будет при этом в Вашей стране президентом. И по какой тропинке нужно будет обходить лужу в Вашем дворе...

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...

- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

Страшная правда о хлебе:
- Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.
- Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.
 - В XVIII веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка...

Даже не знаю, какой эпиграф предпослать этой истории. То ли «Яка страна, такие и теракты», то ли «Бросить бы все и уехать в Урюпинск».

 К нам на фирму заехал парень из канадской глубинки, Джош, обсудить перспективы совместного проекта. Дело было вскоре после трагедии в Колорадо, когда маньяк застрелил 12 человек на сеансе «Бэтмена», поэтому за ланчем пошел разговор о всяких криминальных эпизодах, случившихся «вот прямо через два дома от нашего». Чикаго уже не тот, что при Аль Капоне, но все равно у каждого нашлось что вспомнить. Если не стрельба, то поножовщина, если не поножовщина, то грабеж или самоубийство. Смотрим, Джош наш сидит бледный, варежка нараспашку, и с ужасом переводит взгляд с одного на другого...

Аннотация: у нас регулярно все удивляются: почему законы такие тупые? Пришло время рассказать вам о том, как у нас пишут законы. Текст у меня получился немного художественный, но, тем не менее, никаких преувеличений или приукрашиваний действительности в нем нет. Это для тех, кто думает, что у нас главная проблема - коррупция... Немного о "неглавной" проблеме культуры законотворчества и качества законодательной базы, которая нифига не решается заменой депутатов в отсутствие экспертного сообщества.

 Допустим вы депутат Государственной думы. Сидите себе на яхте, смотрите на солнечные пляжи Майями, а в это время ваши помощники работают: готовят материалы для новой законотворческой инициативы. Тут важнейший момент - откуда у нас вообще берутся потуги на законотворчество... Дело в том, что депутатов периодически дергают различные заинтересованные группы граждан - у них прям горит - прямо вот возьми и срочно прямо что-то там в укладе жизни им поменяй... Ну, например, возьми и сделай раздельный сбор отходов. Невозможно вечно отбиваться письмами от таких инициативных групп, ведь в конце концов они приходят на прием! И тогда помощник депутата звонит в Майями и говорит: "Шеф, все пропало! Они хотят устроить раздельный сбор мусора!" А депутат, ну то есть вы, потянувшись на шезлонге, и сладко зевнув, вспоминаете что что-то такое тут - в Майями - вроде уже есть, да и в фильмах тоже что-то такое проскакивало... И вроде бы даже было хорошо! Так что в ответ помощнику звучит, даже с некоторым удивлением: "Так в чем проблема? Почему бы и нет?!"...

...Я не знаю, за что боролись феминистки, которые, по слухам, так и не победили, но мне всё это не нужно, ведь я – женщина! Только женщина. У меня тонкие запястья, узкие щиколотки, большая разница между талией и бёдрами, уж не говорю – грудью… Её, эту разницу, видно глазами, но на ощупь она ещё вернее. Что же можно от меня требовать?
У меня всё так, как придумала природа для женщин: где надо – узко, где надо – широко, здесь – впадина, там – бугорок… Это – для мужчины, это – для ребёнка… Я – часть пазла. Всё подогнано и смазано. Надо совпасть и оно заработает. Только не требуйте от меня других функций! Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, и одна прядь выбивается… На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором. На мне браслеты звенят, как обещание радости, — и это обещание выполняется…

Однажды, в наш маленький, но гордый магазинчик компьютерной техники, отважно противостоящий гигантам с продавцами в красных майках, вбежал крайне возбужденный молодой человек.
- А есть ноутбук с сенсорным экраном, как в рекламе? - спросил он, попутно прижимаясь носом к каждой витрине, будто вынюхивая припрятанный дефицит.
- Да, конечно! - ответил я - Вот он
- Все, я беру! - Молодой человек засуетился, полез в кошелек, но тут обратил внимание на ценник - А в кредит можно?
- Разумеется

Через 20 минут он прибежал от кредитного специалиста с договором, схватил коробку, даже особо не вникая в подробности начинки...

Истории о любви или о той пронизывающей эмоции, которую мы все называем любовью, почти всегда начинаются красиво. Так и эта выглядела вполне себе, как в кино - с комком возле горла, в моменты расставания на несколько дней, с визгами от счастья при каждой встрече. Но все должно идти по плану...

Вот уже довольно давно разошелся с женой и живу с дочкой. Не покидает ощущение, что женщины кажется водят нас за нос утверждая, что они незаменимы, что они дофига чего делают а мы мужики ничего не делаем.

Что без них в доме все завалится. Вот живу с дочкой и все в порядке и ничего не завалилось. Да пришлось осваивать кое что новое. На эту тему меня люто, бешено и очень толсто троллила моя возлюбленная (не путать с любовницей) как раз перед тем, как я решил после развода не торопиться лезть туда, откуда я только что вылез...