Второй муж моей тещи Юрий Васильевич допустить не мог, что от великой страны, где он живет, отвалится хоть крошка. Ельцину в вину ставил, что «японские подлодки у наших Курил так и шмыгают, так и шмыгают». Причем между Японией и НАТО для него разницы не было – как и между Калининградом и Владивостоком. Его можно понять: сам он, кроме Ленинградской области, нигде не был, жил за счет тещи. Но поскольку допустить не мог, что баба главнее – прислонялся к стране, как к опоре.
Многие так.

Я, в отличие от Юрия Васильевича, по России поездил.
Добирался и до Хабаровска, Петропавловска, Владивостока, через месяц буду в Калининграде, но полагаю, что и там то же, что всюду, за редчайшим исключением: где нет людей – красиво, а где есть – разбитые дороги, свалки посреди лесов-полей, в городах – страшненькие пятиэтажки, мелкая россыпь по недогляду выжившей дореволюционной застройки, воткнутые посреди этого добра наглые железобетонные домины (ясное дело, элитные). И всюду – грязь, грязь, грязь. И худо даже не оттого, что грязно, а что всюду одинаково грязно и одинаково скучно. Исключений из скуки глаза – Суздаль, Петербург, отчасти Москва – но их так мало, что всего три. На действительно огромную по территории страну...

Африка известна прежде всего своими богатейшими месторождениями алмазов (ЮАР, Зимбабве) и золота (ЮАР, Гана, Мали, Республика Конго). Большие месторождения нефти есть в Нигерии и Алжире. Бокситы добывают в Гвинее и Гане. Ресурсы фосфоритов, а также марганцевых, железных и свинцово-цинковых руд сосредоточены в зоне северного побережья Африки.

 

Смотрим дальше...

С Евровиденьем у нас — вечно сложности,

Всю дорогу — без призов, как убогие.

А ведь есть у нас такие возможности -

Конкуренцию составят немногие!..

Читала недавно классификацию блядей, написанную мужчиной. Цитировать её здесь почти не буду, кроме пункта «просто блядь». «Просто блядь — эта та, что не дала», все остальные классифицированные бляди — это те что дали, либо потенциально могут дать, и обладают какими-то солидарными характерными признаками. В общем, женщины в мужских глазах, все такие. Да. Даже если не дали.

Граф Толстой, вот, к примеру, очень в данном вопросе разбирался и тщательно изложил эту мужскую точку зрения в «Приключениях Буратино». Показав в женских персонажах лишь - девочку Мальвину, старушку Тортиллу и аферистку Алису. Девочка Мальвина оказалась прописана с деталями присущими европейским проституткам средневековья, яркие волосы нестандартного цвета и пудель. Это отличало их от приличных женщин и давало мужчинам знак — здесь не откажут. И именно вокруг Мальвины развернулось действие, в котором приняли участие все мужские персонажи. Много мужчин вокруг одной женщины, как бы намекают, что одна женщина может быть разной с разными же мужчинами. Поэтому, то, что Мальвина — блядь, примем за аксиому, а мужских персонажей рассмотрим поподробней...

Интересно, что у него там за воротом? Нашатырь?

 

Проблема Русалочки не в том, что она отдала свой голос кому не следует. Не в том, что считала, будто пара красивых ножек - всё, что требуется, чтобы заполучить прекрасного принца. Не в том даже, что она обычная романтичная дурочка, бездумно пожертвовавшая своей жизнью, долгом и семьёй ради надежды на любовь человека, с которым даже не была знакома. Всё куда прозаичнее...

Одно из главных прав человеческих – право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты НАХУЙ!!!!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. Нахуй.

Право на нахуй – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается...

Дорогая мама!

Ты сказала, что хочешь выкинуть нашу старую табуретку? Ты делаешь ужасную ошибку, которая приведет к развалу квартиры! А ведь этого только и ждут наши коварные соседи снизу! Они мечтают, чтобы у нас всё обрушилось. Ты сама не замечаешь, как становишься марионеткой в их руках...

Мне хочется верить, что Создатель из всех своих созданий предпочитает тех, кто стал свободным.
Амин Малуф "Странствия Балтсара"

 

- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.

Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами...

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Холодно, противно ... Но настроение, не смотря на это, какое-то неоправданно-замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
- Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь - дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая-то. Хоть бы кто-нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться...

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала...

Хидэо Амма, шеф-редактор бюро японской телекомпании NHK

Я решил выучить русский язык в разгар холодной войны. Хорошо помню эпизод, который очень сильно повлиял на отношение японцев к вашей стране: в 1983 году, недалеко от Сахалина, ваши военные сбили гражданский самолет корейских авиалиний. С одной стороны, это было понятно — враждебное отношение к Западу, но с другой — как можно было сбить самолет с мирными людьми? Это казалось верхом жестокости, и никто не мог понять, что они за люди, эти русские. Кто живет за железным занавесом? Я знал о русских лишь то, что у них популярны «аплодисменты, переходящие в овацию». Я даже не мог представить, есть ли у них чувства и эмоции. Чтобы это понять, я и начал учить русский язык, а потом приехал работать в Россию.

Япония — маленькая страна, в которой все строится на системе уступок и взаимопомощи. Но когда я впервые приехал в Россию, то понял, что здесь все строится на принципе превосходства силы. Кто сильнее и кто кого — вот по каким принципам здесь живет общество. У меня даже сложилось впечатление, что когда в России один человек встречает другого, то прежде всего подсознательно он оценивает, сильнее ли его собеседник, круче, чем он сам, или слабее. Впервые я столкнулся с этим еще во Владивостоке, где несколько лет работал корреспондентом. В середине девяностых там были сложности с освещением и отоплением. Я тогда водил машину, и вот, в один день, как раз когда я был за рулем, все светофоры в городе погасли. Мне было совершенно непонятно, как люди будут разбираться в такой ситуации: кто поедет первым, а кому стоять и ждать. Во многом порядок движения определялся водителями: они смотрели друг на друга и решали, кому ехать, а кому — стоять. Кто жестче смотрел, тот и выезжал первым на главную дорогу.

80-ые. Профилак Физтеха.

В комнате живут по трое.

Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.

 Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться...

Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!..

"ДАВ" - твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Дорогие и любимые мужчины! С праздником вас!

 

 

Побед везде, всегда и во всем. Любящих матерей, надежных жен и достойных сыновей.

1. На кого мы «западаем» сразу?
Мужчина: На красивое лицо и хорошую фигуру. И сами наделяем это лицо с фигурой всеми мыслимыми интеллектуальными и моральными совершенствами. Молчит? — Значит, загадочная. Говорит глупости? — Но это у нее так мило получается. Матерится, как извозчик? — Какая широкая нестандартная натура! Потом шторы спадают. Увы и ах.

Женщина: На чисто вымытых товарищей с чувством юмора. Для начала этого, пожалуй, вполне достаточно. Главное, чтобы мужчине не казалось, что у него есть чувство юмора, а оно у него действительно было. То есть нам бы так казалось...

Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года.
На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные...