На сайте три дабл ю тёткам нет девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели».

Munya:
 а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

А была то я девушкой спелою,
О*уительной девкой была.
И носились за мной оголтелые
Мужики, закусив удила.

Но любовь налетела холерою
Он был молод и даже не пьян,
Называл меня ласково - Лерою,
Я ему отвечала – Толян.

По мнению психологов, сексуaльные символы формируются у нaс в сaмом рaннем, млaденческом возрaсте, в той физической кондиции, когдa ни о кaком сексе еще и речи быть не может - дaй бог горшком нaучиться пользовaться. И хорошо, если первый сексуaльный символ родится у мaлютки в голове при виде кудрявой девочки в соседней коляске - но кто может поручиться, что Великое Откровение не снизойдет нa тебя в сaмый неподходящий момент?

А ты потом всю жизнь будешь изнывaть от нерaзделенной стрaсти к кнопкaм стирaльной мaшины, которые тебе тогдa не дaли вслaсть понaжимaть. Потому что те ребятa, которые любят подглядывaть в окнa женской бaни, или одевaют своих дaм в кожaные шорты и бюстгaльтеры, или не могут пройти мимо примерочной кaбинки в мaгaзине, чтобы тут же не свить тaм любовное гнездо - эти ребятa еще легко отделaлись.

Сексопaтологи ежедневно имеют дело с тaкими вaриaнтaми сексуaльных отклонений, после знaкомствa с которыми ты понимaешь, что в море сексуaльных безумств ты - всего лишь скромный прогулочный корaблик, курсирующий нa мелководье. (И это несмотря нa твою стрaсть к кaрaоке и к тaтуировaнным финнкaм с шестым рaзмером бюстa)...

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал...

-Ну и повезло же этим извращенцам, - проговорил Дилон Кемпбелл, услыхав по СNN новость о том, что компания Гугль компенсирует страховки геям и лесбиянкам, давая льготы секс-меньшинствам.
-Дилли, ты гомофоб? - вскричала Джессика, услыхав слова мужа.
-Я… - замялся Дилон, - да нет, не гомофоб.
-А откуда у тебя эта взялась эта пренебрежительная ухмылка и это словечко, оскорбляющее нетрадиционно ориентированных?
-Да я просто так… - оправдывался Дилли, - я пошутить хотел, - криво улыбнулся Дилон, но засуетившись рассыпал остатки попкорна...

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?..

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
 -Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?..

Возможно, вы не знакомы с такими женщинами лично, но вы наверняка о них читали. В последнее время они все чаще выходят трумфаторами из бракоразводных судебных процессов. Они – это те, кому достается дом (не в кредит), автомобили (обычно больше одного), прислуга (обычно в количестве больше десяти человек) и довольно часто половина состояния мужа – вне зависимости от того, какой вклад супруга внесла в его приобретение.

 

Это женщины, которые оставляют работу немедленно после замужества якобы для того, чтобы создать стабильную домашнюю атмосферу для будущих детей, но которые затем нанимают огромный штат прислуги, выполняющей всю ту домашнюю работу, которую она обещала взять на себя. Ей же не остается ничего, кроме как заниматься шопингом, ходить по ресторанам и предаваться роскоши. Поверьте мне, в этой породе нет недостатка, и я могу порассказать немало страшных историй о них.

По словам Сьюзи Амброз, главы фирмы, отслеживающей "золотоискательниц", все больше женщин, отличающихся чудовищным материализмом, научились "искусству имитирования любви". Они выходят замуж не ради эмоциональной поддержки, близости или дружбы, ими движет исключительно стремление к наживе. И, дорогой читатель, они рядом с нами.

Так как же понять, что перед вами – такая жена? Я чувствую своим долгом вооружить вас контрольным списком вопросов, любезно предоставленным Сьюзи Амброз...

Представьте себе ситуацию. Лев видит зебру. Он догоняет ее, валит на землю, и вдруг зебра набрасывается на льва и рвет его в клочья. В мире животных такое невозможно, потому что все очень четко поделено: есть хищник и есть жертва.

Все по-честному. Зебра никогда не съест льва, так же как и трава никогда не съест зебру. И только у людей жертва часто оказывается волком в овечьей шкуре...

Если вы не так давно получили права и обратили внимание, что все на дороге ездят не совсем так, как вас учили в школе, ниже представлены неписанные правила дорожного движения, учитесь:)

 

Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено. Все, что я знаю о женщинах, я узнал от двухлетней племянницы.

В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил ее подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае – не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" – что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено.

Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины – это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату– и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина – индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность – так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" – женственности. Перечислю, что я узнал...

Сегодня мы поговорим о совершенно чумовой теме: о посадке в автомобиль.
Удобнее всего в этом смысле компакт-кроссоверы, либо микровены. В такие машины ты просто входишь, не особенно напрягая спину и конечности. В спорткары, небольшие хетчи, да и в большинство обычных легковых машин приходится падать. В джипы – карабкаться.

 

Нет, разумеется, владельцы конкретных автомобилей знают, как правильно в них залезать и вылезать. Но если вы садитесь в чужую машину, это может стать проблемой...

