Аннотация: у нас регулярно все удивляются: почему законы такие тупые? Пришло время рассказать вам о том, как у нас пишут законы. Текст у меня получился немного художественный, но, тем не менее, никаких преувеличений или приукрашиваний действительности в нем нет. Это для тех, кто думает, что у нас главная проблема - коррупция... Немного о "неглавной" проблеме культуры законотворчества и качества законодательной базы, которая нифига не решается заменой депутатов в отсутствие экспертного сообщества.

 Допустим вы депутат Государственной думы. Сидите себе на яхте, смотрите на солнечные пляжи Майями, а в это время ваши помощники работают: готовят материалы для новой законотворческой инициативы. Тут важнейший момент - откуда у нас вообще берутся потуги на законотворчество... Дело в том, что депутатов периодически дергают различные заинтересованные группы граждан - у них прям горит - прямо вот возьми и срочно прямо что-то там в укладе жизни им поменяй... Ну, например, возьми и сделай раздельный сбор отходов. Невозможно вечно отбиваться письмами от таких инициативных групп, ведь в конце концов они приходят на прием! И тогда помощник депутата звонит в Майями и говорит: "Шеф, все пропало! Они хотят устроить раздельный сбор мусора!" А депутат, ну то есть вы, потянувшись на шезлонге, и сладко зевнув, вспоминаете что что-то такое тут - в Майями - вроде уже есть, да и в фильмах тоже что-то такое проскакивало... И вроде бы даже было хорошо! Так что в ответ помощнику звучит, даже с некоторым удивлением: "Так в чем проблема? Почему бы и нет?!"...

...Я не знаю, за что боролись феминистки, которые, по слухам, так и не победили, но мне всё это не нужно, ведь я – женщина! Только женщина. У меня тонкие запястья, узкие щиколотки, большая разница между талией и бёдрами, уж не говорю – грудью… Её, эту разницу, видно глазами, но на ощупь она ещё вернее. Что же можно от меня требовать?
У меня всё так, как придумала природа для женщин: где надо – узко, где надо – широко, здесь – впадина, там – бугорок… Это – для мужчины, это – для ребёнка… Я – часть пазла. Всё подогнано и смазано. Надо совпасть и оно заработает. Только не требуйте от меня других функций! Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, и одна прядь выбивается… На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором. На мне браслеты звенят, как обещание радости, — и это обещание выполняется…

Однажды, в наш маленький, но гордый магазинчик компьютерной техники, отважно противостоящий гигантам с продавцами в красных майках, вбежал крайне возбужденный молодой человек.
- А есть ноутбук с сенсорным экраном, как в рекламе? - спросил он, попутно прижимаясь носом к каждой витрине, будто вынюхивая припрятанный дефицит.
- Да, конечно! - ответил я - Вот он
- Все, я беру! - Молодой человек засуетился, полез в кошелек, но тут обратил внимание на ценник - А в кредит можно?
- Разумеется

Через 20 минут он прибежал от кредитного специалиста с договором, схватил коробку, даже особо не вникая в подробности начинки...

Истории о любви или о той пронизывающей эмоции, которую мы все называем любовью, почти всегда начинаются красиво. Так и эта выглядела вполне себе, как в кино - с комком возле горла, в моменты расставания на несколько дней, с визгами от счастья при каждой встрече. Но все должно идти по плану...

Вот уже довольно давно разошелся с женой и живу с дочкой. Не покидает ощущение, что женщины кажется водят нас за нос утверждая, что они незаменимы, что они дофига чего делают а мы мужики ничего не делаем.

Что без них в доме все завалится. Вот живу с дочкой и все в порядке и ничего не завалилось. Да пришлось осваивать кое что новое. На эту тему меня люто, бешено и очень толсто троллила моя возлюбленная (не путать с любовницей) как раз перед тем, как я решил после развода не торопиться лезть туда, откуда я только что вылез...

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
 - Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь...

