- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

"Порой мне кажется, что стабильность по-русски – это когда человек стоит по горло в дерьме. Еще чуть-чуть, и захлебнется. Так вот, стабильность – это не призыв разгрести все это, а надежда, что не поднимется волна".
© Сергей Шнуров

Все мы прекрасно знаем, что скрывается за распространённой аббревиатурой "ТП". Это означает "тупая пи..да". Именно этими словами парни чаще всего называют девушек за глаза в мужской компании (я лишь констатирую факт, и не надо так смотреть на меня). Тем не менее, женская натура разнообразна и многогранна. Мужчины порой даже не способны уловить все её тонкости и нюансы. И поэтому специально для того, чтобы облегчить задачу мужской половине человечества в вопросах классификации женщин и отнесения их к тому или иному типу, я разработал собственную классификацию, которая, будем надеяться, покроет собой все существующие женские типажи. Мужчинам в помощь. Итак, прошу любить и жаловать...

Миф #1 — интроверты неразговорчивы.
Это не так. Просто они не говорят, если им нечего сказать. Они не любят пустую болтовню. Если заговорить с ними о чём-то, что их интересует, их невозможно будет остановить.

Миф #2 — интроверты стеснительны.
 Стеснительность не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты не боятся людей, но для контакта им нужна причина. Они не общаются только ради общения. Если хотите поговорить с интровертом, просто заговорите с ним. Не бойтесь показаться невежливыми...

Смена была трудной. Болящие деды, хитрожопые бабки, что вызывают "Скорую" для уверенности, что еще жива.
Задерганные и нервные мы прикатили на станцию. Мы с Маратом сразу растянулись на топчане, в тени огромного дерева - жара была невыносимой. Фельдшерица, Светлана Евгеньевна, тихой сапой, йобнула в магаз за минералкой.
Стало тихо.
Только диспетчер Палыч, что-то бубнил в телефон и он тоже спустя некоторое время затих.
В тени дерева, пели песню мухи, что толпами носились над нами, правда, не досаждая сильно.
- Бригада на выезд! - заорал Палыч со второго этажа
- Куда? - Недовольно спросил я
- Город - Палыч хитро заулыбался - Саня, ты в институте акушерство и урологию учил?
- Было дело - насторожился я
- Будет шанс проверить знания на практике - демонически захохотал Палыч и скинул листок вызова вниз - Пиздуйте, пока ветер без камней!..

B 1994 году руководство театра Станиславского и Немировича-Данченко решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была акапелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

Картина маслом...

На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочок, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности шире - к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть шлагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника-любовницу...

Как бы странно это не прозвучало, но иной раз лёгкая интрижка может перерасти в серьёзные отношения и даже брак благодаря такой мелочи, как цвет её блузки в день вашего знакомства. Если верить учёным, мир прямо таки напичкан скрытыми афродизиаками, которые могут бросить вас в объятия совершенно не подходящего вам человека...

Судья: Итак, вчера мы остановились на том, что обвинение требует для девушек 7 лет лишения свободы. Патриарх, какие у вас пожелания суду?

Патриарх: Я умываю руки.

Судья: Только не здесь. Туалет в коридоре налево...

1. Здесь не тропики. Ни Северный, ни уж тем более Южный остров Новой Зеландии не отличаются тёплым климатом. Да, летом (с ноября по апрель) здесь действительно неплохо на мой вкус: +18-25, однако, в остальное время случаются дожди длительностью в неделю и заморозки. Перед экзаменом по вождению соскребал с лобового стекла иней.

2. Женщины красятся и надевают каблуки только когда идут в люди: в клуб, на вечеринку, в оперу, на балет и так далее. Очень понятное положение вещей, на самом деле: с чего бы они красились каждый день? Равенство полов в Новой Зеландии, конечно, поддерживается. «Феминистка» — не является ругательным словом.

3. Закалённые киви (новозеландцы так себя называют) ходят при 0˚С в футболках и шортах. Не скрою, сей феномен мне не до конца понятен. Знакомые местные врачи говорили о существующем на самом деле факте: местные с детства привыкли немного мёрзнуть, оттого лучше переносят низкие температуры, меньше болеют...

В пятницу Юлькин муж всегда напивался. Работа во вневедомственной охране накладывала свой отпечаток - ещё недомент, но уже выше охранника в супермаркете. На службе ему доверяли автомат и бронежилет, чем мужчина, конечно же, втайне гордился. Соответствовать образу самца-брутала он пытался и в мирной жизни, в семье.

Возвращаясь в конце недели домой, мужчина присаживался на лавочке возле подъезда и ждал, когда вокруг него соберутся соседи. Местная алкашня не тормозила, кто-то уже бежал за пивом, другие толпились вокруг, рассказывая свежие дворовые сплетни, скопившиеся за неделю. Олег, а именно так звали Юлькиного мужа, чувствовал себя средоточием мироздания и центром Вселенной. Иными словами, пупом земли...

Московские снобы не любят приезжих. Но в тех, кто добрался до столицы, есть прелесть и очарование. Хотя имеются и минусы.

 Как только девушка выходит с вокзала, ей нужно поесть, поспать и безопасность. Желательно, не заплатив за это ни копейки. В первое время она готова браться за любую работу. Потому что нужно отсылать денег маме в маленький городок. Пусть родители думают, что у нее есть работа и все у нее хорошо. Мама же тут же растреплет всем, что ее дочь приехала в Москву и сразу устроилась на работу. Для них это важно. Они цепляются за любого мужика, чтобы осесть в городе. Под прицелом ходят все: от начальника поезда до водителя маршрутки. Провинциалки в первый год жизни в столице — довольные, милые и наивные существа. Поэтому жить с такой девушкой легко и просто...

