Почему мы постоянно разочаровываемся в людях? Почему разочаровываются в нас?
Почему так мало людей способны построить нормальные человеческие отношения, или, как минимум, найти себе нормального партнера для секса? Просто под-хо-дя-ще-го партнера для секса.
Потому что все врут...
Холодильник - это святое :-) Так как место это не на виду, то как раз таки по состоянию холодильника можно определить некие черты характера женщины, которые проявляются не сразу.
Была у меня, к примеру, одна знакомая девица, не дурна собой, образованная, не с самым плохим характером, но блеск красивой жизни увлек ее однажды и стала она поклонницей гламурного образа жизни. Выглядела блестяще, аж переливалась вся. А вот попала я к ней домой и постигло меня разочарование: холодильник у нее был пустой и грязный, пол липкий, в углах пыль насмешливо таращилась. Вообщем, с трудом проглотив чашку чая, я ретировалась. А девица, к слову сказать, и по сей день тусит :-)
Ах да, холодильник... Отношение к еде, не есть отношение к приготовлению пищи...
«Нам нужно поговорить». Для мужчины нет более угрожающих слов, чем эти три слова, особенно когда он слышит их от женщины. Для нас эти три слова могут означать только две вещи: или мы сделали что-то не гак, или, что хуже, вы на самом деле просто хотите поговорить. Да, мы понимаем, что не являемся пределом совершенства и что бывают времена, когда вы недовольны нами и хотите заявить об этом, — понимаем, и для этого совсем не обязательно выслушивать часовую гневную лекцию о том, насколько мы никудышны. Ни один мужчина не захочет сидеть без дела, болтая с вами, как ваша подруга, — никогда.
Никогда. В нашу ДНК просто не встроена праздность, потягивание кофе и смахивание слезинок, как на собрании анонимных алкоголиков. Когда мужчины говорят, и особенно когда слушают, они делают это с определенной целью...
В едином порыве, все население России сплотилось вокруг В.В.Путина, и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений.
- Он должен дожить до суда, заявили россияне.
Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин. Ну, из женщин, сердце которых сковано льдом ощущения, что НЕ СЛОЖИЛОСЬ. Неважно, что именно, но — не сложилось, не удалось, не получилось, рухнуло.
Наблюдения многолетние показали, что счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестиранного его же в ванной, упирающуюся в потолок.
И ей смешно при этом...
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: А не заняться ли сексом в ванной!? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь-полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает...
Дорогая Яна, у меня к тебе вопрос. Может быть тебе лучше будет видно со стороны, и ты подскажешь мне то, что я не замечаю.
Вопрос такой – как бы ты отнеслась к тому, что твой женатый мужчина предложил бы тебе, чтобы в вашей постели появилась еще одна женщина?
Вот у меня такая ситуация. Мой женатый любовник предлагает мне уже в третий раз. Ему хочется, чтобы присутствовала еще одна женщина. Я ему говорю – иди и найди себе двух. Нет, говорит, хочу, чтобы ты была...
Правила поведения джентльменов викторианской эпохи, актуальные и в наши дни.
Строгое следование принципам этикета и социальным нормам — вот, что и сделало англичанина второй половины 19-го века образцом порядочности и воспитанности в глазах потомков. Многие из норм поведения этой эпохи не потеряли актуальности и сейчас.
Несколько правил из карманного издания каждого воспитанного викторианца (Martine’s Hand-Book of Etiquette, and Guide to True Politeness), руководствоваться которыми не повредит и современному джентльмену...
Рассказала сегодня коллега на работе. Ржал долго. У неё матёрый сын-трёхлетка. Ему подарили очень интересную игрушку – мегатанк с вращающейся башней и выдвигающейся вертолётной площадкой с вертолётом. Причём танк ещё умеет издавать неприличные с точки зрения совестливого человека звуки: «За Родину!!!», «В атаку!!!», «УРАААА!!!» и «Русские не сдаются!!!» Сказать, что ребёнок был в восторге – не сказать ничего. Важная деталь: несмотря на свой возраст, ничего, кроме «мама», «папа» и «бяка» он не говорил. Вечером, когда всех, пардон, подзаебали неприличные звуки, издаваемые танком, мама и бабушка попытались у ребёнка эту игрушку отобрать...
Идет рядовой, а навстречу 2 прапора. Один прапор подходит к рядовому, бьет его по затылку:
- Почему в шапке? (рядовой снимает шапку)
- Почему без шапки? (Опять бьет).
Другой прапор говорит ему, что нельзя так глумиться. Надо с умом. Скажи, что бы за газировкой сбегал. Если принесет с сиропом - бей, если без - то же бей. Идет прапор этот дальше. Опять подзывает рядового и просит газировки. Рядовой отходит, но оборачивается: А вам с сиропом или без?
- Почему без шапки?
Я задумался над следующим, как мне тогда показалось, парадоксом: Вот живешь ты один. Работаешь, творишь, созидаешь, все у тебя прекрасно. Отличные друзья, репутация, коллеги уважают, родичи любят, успехи на работе, денег завались, времени навалом, самооценка на высоте. Но вот у тебя появляется постоянная подруга. И ты делаешь для нее много приятного и полезного. Подарки, услуги, знаки внимания и т.д. И через некоторое время твоя жизнь преображается. Ты вдруг почему-то оказываешься плохой, временами чувствуешь себя идиотом, деньги испаряются в непонятном направлении с бешеной скоростью, время занято какой-то ерундой. И вдобавок ты еще оказываешься в чем-то постоянно виноват и вынужден постоянно оправдываться по каким-то дурацким поводам. «Зачем тогда вообще что-то делать для женщины, если от этого твоя жизнь становится хуже?» - подумал я тогда. «И почему так происходит?» Мне стало любопытно. Тогда я начал внимательно наблюдать за женщинами и систематизировать накапливаемый материал...
Когда я был подростком, у меня были ровно две подростковые сексуальные проблемы. Я их хорошо запомнил на всю жизнь. Первая: мне почти никто не давал. И вторая: когда все-таки давали, заниматься сексуальными отношениями с другими несовершеннолетними было проблематично, потому что негде, поскольку совершеннолетние предки упорно не желали сваливать на отсутствовавшую у них дачу. Тем не менее, если я честно признаюсь, когда со мной случился первый полноценный коитус, Владимиру Платонову может стать плохо. А если добавить, когда я первый раз поцеловал несовершеннолетнюю девочку, Лариса Павлова, скорее всего, упадет в обморок.
Судя по всему, столичным законодателям предстоит серьезная и кропотливая работа. В одну сложную и неестественную позу, при которой гомосексуализм вроде как разрешен, но при этом его пропаганда вроде как запрещена, они уже почти себя поставили. Впереди - более серьезные материи. Например, онанизм - запретят ли, скажем, его пропаганду в школах, музеях, театрах и общественных организациях? Посчитают ли его частью сексуальных отношений несовершеннолетних? Или же можно будет пропагандировать одиночный, приватный онанизм среди отдельно взятого несовершеннолетнего, а за пропаганду группового начнут жестоко карать? Не знаю. Мир полон тайн и загадок...
1. Говорите медленно, а думайте быстро.
2. Не судите о людях по их родственникам.
3. Когда вы говорите: «Я тебя люблю», — говорите правду!..
1. Сделай эту работу недорого (бесплатно), а на следующем заказе учтем и этот. Уважающему себя человеку не стоит расставаться с результатом своей работы, временем или товаром в призрачной надежде заработать «когда-нибудь потом». Вряд ли стоит просить сантехника бесплатно поменять смеситель, пообещав расплатиться по-настоящему в будущем, когда понадобится еще раз менять смеситель. Такой подход свидетельствует еще и о том, что вряд ли впоследствии Вам поручат хороший заказ.
2. Мы ни копейки не платим до того, как увидим результат . Глупость, если только заказчик не собирается обмануть Вас при оплате. Мало-мальски серьезный проект предполагает аванс. Для старого и проверенного клиента условия могут быть другими, но с незнакомым клиентом бесплатно можно сделать лишь несколько набросков.
3. Поработай за так, а мы тебе такую рекламу сделаем, что от заказов отбоя не будет! Белиберда. Вряд ли хороший сантехник согласится работать за обещание показать установленный смеситель всем гостям. Да и реклама, если и будет, окажется прямо противоположной: заказчик станет бахвалится своими способностями получить бесплатно (или практически бесплатно) работу, которая на самом деле стоит значительно дороже. И заказы от такой рекламы будут такими же...
Алиса, ты меня помнишь, мы лежали с тобой вдвоём
в больнице. Ты помнишь? Я - Юля, Грибкова Юля.
Алиса, ты меня слышишь, ответь мне, приём, приём!
Мы тут все в шоке. Нас, кажется, обманули...
1. Право Зеркала. Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, Я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого...
Жил-был дурак. Он молился всерьез
(Впрочем, как Вы и Я)
Тряпкам, костям и пучку волос -
Все это пустою бабой звалось,
Но дурак ее звал Королевой Роз
(Впрочем, как Вы и Я)...
Хотя Германия и близкий сосед, тем не менее, некоторые стереотипы о немцах со времен черно-белых фильмов про войну все равно остаются. На сегодня Германия - страна победившего Вавилона, мультикультурное общество всех рас, обычаев и религий.
Понятие "немец" почти растворилось в постоянном иммиграционном притоке и смылось в унитаз вслед за сытым благополучием 80-х годов. Попробуем разбить десять типичных стереотипов о современных немцах...
В юности я зарабатывала тем, что сдавала экзамены за других. Например, за свою соседку по парте Наташку я поступила в Ульяновский политех. Мы с ней были очень похожи, носили одинаково-модное каре, выкрашенное в одинаково-кошмарный махагон, поэтому я с лёгкостью сдала математику и физику по ее паспорту. Она поступила на машиностроительный факультет, а её мама подарила мне часы. Потом Наташка ушла в декрет, закончила школу бизнеса и сейчас работает менеджером по продажам. Поэтому хоть мне и немного стыдно за ульяновское машиностроение, чувство вины на меня всё равно давит не очень сильно.