- Талант - это как похоть. Трудно утаить. Еще труднее - симулировать.
- Порядочный человек - это тот, кто делает гадости без удовольствия.
- Я думаю, у любви вообще нет размеров. Есть только - да или нет.
- Я предпочитаю быть один, но рядом с кем-то...

Я в отпуске когда был, первый раз посетил сей кинотеатр. Ну, я мужик взрослый, смелый, меня кином, даже порнографическим, не сильно то и напугаешь. Сижу, смотрю, платформа с креслами трясется, дочка рядом, визжит...

... А кино было, будто я кот и хожу по старому, разваленному дому. В общем от первого лица. Кот прыгает, платформа со мной дергается. Кот подошел к окну, в лицо ветер дунул. Кот, то есть уже я подошел к воде - в лицо брызги. В общем достаточно эффектно. Но не страшно. Я же пацан!

Тут кот заходит куда то, а навстречу огромная толпа звероватых на вид мышей куда то мигрирует, даже ветерок в лицо чуть дунул от их бега. Мыши пробегают мимо меня и тут я чувствую, как эти, зверолицые мыши с нехорошими глазами, по голым щиколоткам своими боками шорк-шорк-шорк!

 Вот тут то внезапно я как то и перестал быть смелым пацаном!..

Есть такие интересные люди, даже не знаю, как их назвать, не типажи – типажики.

Этим людям постоянно что-то от тебя надо. То есть любые взаимоотношения с человеком строятся только на возможности получить какие-то дивиденды для себя. Похуй какие. Проявляются они очень интересным методом. Сначала возникает иллюзия, что такой человек даже может стать другом, ну или хотя бы товарищем. С удовольствием пересекается с тобой, всегда поддержит беседу, но постоянно есть нюанс – при любой встрече он что-то у тебя просит. Это даже не обязательно что-то материальное или денег в долг, иногда просто информацию, но всегда, всегда ему что-то надо...

Ученик пришёл к Учителю и спросил его:

— Мастер, сколько друзей должно быть у человека — один или много?

 — Всё очень просто, — ответил Учитель, — сорви мне вон то красное яблоко с самой верхней ветки...

Как человек, верующий исключительно в науку, начал разрабатывать законопроект об оскорблении чувств доцентов, лаборантов и прочих ученых мужей. Стану депутатом - внесу в Думу.

За оскорбление "научных чувств ученых" - от трех до пяти. Формулировка специально будет максимально расплывчатой и неконкретной, чтобы можно было посадить любого. Ляпнул, что дважды два пять - и на двушечку без скощухи. Будьте любезны, присядьте пожалуйста.
За танцы и пение на кафедре (особенно в балаклавах) - два года.
Книги, тетради, учебники, карандаши, ай-пады и пр. и пр. можно будет покупать только в университетской лавке. Учебные пособия, купленные вне университетской лавки, будут считаться антинаучными и знания не принесут.
Российская Академия Наук получит право беспошлинной торговли водкой и сигаретами...

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
 — Петрович, заебал! Держи стремянку!..

Охуенное определение есть такое, когда между двумя человеками происходит какая-то ебля или не приведи Шива – любовь, называть это дело химией. Ну, типа химия у нас блять. А как это химия? Это вроде все так совпало, запахи, что надо, вкус (вкус человека..хм), на ощупь все пиздато и вообще сплошное мимими – химия блять кароче!

Ну, там где химия, там должны быть и другие, не менее важные науки ящетаю...

На снегу, на газоне, на льду ли -
Мы всё, что могли, безнадёжно продули.
Мы всё, что могли, безмятежно проспали, пропили, проели и прогуляли.
И песни орали, и лозунги пели,
Но Россию вперёд и в зад поимели...

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?..