вчера во френдленте попалась ссылка на пост, где омега-самец сетовал почему таким как он не дают

но бодрился:
"Вот поэтому мы, омеги, такие умные.
Каждый отказ тёлки стимулирует работу мозга."

ссылку не буду - кто хочет найдет по этой цитате через гугл.

ну и вот.
читать эти жалобы необслуженного пениса было стрёмно...

Мой приятель Костя был простым студентом. В свободное время "качался" в институтском подвальчике, слушал рок-музыку и читал книги, которые в 90х буквально завалили прилавки и рынки городов бывшего СССР. Внешность друга была самая обычная, не был он похож не на модель с обложки журнала, ни на известных актеров. Типичная славянская физиономия - ничего сногсшибательного. Но было одно но... Чуть ли не каждый день Костю видели с новой девушкой. В то время, как его красавчики-сокурсники в основном получали отказ. В чем же дело? Что это за харизма такая или может это "уличная магия"?
 Ответ был простой до безобразия. Метод знакомства изящный как движения профессиональной танцовщицы...

Вы чувствуете, что ваша жизнь идёт куда-то не туда? Вы вкалываете как негр в каменоломне, но просвета всё нет и нет, и с каждым днём на вас всё сильнее и сильнее давит невыносимая тяжесть бытия? Вы отдыхаете всё реже, и радости отдых доставляет вам всё меньше? Поздравляю: вы попали в Матрицу, и она пьёт из вас кровь всеми доступными ей способами.

Как освободиться от постоянной тяжести на душе, в груди и в желудке? Как разорвать этот порочный круг? Как разгрести хотя бы основные свои проблемы и получить хотя бы небольшую передышку?

Общество подсказывает нам два традиционных пути освобождения от власти Матрицы. Нижний выход — в бомжи, в дауншифтеры или в наркоманы. Верхний выход — в миллионеры. Оба этих выхода имеют очевиднейшие изьяны...

Те категории девушек, с которыми можно разговаривать только сильно выпив. По трезвлянке — они мешают нам жить.

 

Кошатницы
Активные кошатницы бывают двух возрастов: первые — до 21 года. Девочка невинна и чиста. Вторые — после 31 года, когда фаза активного секса уже позади. В этом возрасте многие оказываются у разбитого корыта (читаем Пушкина, там подтекстом сказано больше, чем позволяет школьная программа). И думают, что нужно завести кота, ведь надо же что-то постить, например, фото любимого. Иначе — запишут в неудачницы! Потому что за маникюр ее уже приличные люди отфолловили. Пальцы фотографировать на балконе в солнечный день — можно. Но смотреть на это уже никто не в состоянии...

Один работник заходит к хозяину и спрашивает:
- А почему ты платишь мне всего рубль в неделю, в то время как Елисею - пятнадцать?
Хозяин смотрит в окно и говорит:
 - Слышу, кто-то едет. Нам сена на зиму нужно купить. Выйди-ка, посмотри, не сено ли везут...

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали на природе. Ничего особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой под звездами. Порыбачить - но без фанатизма.

Добрались до места.
Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо!
Расставились-разложились...
Организовали нехитрый быт - палаточки-кострище-котелок-донки.
Красота!
Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не пугаем.
Благодать!

Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу видать - опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники...

Женщины украшают жизнь. Но они же — источник повышенной опасности. Милая улыбка или невинная реплика может на деле оказаться коварной ловушкой. Если уж попал, ни за что не выкарабкаешься. Однако, если соблюдать осторожность, ловушек можно избежать. Некоторых. Иногда. Хотя вообще-то маловероятно.

Между прочим, не надо во всем винить девушку. Она на самом деле неплохо к тебе относится. Просто у них это в крови — устраивать ловушки и наслаждаться стонами беспомощных жертв. Она и сама не заметила, как у нее получилась эта трехметровая яма с отвесными стенками, замаскированная ветками и прелой листвой. Ты тоже ничего не заметил. Хрясть — и готово.

Зачем же они это делают? По разным причинам. Некоторые ловушки специально разработаны для того, чтобы безмерно усложнить ваши взаимоотношения и запутать тебя в них до полной безнадежности. Чтобы ты никогда никуда оттуда не выбрался. Другие существуют для того, чтобы потребовать с пленника выкуп за освобождение (от поцелуя в носик до покупки боди с меховой опушкой). Наконец, третьи ловушки не преследуют никаких меркантильных целей. Они просто призваны напомнить тебе: вся история ваших отношений — это игра в одни ворота. Вероятность твоего выигрыша не выше, чем при игре в покер с неисправным автоматом по продаже кока-колы.

Вовсе избежать капканов или выбраться наружу с малыми потерями не удастся, не надейся. Такое бывает только в приключенческих книжках: отпилил себе ногу перочинным ножом и опять на свободе. Но если следовать элементарным правилам безопасности, возможно, тебе все же удастся спастись из ловушки. Чтобы потом, естественно, угодить в следующую...

Еще недавно они были рядом, да что там рядом - везде. Их можно было легко отличить. Их поступки были обсуждаемы и осуждаемы. Любой из нас, мог намётанным взглядом вычислить их в толпе... А сейчас? Где они? Куда подевались?
Я их нашел...

Они растворились в нас!
Они подкрались, куснули незаметно и ими стали мы... Наши друзья ими стали. Незаметно. Не насовсем и не сильно...