На третьем курсе института, во время летней сессии мне предложили сдать математику за студентку ВЗФЭИ за 500 рублей “хотя бы на четверочку”. Если честно, то для меня это была нереальная сумма, денег у меня тогда не было вообще. Я занимала у всех вокруг, невзначай заходила к terricola и оставалась на ужин, на лекции в Москву ездила зайцем, виртуозно прячась от контроллеров в электричках. Но согласилась сдавать этот экзамен даже не из-за денег, а из-за самой авантюры. Меня охватил какой-то бешеный азарт и снобское снисходительное чувство “Я, извините, физтеховский госэкзамен на пятерку сдала, а тут какая-то фигня для бухгалтеров с калькуляторами.. какая четверочка, я если захочу, то я... то я... вообщеее...”. Я сейчас когда перебарщиваю с алкоголем тоже так думаю...
1. Разговаривая по телефону, ковыряться в компьютере, брать при этом минутные паузы, потом спохватываться: «Погоди-погоди, так что ты сказал?» Кстати, то, что ты наковырял тем временем в компьютере, тоже никуда не годится.
2. Делать «утю» на фотографиях.
3. Смешивать дорогой алкоголь с кока-колой. Во-первых, такая смесь куда вреднее для здоровья, чем ее компоненты по отдельности. Во-вторых, ты превращаешь напиток со вкусом и ароматом в сладкую жижу, просто чтоб нажраться...
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка – берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью стоит кто-то из родственников, подоприте ее чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом: "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными...
Погожим апрельским утром электричка Москва-Александров подошла к платформе Пушкино без опозданий. Тютелька в тютельку.
Пока немногочисленные пассажиры неспеша телепались туда-сюда, дверь кабины экипажа открылась, из неё выскочил на перрон невысокого роста молодой человек, и неспеша направился к описанной нами лавочке. Забравшись на лавочку, он стал обозревать зону посадки.
И не заметил, как находящиеся неподалёку на корточках трое пушкинских гопников обратили на него своё пристальное внимание.
Вряд ли теперь можно установить, что конкретно им не понравилось в помощнике машиниста. Может быть они попросили у него закурить, а он сказал "Нету!". Может быть они предложили ему закурить, а он сказал "Не курю!". Может быть им просто не понравилось, что какой-то человек забрался чистыми ботинками на грязную лавку. Неважно. Важно, что они подошли и стали помощника машиниста незамысловато бить...
В далекие приснопамятные времена, когда попы ещё работали на совесть, а не на прибыль, все очень любили ходить смотреть на крестный ход. Особенно молодежь. Это было такое развлечение, неформальное молодежное культурно-массовое мероприятие. Мероприятие это партией и правительством не особо поощрялось, а даже наоборот, порицалось. И если в обычные дни церковь была отделена от государства просто забором, то на крестный ход она огораживалась ещё и усиленными патрулями милиции. Милиция, с одной стороны, охраняла верующих от посягательства пьяных дебоширов, а с другой - оберегала слабые души нетрезвых чаще всего атеистов от соблазна падения в пучину мракобесия и православия (что с точки зрения партии и правительства было в принципе одно и то же)...
1. Байк красив, силен и молчалив.
2. Байк действительно способен увезти Вас на край света.
3. ...к тому же укатить туда один он просто не в состоянии...
Случилась у молодых мужчины и женщины любовь. Всё у них было хорошо, можно даже сказать-прекрасно, что и начало беспокоить невесту. Ага, уже и взамуж женщину позвали. Но её истерзанное предыдущими связями с мужчинами сердце было недоверчивым и подозрительным. Во всём она искала подвох. Цветы запросто так ей подарил влюбленный, женское сердце переживает и думает:"А что за этим кроется?" Ну не буду описывать все её переживания, сомнения и поиск во всём подвоха, а сразу перейду к концу.
Придумала переживательная женщина, как проверить жениха на прочность и вывести его на чистую воду...
Так получилось, что два года я проработал в салоне автомобильного дилера популярной в народе марки (что в названии 7 букв, а читаются как 4).
Уже больше года я не работаю там, покинул систему, и попробую рассказать о жизни внутри автомобильного салона глазами бывшего инсайдера.
В первую очередь автосалоны — это фабрики по перекачке денег из карманов автолюбителей в карманы владельцев автосалонов и автозаводов.
Но при стоимости автомобиля около 700к рублей, вознаграждение дилера весьма скромное, и не превышает 20–25к., а на автомобили со стоимостью 350–450к — оно может не превышать 7–10к. Такая раскладка цифр не оправдывает ожиданий инвестора, который вложил очень много денег в салон, и поэтому персонал автосалона готовит для понтенциальных клиентов несколько сюрпризов, цель которых — снять с клиента как можно больше денег...
