Интересно, что у него там за воротом? Нашатырь?

 

Проблема Русалочки не в том, что она отдала свой голос кому не следует. Не в том, что считала, будто пара красивых ножек - всё, что требуется, чтобы заполучить прекрасного принца. Не в том даже, что она обычная романтичная дурочка, бездумно пожертвовавшая своей жизнью, долгом и семьёй ради надежды на любовь человека, с которым даже не была знакома. Всё куда прозаичнее...

Одно из главных прав человеческих – право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты НАХУЙ!!!!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. Нахуй.

Право на нахуй – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается...

Дорогая мама!

Ты сказала, что хочешь выкинуть нашу старую табуретку? Ты делаешь ужасную ошибку, которая приведет к развалу квартиры! А ведь этого только и ждут наши коварные соседи снизу! Они мечтают, чтобы у нас всё обрушилось. Ты сама не замечаешь, как становишься марионеткой в их руках...

Мне хочется верить, что Создатель из всех своих созданий предпочитает тех, кто стал свободным.
Амин Малуф "Странствия Балтсара"

 

- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.

Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами...

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Холодно, противно ... Но настроение, не смотря на это, какое-то неоправданно-замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
- Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь - дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая-то. Хоть бы кто-нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться...

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала...

Хидэо Амма, шеф-редактор бюро японской телекомпании NHK

Я решил выучить русский язык в разгар холодной войны. Хорошо помню эпизод, который очень сильно повлиял на отношение японцев к вашей стране: в 1983 году, недалеко от Сахалина, ваши военные сбили гражданский самолет корейских авиалиний. С одной стороны, это было понятно — враждебное отношение к Западу, но с другой — как можно было сбить самолет с мирными людьми? Это казалось верхом жестокости, и никто не мог понять, что они за люди, эти русские. Кто живет за железным занавесом? Я знал о русских лишь то, что у них популярны «аплодисменты, переходящие в овацию». Я даже не мог представить, есть ли у них чувства и эмоции. Чтобы это понять, я и начал учить русский язык, а потом приехал работать в Россию.

Япония — маленькая страна, в которой все строится на системе уступок и взаимопомощи. Но когда я впервые приехал в Россию, то понял, что здесь все строится на принципе превосходства силы. Кто сильнее и кто кого — вот по каким принципам здесь живет общество. У меня даже сложилось впечатление, что когда в России один человек встречает другого, то прежде всего подсознательно он оценивает, сильнее ли его собеседник, круче, чем он сам, или слабее. Впервые я столкнулся с этим еще во Владивостоке, где несколько лет работал корреспондентом. В середине девяностых там были сложности с освещением и отоплением. Я тогда водил машину, и вот, в один день, как раз когда я был за рулем, все светофоры в городе погасли. Мне было совершенно непонятно, как люди будут разбираться в такой ситуации: кто поедет первым, а кому стоять и ждать. Во многом порядок движения определялся водителями: они смотрели друг на друга и решали, кому ехать, а кому — стоять. Кто жестче смотрел, тот и выезжал первым на главную дорогу.

80-ые. Профилак Физтеха.

В комнате живут по трое.

Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.

 Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться...

Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!..

"ДАВ" - твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Дорогие и любимые мужчины! С праздником вас!

 

 

Побед везде, всегда и во всем. Любящих матерей, надежных жен и достойных сыновей.

1. На кого мы «западаем» сразу?
Мужчина: На красивое лицо и хорошую фигуру. И сами наделяем это лицо с фигурой всеми мыслимыми интеллектуальными и моральными совершенствами. Молчит? — Значит, загадочная. Говорит глупости? — Но это у нее так мило получается. Матерится, как извозчик? — Какая широкая нестандартная натура! Потом шторы спадают. Увы и ах.

Женщина: На чисто вымытых товарищей с чувством юмора. Для начала этого, пожалуй, вполне достаточно. Главное, чтобы мужчине не казалось, что у него есть чувство юмора, а оно у него действительно было. То есть нам бы так казалось...

Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года.
На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные...

Да, я не люблю феминисток. Более того, я их терпеть не могу. Откуда к нам эта зараза пришла? ИМХО - из Америки. За это в частности я не люблю Штаты. 
Феминистки... Нет, вы вдумайтесь, ФЕМИНИСТКИ!!! Уродство какое-то, ей Богу... Мужеподобные женщины... Б-р-р-р... Нет, что ни говори, лесбиянок терпеть я готов (даже с удовольствием:-))), но вот педерастов (слово вполне себе научное)... ИМХО - феминистки - это женщины-педерасты. Да, именно так. Ранвые права они требуют... А есть ли у них равные обязанности? Нету. Есть ли у них равные возможности? Нету. Ни физических, ни моральных. Поэтому пущай не возникают. Я все равно буду женщинам подавать руку при выходе из машины, все равно буду держать ее шубку, все равно провожу ее взглядом изголодавшегося самца, ежели она этого заслуживает. ИБО! У меня есть мой собственный, аксиоматично верный, действенный на протяжений тысячилетий, позволивший сохранить и приумножить вид Homo Sapiens и посему необсуждаемый МУЖСКОЙ ШОВИНИЗМ. А всех феминисток попрошу в Израиль. Где она будет служить в армии. Или в Штаты, где она будет устраивать митинги и истерично орать: "РАВНОПРАВИЯ!!!!"
А по эту сторону океана им делать нечего...

* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше...

Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит сын коллеги - 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.
Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо...

Владимир Путин не раз намекал, что Конни станет его преемницей. Так, во время предыдущих выборов, новостью № 1 стало событие в семейной жизни лабрадора. «Не раз лабрадор становился участником важнейших мероприятий и встреч, причём упоминался исключительно в положительном контексте»...

Представьте себе главу семейства, который собирается сделать ремонт. Планы — наполеоновские. Везде ставим стеклопакеты. Выравниваем полы. Меняем всю сантехнику. Мебель — из красного дерева под заказ. А плитку в ванной кладём собственноручно.

Планы, повторюсь, наполеоновские. И даже руки у главы семейства «золотые» — всё может и умеет. Вот только денег и времени — не очень много. Поэтому, ремонт начинается и... встаёт. Ждём зарплаты. Ждём отпуска. Ждём, пока кончится аврал на работе. Короче, годами живём в раздроченной квартире, среди мешков с цементом и засохших баночек с краской...