Когда женщина начинает качать права, то становится похожей на надувную куклу для извращенцев из секс-шопа. Ну, может быть, есть различия, но они незначительны: такая же тупая и бескомпромиссная в своей ярости. Мужчины поэтому их боятся и всеми возможными способами пытаются превратить золушку взад в принцессу. Прогибаются, унижаются и сдаются. И в этом ошибка: чувствуя свою безнаказанность, приступы безумства постепенно становятся нормой. Т.е., если раньше она бывала ужасной раз в месяц, то теперь это её обычное состояние...

"Да, и в гневе я бываю кусача"

Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни...

-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только омары, трюфели и лобстеры!

-Да чё ты мелочишься! Жри сразу деньги!

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что... 

В очень далекие времена Господь слепил десять Адамов. Но вскоре им стало скучно в раю, и пожаловались Создателю на это.

Бог дал им тесто и сказал:

– Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь с женою была сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши творения...

Итак, я знаю для себя, что женщин можно поделить на две группы – «испорченные» и «неиспорченные». представительницы обоих групп хороши по-своему. я объясню, что это значит… в, теперь уже, свое время довелось мне оказаться среди группы пожилых людей… разных… по-своему странных… по большому счету бесполезных и забытых. и был среди них человек, явно повидавший многих женщин в прямом и переносном смысле. мы разговорились, затронули много увлекательных тем. по большому счету наш диалог выглядел как диалог отца и сына, т.е. я просто слушал и радовался тем редким моментам из его истории, которые я уже прошел и вышел победителем.. я уже знал, что сказать, чтобы наши точки зрения совпали. и промелькнула одна крайне значимая и мудрая фраза с его стороны, когда мы затронули тему «ненадежной женщины».. как только я ее услышал, меня буквально осенило… я даже не стал распрашивать его, почему это так, как он к этому пришел.. я просто понял все сразу, опустил глаза и улыбнулся.. его фраза была проста: «если хочешь узнать испорчена она или нет, просто посмотри курит ли она…»..

Чаще всего мы, мужчины, даем советы своим женщинам. Но давайте мы прислушаемся и к их советам:

- Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
***
- Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
***
- Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы...

Странно всё-таки, что живём, как говорят, в патриархальном мире, а по факту выходит, что мужики нужны лишь для удовлетворения желаний женщины.

Вот, например, брак. Понятно, что мужчине лучше свежая женщина, да и совместное проживание тоже надоедает. Тут и их вечные ПМС, и поговори со мной, и где ты был до двенадцати. Ну, какому мужчине всё это в радость? Но приходится мириться, делать предложение, потому что общество давит да терять именно эту женщину ни разу не хочется. Хотя, после ЗАГСа она и испортит твою жизнь...

Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первый раз занялась анальным сексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ей тринадцать. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. А я не только девственница, но и лесбиянка. Ах тыж ебаный ты нахуй...

Каждый человек врет около четырех раз в день. Если он проживет 60 лет, то успеет соврать в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands. Как многие и предполагали, мужчины лгут больше женщин. В среднем представители сильной половины человечества говорят неправду пять раз в день, тогда как дамы – всего три.

По результатам опроса 2,5 тысячи мужчин и женщин, чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбленным и коллегам по работе. Главной ложью стал ответ «Ничего не случилось, я в порядке». Самым удобным предлогом для вранья становится работа и ситуация на дорогах. И мужчины, и женщины лгут о том, как они рады получить в подарок совершенно ненужную вещь и каким вкусным был приготовленный для них обед. К удивлению исследователей, оказалось, что всего 30% британских мужчин лгали своим возлюбленным о том, что не флиртовали с другими женщинами...

Она будет отдаляться, а ты будешь думать, что она стоит рядом. Потом настанет день, когда ее ложь вскроется, и как бы ложь ни вскрылась, она вскроется отвратительным образом. Если для тебя это будет самый чудовищный день твоей жизни, для нее - счастливый. Она так тебе и скажет. Ей не надо больше врать. И она будет вся светиться от любви к другому человеку, будет такой красивой, какой ты ее, может быть, вообще не видел. Она даже не сдержится и с особой интонацией расскажет, какой он хороший. Она скажет, что он ей "братик", что они "из одной корзины". Потому что по инерции она еще хочет поделиться с тобой. Но только по инерции.

"Красота"
Когда ей что-то нужно, но она молчит. Красуется, ластится, или горделиво несет себя. Приучает к красоте, ждёт пока вы подставите свое мягкое пузо. И разнеженному шепчет ласково на ухо свои просьбы. Бросает вскользь намек. Дует губы и просит откровенно. Уверена в себе, и знает, что уступите...

Жаль только, что не полная

 

Недавно встретилась со своей подругой, которая работает психологом. Она рассказала, что, всё чаще, к ней обращаются люди с весьма необычной формой фобии – интимофобия. Причём, этим недугом страдают как мужчины, так и женщины. Данную проблему можно решить только с помощью психолога. Давайте разберёмся, что такое интимофобия, и, насколько она серьёзна...

Американский летчик и писатель Ричард Бах, из под пера которого вышла знаменитая повесть-притча “Чайка по имени Джонатан Ливингстон”, является автором множества мудрых изречений. Вот некоторые из них:

При каждом своем выборе ты рискуешь жизнью, которая у тебя могла бы быть, при каждом решении ты теряешь её...

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик и кучу других проблем.

Самый честный на мой взгляд секс – это секс между двумя людьми, состоящими в прочном и законном браке. Причем не между собой. Нет никаких подводных камней типа надо понравиццо, чтобы выйти замуж , или надо так ее трахнуть, чтобы постирала носки и приготовила обед, или мысли про шубу, приколоченный гвоздь и голодных детей . Конечно, денежные вопросы никто не отменял, но в этом случае они, опять же, встречаются гораздо реже. Таки дама –замужняя, деньги худо-бедно быть должны. В общем, в идеале, а он здесь бывает гораздо чаще, чем в непорочном сексе, два человека встречаются, чтобы доставить друг другу удовольствие.

В общем –да, что может быть прекрасней? Ты давно и прочно замужем, дети и крепкий брак, но муж, который по прошествии десяточка лет, в койке немного..э…не тянет, а у любимого - тот же десяточек за плечами, те же дети и сварливая недающая супруга. И это практически идиллия – прекрасный, ни к чему не обязывающий секс, но вот вопрос –как сделать так, чтобы это продлилось как можно дольше и никому не принесло проблем в итоге? На этот счет есть железные правила, которые просто не надо нарушать и все будет долго и счастливо и умрет в один день...

Казалось бы, мужчина логичен, наделён природой мозгами, поэтому в схватке любви должен всегда побеждать. Ну, в принципе, чаще всего так и выходит: у него более молодой секс, у неё – разбитое пополам корыто. Однако всё же есть тот типаж женщин, которым мужская логика не страшна...

Тресь! Телефон ударился о стену и огорченно притих в углу. Рита изображала фурию. Она была из тех, кому нравится звучно, с чувством, бить посуду, произнося при этом красноречивые и убедительные монологи. Откуда что бралось? Внешности она была благообразной и малопримечательной: правильные, спокойные черты лица. Ни дать, ни взять - русская красавица за вышиванием. Однако ж, вот такого бурного темперамента была женщина.
Сегодня бить посуду она не решилась. Сын спал, да и скандалить с мужем не хотелось. Поэтому она мстила тихо и злобно: портила его вещи исподтишка. Завтра утром скажет, что случайно раздавила - к примеру, кастрюлей.
Ее партизанская война длилась уже давно, лет пятнадцать, с тех пор как они поженились. Не сразу, конечно, все началось...

К дискуссии о существовании любви немного медицинских фактов. Ну и для понимания процесса самое оно :)

 

Один из самых мощных и важных гормонов — дофамин. Он регулирует не только состояние влюбленности, но и такие жизненно важные функции, как поиск еды и социальное поведение, а также настроение. У влюбленных низкий уровень серотонина(это важно). Другими словами, дофамин (гормон удовольствия) подавляет серотонин (гормон радости), что, в свою очередь, вызывает самое популярное обсессивно-компульсивное расстройство – романтическую любовь. Если уровень дофамина высокий, то мы переживаем душевный подъем, уверены в собственных силах и беспредельно счастливы, дофамин повышает сексуальную возбудимость и потребность в занятии сексом, хотя с гормональной точки зрения, любовь гораздо ближе к голоду, чем к сексу. Среди последствий дофаминового всплеска – синдром отмены, в народе именуемый «ломкой»: если влюблённый, по определённым признакам, определяет, что «половинки» - не «половинки» или чувство изначально невзаимно, он или она начинает испытывать острую депрессию из-за резкого снижения или вовсе недостатка гормона. Верные спутники дофамина – адреналин (гормон боли и страха) и норадреналин (гормон ярости). Люди под их воздействием неуравновешенны и слабовольны...

Иногда мужчины совершают откровенную глупость и берут своих барышень на рыбалку. Из этого мероприятия можно извлечь одну единственную пользу: понаблюдать как барышни будут себя вести и сделать определенные выводы.
Но, скорее всего, выводы будут ошибочны. И знаете почему? Потому что барышни на рыбалке будут притворяться...

У каждого города запах особый.
В Туле вот ружьями пахнет и сдобой.
Пахнет в Москве деньгами и властью.
 Пахнет в Париже сыром и страстью...

Китайские проблемы со звуком «Р»... Ну нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»... 
Фонетические упражнения китайские студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко. 
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно...

Был свидетелем на одной свадьбе.
А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому балалаешнику так горько повезло.

Ну вот, идёт свадьба.
Как раз та её часть, когда гости по очереди поздравляют молодых и произносят тосты.
Ну, сперва родители, потом родственники, друзья, и так по нисходящей.
Молодые стоят как два попки и с улыбкой слушают этот разнообразный по силе бред. Им положено.
Ну а остальные занимаются своими делами, бухают под шумок, максимум - родителей из уважения послушают.
И вот доходит очередь до подруги невесты.
Встаёт девка, такая, ничего себе, слегонца поддатенькая правда уже, и начинает...