Позавчера я ехал с утра по делам не то чтобы в приподнятом настроении, а скорее наоборот, в игриво-пессимистичном. Некоторые проблемы недавнего периода еще давали о себе знать и мне хотелось поскорее зарыться с головой в работу. Но моя гнусная сущность прорвалась и тут ....
Сотовый телефон, наше счастье и наше проклятие, вывел меня из тяжких дум и состояния вождения.
- Александр, добрый день! Вам звонит пивоваренная компания <далее следовал весьма известный пивной бренд, популярный у не самых благополучных слоев населения нашей страны>.
- Добрый день! Чем могу быть полезен?
- Нам нужна лицензия на ....<читателям моего ЖЖ это не очень интересно>
Я несколько удивился. Запрошенная лицензия явно не вязалась с пивным производством, а тем более с производством той мерзости, которая выпускалась под этим брендом...

Вот некоторые возмущаются: как же так, у людей теперь есть что пожрать, машины всё лучше год от года покупают, да только нравственность падает, в лифтах гадят, справляют нужду где попало — да ещё обвиняют в этом самого лучшего руководителя страны за последние два-три поколения! Видимо, они не помнят или не знают, что любители погадить в лифте, порезать кресла в автобусе, набросать мусора в парке были и раньше, просто раньше это было как-то не принято, а те, кто этим занимался, считались какими-то свиньями, алкашами, быдлом, отбросами общества.

 А не пробовали задуматься, как так получилось, что те вещи, которые раньше были признаком свинского характера, внезапно стали общепринятым образом жизни? Да очень просто: говно всплыло наверх. И дело тут не в пресловутом капитализме — если посмотреть по сторонам, то и при капитализме живут в аккуратных домах на чистых улицах. Дело в том, что в нашем суверенном капитализме именно такие вот люди получили преимущество...

Студентом-старшекурсником я подрабатывал в книжном магазине. И с присущим всем студентам филологического снобизмом глядел на теток, хватающих с полок «иронические детективы» в ядовитых обложках, и на мужиков — охотников за фантастическим трэшем. «Будь у меня собственный магазин, — мечтал я, — выставлял бы всю эту макулатуру не на стеллажах, а в мусорных баках». Обычных таких баках, где эти книжки валялись бы вперемешку с гниющим мусором.

Но прошло совсем недолгое время, и в мусорном баке оказалась и до того ютившаяся на дальних полках классическая поэзия и драматургия, а классическую прозу сократили втрое, запихав всю на один несчастный стеллаж. Книжное пространство, как проказой, проросло той самой ядовитой продукцией. Мне стало совсем тошно, и я ушел...

Даже и не знаю, как ее звали на самом деле. Когда она составляла часть окружающего меня мира - помнил. На том дне рождения все ее звали - Сорри. Серега, опрокидывая очередную текилу за свое же здоровье, мучительно икнул и сказал: "Сейчас Сорри придет". Упоротый товарищ рядом, вдохновенно давивший плюхи черным крикетом, прояснился в лице, как глаза после визина:

 - Сорри охуенна, - мечтательно облизнулся он и со знанием дела подцепил плюху на тлеющий парламент. Сунул сигарету в прожженный бок бутылки колы, мгновенно потеряв интерес к Сорри и ее приходу. Кстати, приход Сорри очень любила, но это стало ясно чуть позже...

Я видел Встречу только однажды, и это одно из самых сильных впечатлений за всю мою жизнь, которую не назовешь бедной на впечатления.

Вообще-то доноры костного мозга не могут знать, для кого сдают костный мозг. У вас берут кровь, заносят результаты анализа в международный регистр, а потом проходит долгое время, и вы забываете, что однажды согласились стать донором. Шансов, что именно ваш костный мозг кому-нибудь понадобится, — один на сто тысяч.

Вы забываете, что внесены в регистр. И вот однажды вам звонят или присылают письмо. Звонят и говорят, что ваш костный мозг кому-то нужен. Но не говорят кому. Вы можете отказаться. Вы имеете право передумать. У вас могут появиться какие-нибудь противопоказания. Но если вы не передумали и если не появилось противопоказаний, то вам оплачивают авиабилет до Франкфурта, а там встречают на машине и везут в маленький город Биркенфельд на юге Германии...