Знаю, друзья мои, многие из вас мучаются вопросом: как же пить так, штоп потом ничо не было? А уж глядя на меня у некоторых особо завистливых товарищей эти мучения вообще грозят перерасти во вселенскую зависть. Поэтому, чтобы самой не пасть жертвой алко-репрессий и решила приоткрыть завесу тайны. Сичас я вам поведаю, как это у меня получается - столько пить, тусить, веселиться, а при этом выглядеть свежей и бодрой как Иван Ургант в рекламе актимеля, улыбаться лукавой, задорной улыбкой на манер Ильича, а также почти не проебывать работу, да еще и писать всяческие мифотворческие гигабайты текстов. Нет, конечно, можно было бы списать всё на божественный промысел, но чот я не верю, что если дать человеку горделивое звание «Богиня Буха», то он сразу прям сможет стать как я... Так что, так и быть, раскрываю карты! Не буду рассказывать вам про тайные резервы человеческих возможностей. Не буду поддерживать в вас веру в то, что «если не мешать — то утром ничо не будет». Просто отрапортую, как есть, за счет чего достигается такой квазиэффект отсутствия присутствия похмелья))...

Способ 1. "Желейный язычок"

Твой язык должен быть очень влажным и мягким, не складывай его упругой палочкой, а распластай пошире и совершай очень-очень медленные лижущие движения половых губ (а ты подумал клитора? Рановато будет!). Пройдись по паховой области таким же мягким желейным языком, обильно орошая все на своем пути слюной. Затем снова вернись к губам. Можно уже невзначай касаться клитора. Время от времени уходя, потом снова к нему возвращаясь. Только не увеличивай темп - делай это все также медленно и нежно. Есть такая тактика, от которой женщина просто звереет: держите медленный темп как можно дольше, даже если женщина готова к увеличению темпа, не увеличивайте его, время от времени делайте небольшие (секунды 3!) паузы - это ее заведет еще больше. Действуйте медленно и долго, наберитесь терпения, перед заключительным этапом сделайте еще одну самую длинную (6 секунд) паузу, а потом накиньтесь на свою любимую, как изголодавшийся пес и доведите ее до логического завершения. Ее безумный оргазм подскажет вам, что вы все сделали верно!..

Небольшая тематическая подборка очаровательных женских попок вдогонку к предыдущему посту ;)

 

Попа женская - часть тела, расположенная стационарно ниже спины, выполняющая амортизационную функцию и предназначенная для рассматривания, ощупывания, поглаживания и лёгкого похлопывания мужчинами.

 Попа имеет бинарное строение, то есть разделена продольным разрезом и состоит из двух полупопий (ягодиц)...

• Вероятность, что будет секс для любого свидания – всегда 50%
• Вероятность, что секса не будет - тоже 50%
• Вероятность, что она даст номер телефона обратно пропорциональна твоей решительности
• Чем больше тебе нравится девушка, тем больше шансов, что рядом где-то есть ее парень. Чем решительнее ты к ней подходишь, тем тяжелее будет ее парень.
• Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку
• Возможность случайного секса с потрясающей девушкой возникает именно тогда, когда с собой нет презервативов.

Шёл по улице юнош влюблённый
И втыкал через плеер музон,
С головою кислотно-зелёной,
Как у селезня в брачный сезон.

 

Он был принц двадцать первого века,
Он футболку носил в огурцах,
И на кончике правого века
Два железных висело кольца...

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа
ш: 
мне нравится в реале

Sexy:
давай попробуем...

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече...

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!..

Женщина пишет смс-ку мужу: "Перезвони, пожалуйста, мне грустно". Муж не перезванивает. Время идет. "Наверное, телефон разрядился", - думает она через 15 минут. "Может быть, он зарядку забыл дома", - решает через 20. "Или телефон потерял", - через полчаса. Через час она представляет себе, как он попал в аварию, разбил машину и вот сейчас разбирается со страховой компанией. Потом - что его везут в больницу. Что он, скорее всего, уже в реанимации. Левая ножка - хрусть, пополам. Правая ножка - хрусть... И вообще, вероятнее всего, уже умер...

Так семья изо всех сил «тянет» алкоголика, наркомана, игромана… Скандаля, убеждая, таская по врачам, лопатами вкидывая в эту бездонную бочку зависимости время, силы, нервы, деньги… 

Под лозунгом «он(а) без нас пропадет!!!». Сопьется; сторчится; вымрет от сердечного приступа, переходящего в разлитие желчи; лишится смысла жизни…

И неважно, что собственная жизнь сузилась уже до размеров даже не тюремной камеры, а стандартной могилки.
Неважно, что каждое утро из зеркала на тебя смотри лицо с выражением «в гроб краше кладут».
Неважно, что после очередной оплаты очередного «зигзага» пропившегося-проигравшегося родственничка в кошельке вновь сиротливо болтаются три рубля.
Неважно, что на работу каждый день - как на каторгу, главное, мама довольна «правильной» ребенкиной профессией.
Неважно, что стотыщпятнадцатые отношения разлетелись в мелкие дребезги из-за того, что бабушке уверена – «он(а) тебе не пара!»...

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди...

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает...