Что говорит парень, что думает об этом девушка и что на самом деле имеется ввиду.

Парень говорит: "Давай сходим в паб?"
Девушка думает: "Сходим в паб, он меня напоит, потом потянет к себе под благовидным предлогом, якобы посмотреть на его котят, а там начнет ко мне приставать и склонять к сексу."
Парень думает: "Сходим в паб, выпьем пива, поболтаем."

Как известно, справиться в наше время с женщиной сложно. Эмансипация, феминизация и прочие издержки цивилизации практически довели наше общество до роковой черты, за которой начнется массовое бегство нормальных мужиков в пампасы, льяносы и глухую тайгу. Наглость современных женщин беспредельна, а поведение все чаще вызывает не возмущение даже, а просто оторопь. Мало того, что женщина берет на себя несвойственные ей роли кормильца, поильца, защитника и светоча разума, оттесняя мужчин из их многовековых вотчин. Все чаще она пытается командовать собственным мужем, выдвигая унижающие мужское достоинство требования типа «напиваться не чаще двух раз в неделю» или «делать мужскую работу в доме». Учащаются вопиющие случаи, когда мужчину путем эмоционального шантажа или прямых угроз заставляют мыть посуду, помогать детям с уроками и даже гладить собственные рубашки (!). Словом, всем понятно: надо что-то делать. Вопрос только, что.

Радикалы предлагают два пути решения проблемы.
 Первый – принципиальное холостячество. Как говорится, ни пяди земли врагу, ни тени бабы в доме. При массе достоинств этот путь имеет серьезный недостаток, так как непонятно, кто в таком случае будет обслуживать мужчину во всех отношениях – от постели до кухни. Второй путь, подсказанный историей отношений Стеньки Разина и персидской княжны, особенно привлекателен для поклонников драмы Шекспира «Отелло». Как говорится, чуть что – сразу душить. Бесспорно, в таких поступках есть подлинная мужская широта и удаль, но, к сожалению, пока статья «Умышленное убийство» не отменена в Уголовном кодексе, мы не можем с чистой совестью рекомендовать его широким мужским массам...

В женских журналах (в которые я заглядываю очень редко) появился новый (во всяком случае, для меня) вид рассказов. Просто для себя этот вид творчества я определяю, как глянцевый или гламурный. Авторы здесь не заморачиваются ни психологизмом, ни изяществом диалогов, ни игрой языка… О чём вообще идёт речь? В общем, о том, как должно жить. Чтобы не было мучительно больно за напрасно и неправильно потраченные деньги перед дочкой американского миллионера Вандербильда. Того, с которым состязалась Эллочка Щукина. Хотя, Вандербильдиха давно уже умерла, и нынешние провинциальные светские львицы состязаются с внучкой отелевладельца Хилтона.

Героиня таких рассказов ни за что не станет есть картошку или яичницу – только рукколу и фуагру. Запивая их, как минимум, французским Малезаном. И вообще перед едой её волнует вовсе не то, что у неё есть в холодильнике. Она долго вспоминает и перебирает рестораны, куда можно поехать: в этом ей принесли уже открытую бутылку вина, как в какой-нибудь Жмеринке, а этот просто надоел…

Слушая песню We Brought The Angels Down норвежского хеви-металиста Jorn Lande, мне особенно понравилась фраза «There’s no religion without crime». Введя эту фразу в поиск гугла, я наткнулся на очень интересную статью, о которой и пойдет дальше речь.

Статья носит название 22 Ways Religion Promotes Crime – 22 способа, посредством которых религия способствует преступности. Ниже я приведу свой перевод этого материала...

Заходят Путин и Ткачев в аптеку. Аптекарь смотрит на них.
Ткачев говорит:
- 2 гандона.
Аптекарь:
- Я вижу, брать что будете?

Я не буду понтоваться и скажу сразу. Мне повезло, я попал в нужное время в нужное место и это главная причина, того, что я много зарабатываю и имею вес в обществе нашего города. Именно по этой причине, я общаюсь с кругом девушек, которым повезло и природа поработала чуть усерднее над их внешностью. За последние 3 года общения с девушками, кстати ради ради создания семьи (да...да, я ещё верю в сильную любовь и крепкую семью до конца жизни) я очень многое для себя уяснил. И поделюсь своими наблюдениями. Итак...

Однажды человек средних лет просыпается ночью и понимает ужасную вещь. В его голове с кристальной ясностью возникает мысль «я умру».

Это ужас. Т.е. мы всегда это знаем, но эта перспектива в общем-то волнует, но… Люди боятся смерти потому, что так нам положено бояться за свою жизнь, чтобы ее сохранить, оставить потомство и вырастить его. Но даже для тех, кто имеет фобические расстройство и проблема собственной смертности волнует их достаточно плотно, смерть страшна, но она не дышит в лицо. И тут вдруг посреди ночи приходит оно. Я смертен. Нет я действительно смертен и нет никакого трюка чтобы это отменить. И еще я прожил часть жизни. Уже прожил. Она уже позади. Человек начинает метаться внутри своего тела, как замурованный заживо. Кажется что я мог бы жить, но тело накрепко держит и тело неминуемо сдает позиции...

Честное, доброе, гордое, смелое,
Чистое, светлое, нежное, белое,
Непревзойденное и человечное,
Непреходящие свойства сердечные...

Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Активисты пропали после того как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов.

Организатор акции призвал активистов с криками "Убийцы!" забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду...

Зря ты, дочка, нацепила розовые банты:
всюду рыщут педофилы, сколотивши банды.
Позабыв догматы веры и рамсы попутав,
совращают, гулливеры, малых лилипутов...

Питерский таксист везет двух московских менеджеров по довольно срочному делу. Таксист — человек спокойный, неторопливый, на пятой минуте он задумчиво говорит: «Интересно, куда ж это я еду?..», на десятой: «Откуда тут мостик-то?», на пятнадцатой: «Вы же не очень торопитесь?» Через сорок пять минут московские менеджеры стоят на обочине совершенно неизвестного им тупикового питерского переулка и, натурально, кричат на водителя очень плохими словами. «Что это за х... позорная», — говорят они, и «Какого х... вы не посмотрели в карту», и «Что за п... вы тут устроили», и «Е... можно», и даже еще хуже. На каждый яростный выпад таксист в отчаянии кивает, извиняется, клянется, что он в жизни себе этого не простит, что зря его мама на свет родила.
 Наконец, возникает усталая пауза, и один московский менеджер вяло говорит: «Что ж ты, мужик, наделал...» И вот в этот момент питерский таксист багровеет, взвивается и возмущенно орет:
— Что это вы мне тут тыкаете?!

...Когда я был школьником, я обожал троллить взрослых вопросом:

- Дядя Петя (Гена, Юра, Вася, Дима, etc)! А как будет жить при коммунизме?

И дяди-респонденты все, как один, первым делом говорили:

- Там бесплатно всё будет. И в магазинах, и в столовой. - далее некоторые, после паузы, добавляли: - А работать можно будет, если вдруг захочешь. Сам. - и вот тут залипали окончательно, не в силах впихнуть невпихуемое: хоть как-то только что измысленный и озвученный коммунистический «рай» увязать с известными жизненными реалиями, ну хоть чуть-чуть...

Если Вы, нахмурясь, выйдете из Думы,
если депрессивный фон у вас глубок,
оттого, что видно: катимся в пизду мы,
как весёлый и румяный круглый колобок...

Вот иногда мужчины очень искренне недоумевают, почему женщины им не дают.
И, кстати, в данный момент я не имею в виду именно вас, или вот вас, то есть, не обязательно убеждать меня, что вам дают каждый день или вам и так хорошо.
Я про какую–то общую картину мира, которая успела сложиться в моей голове за мою интересную и насыщенную жизнь.

Недоумевают, или боятся — ой, не, я с ней не буду знакомиться, все равно же не даст. Или парируют, мол, к черту банальности, не изволите ль поебацо?

В общем и целом, женщина, особенно, которая в поиске, не прочь. Что же она, не человек что ли? Но ей совсем не все равно как, и еще более не все равно с кем.
Ей, чтобы "поебацо", нужно хотеть, причем хотеть именно вас!..

Прочитала я тут пост об эксперименте, который проводился с почтой России. Ну, когда озадаченные британские ученые энтузиасты разослали по разным странам много-много писем с заведомо ложным адресом и с пометкой, что, мол, если письмо попадет вдруг случайно не по адресу, верните его отправителю.
Правильные европейцы отправили назад все письма. Русские не отправили ни одного.
Люблю это страну.

Страну люблю. Людей вот - не очень. Не люблю русских людей за то, какие они есть. Не люблю за менталитет. И дело даже не в извечном русском распи*дяйстве. Просто я не уверена, что, попади я в другую страну, мне не будет стыдно признаться в том, что я русская...

Есть у меня друг, Андрюха. Живёт в дальнем подмосковье.
Раньше работал в совхозе механизатором.
Классный был механизатор. И на тракторе, и на комбайне.
Пахал, сеял, писал стихи.
Неплохие стихи.
Хорошие.
Очень хорошие стихи писал.
Потом бросил штурвал комбайна и поступил в Литинститут.
Закончил. Издал. Вступил...

Сейчас ни стихов не пишет, ни хлеб не сеет.
Такие дела.
Впрочем, я не про это...

Ладно, уёбушки. Расскажу вам свою кулстори. В виде инструкции напишу, чтобы знали, блядь. Как надо.

Я - ролевик-настольщик. Причём в силу обстоятельств, связанных с родителями - ещё со школы. Как вы понимаете в России (да и в мире) это опускает на низшую ступень омеговости. В институте весь первый курс продолжилось всё тоже саме, но летом я обратил своё пристальное внимание на проблему исчезнувшего секса, которым дразнили-дразнили но не дали.

Остальное не ебет, только это ебет.

Трюк в том, что пока тебя это ебёт, никакого секса и не будет. Как только тебя это ебать перестаёт, то женщины начинают клеиться сами - если ты с ними продолжаешь общение, разумеется. Но зачем тебе продолжать общение с женщинами, если тебя не ебёт, будет у тебя секс или нет? Ведь кроме секса с женщин взять нечего...

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось...

- Папа. Давай скворечник сделаем.

Семён Михайлович разлепил глаза и сначала не понял в чём дело. Только что ему снилась огромная женская попа. А тут вдруг голос сына – «Давай скворечник сделаем». Он даже во сне успел подумать, как из этой жопы можно сделать скворечник. Дупло-то есть, но вряд ли скворцу понравится его новое жилище.

Совсем проснувшись, он понял, что перед кроватью стоит сын с молотком в руках.

- Какой скворечник? Дай папе поспать.

- Нам в школе задание дали на выходные. Сделать скворечник на конкурс.

 Семён Михайлович, как обычно, после трудовой недели на заводе, расслабился вчера с друзьями во дворе за партией в домино, и сейчас его голова больше всего смахивала как раз на скворечник. Ему хотелось бутылочку жигулёвского и совсем не хотелось делать скворечник...

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!