Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

На съемках рекламных роликов, во время пост-продакшена постоянно происходит огромное количество всяких случаев, казусов, эпикфейлов и неожиданных поворотов.

 

О них рассказывают друзьям потом, уже по завершении проекта, весело хохоча над тем, что чуть было не погубило работу. Но только второй режиссер Алеся Казанцева может описывать «кабзду» на съемках с потрясающим терапевтическим эффектом — все хохочут и начинают проще смотреть на жизнь и на свою работу, от которой устают даже самые стойкие и влюбленные в дело своей жизни...

Как следует из названия, речь пойдёт о коммуникативных свойствах женских сисек. Сисек две, это известно всем. Если их больше, это патология. Патологии мы рассматривать не будем, ибо некрасиво. Хотя, конечно, кому как. Эй, вы там, в шестом ряду! Юноша! Держите ваши руки так, чтобы я их видела! Это, между прочим, серьёзная лекция, а не кружок умелые ручки!

Итак. У маленьких девочек сисек нет. Поэтому ежедневно им приходится противостоять жестокости и недружелюбности окружающего мира. Маленьких девочек дёргают за косички и нехорошо обзывают. В них плюются из трубочек жёваной бумагой, а это, между прочим, источник бактерий. Их называют по фамилиям, пихают, пинают, над ними смеются и заставляют делать домашку. Ну или на крайний случай просто нагло списывают. Если девочки заводят дневнички, то эти дневнички всенепременно выкрадываются и читаются вслух с выражением. В общем, жизнь маленькой девочки без сисек нелегка и неинтересна. И потом, девочки без сисек - это неэстетично. В общем, ну их нафиг, этих соплюшек...

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
 На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час...

Наш народ заслужил войну с Германией. Мы слишком плохо обращались с РПЦ. Так утверждает патриарх Кирилл. А вот Гитлер хорошо обращался с РПЦ, строил в Германии православные храмы, и Гитлера РПЦшники очень уважали.

Великая Отечественная война — это наказание за грех, за страшный грех богоотступничества всего народа, за попрание святынь, за кощунство и издевательство над Церковью, заявляет патриарх. Бог послал на нас войска Третьего рейха в качестве орудия любви и вразумления. Крестовый поход против богоотступников. Православные иерархи благословляли: «правительство Рейха найдет с нашей стороны полное согласие и поддержку», «да благословит Всевышний великого Вождя Германского народа, поднявшего меч на врагов самого Бога», и так далее...

 

Именно так, с вопросительным знаком, потому что мне это действительно непонятно.

 

Копнем глубоко-глубоко. Зачем нам вообще волосы? Обратим внимание на подмышки и пах. О том, почему мы в общем-то не волосатый вид и почему у нас есть волосы на голове - пока умолчим. Есть хорошая теория, которой я и придерживаюсь, но тут не до нее. Да-да, много волосни на голове нам для того, чтобы трясти ею на концертах Слеера или Damage Dealers. Итак, подмышки и пах. Наши младшие братья по разуму, коими мы были не так давно, очень вонючие твари. Это выполняет социальные функции: определение территории, узнавание, управление. Волосы хорошо держат запах, поэтому они обильно растут там, где у нас расположены пахучие железы. Напомню, голову пропускаем. А поскольку эволюция еще не знает, что последние пару веков мы не любим вонючие подмышки, волосы у нас продолжают расти и радовать баб и метросексуалов...

 

В последнее время мне все больше и больше кажется, что Россию и народ, населяющий ее можно понять только на уровне ощущений. Логика, некий объем знаний, исторический опыт мира неуместен в понимании происходящего на этой территории...

В детстве у меня были два игрушечных медвежонка по имени Сакко и Ванцетти.
Такой выбор имен в то время никому не казался странным. Это сочетание знал любой ребенок, оно было написано на каждой коробке цветных карандашей : "фабрика имени Сакко и Ванцетти".

Во втором классе я познакомилась с девочкой Никой, обладательницей зайчонка Вулли и медведя Мики, и мы пустились играть с ней в одну и ту же никогда не надоедающую игру...

Звонком последним ночи тишина
Разорвана, как зад - на флаг британский.
их участь на сегодня решена -
Москва-река, шампанское и танцы...

Для начала, определимся, кто таков мудак.
Мудак -- это человек, практически всегда -- мужчина, который доставляет окружающим неприятности и прочий геморрой, как правило, ненамеренно. Происходит это из-за неспособности или нежелания просчитывать последствия своих действий. Поясню на простом примере: если выходящий из маршрутки не смотрит назад и пытается прищемить голову следующему выходящему -- вот, это оно.
Женщины не бывают мудаками не потому, что они рационально просчитывают последствия -- как раз наоборот, они к этому редко способны. Однако, у них другие методы освоения реальности (интуиция, например) и потому глупо предъявлять к ним те же требования...

16 простых правил, помогающих в жизни

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё...

Однажды моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью". 
-- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. -- Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?
-- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.
 -- Я знаю, -- отозвалась она. -- И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.

Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах...

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…»...

1. Велосипедные седла
На женщину в велосипедных шортах, усердно крутящую педали впереди тебя, – можно смотреть бесконечно. Пусть даже ты точно знаешь, что безмозглое седло на самом деле ничего не чувствует...

Ах, эти фривольные мультяшные красотки на грани эротики! Эту картинку совершенно невозможно было выкинуть, как журнал или газету, в которой она была опубликована. Поэтому их вырезали и вешали на стену, откуда со временем и появился термин "пинап", то есть, буквально, "пришпилить".

 

 

Девушки с плакатов в стиле пинап были главным секс-символами для миллионов мужчин на протяжении десятилетий. Стиль, зародившийся в Америке почти 100 лет назад, до сих пор продолжает будоражить умы мужской половины населения. Каждый из нас неоднократно сталкивался с подобными произведениями эротического искусства. Но не многие видели этих девушек, какими они были на самом деле...

 

Большинство блюзов начинается словами: «Я проснулся сегодня утром»...

Год наверное 91-й.
После прострекотавших в календаре новогодних каникул, я возвращался на учебу в Питер.
На перроне меня провожала мамочка и деловито давала последние наставления (наставления у всех на свете мам озабоченно-одинаковые, как будто вам два с половиной года, но вы при этом первый космонавт планеты Земля...):
-Сначала, съедай то, что быстрее портится – курицу, она может продержаться не более пяти часов...

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии… (100 коментов за час, в основном «превед, кросаведза!», за редким исключением — «здравствуйте, добро пожаловать»)

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном «одним убийцей на дорогах станет больше» и «танк бери!!», за редким исключением — «молодец, поздравляю»)...

Вчера на Старом Арбате состоялся очередной флешмоб в виде зомби-парада. Участники прошлись туда-сюда дважды, но тут приехал ОМОН и загреб всех, кого смог, за "участие в несанкционированном митинге"... С одной стороны - маразм, с другой стороны этот маразм здорово прибавил мероприятию реалистичности.

 

 

 

Уж очень хотелось посмотреть, с чего начиналась эротика. Вот они, неискушенные, немного наивные эротические фотокарточки.

Итак, Франция, примерно 1900 год...

 

 

Меня всегда поражала эта штука – вдохновение. Ведь оно может прийти в любой момент и в любое время: прямо перед сном, во время просмотра фильма, за рулём и т.д. Облом не в этом. Облом в том, что зачастую в этот момент у тебя нет под рукой ничего, чем и куда ты мог бы «слить» весь этот спонтанный поток иногда умных мыслей) Но сегодня вроде произошло чудо. Прилив вдохновения произошёл за 30 км до дома, я ехал в маршрутке. Но несмотря на это, я на протяжении всего пути старался ничего не упустить и пересказывал себе эту тему в голове – получилось) Сейчас я сижу за ноутом и пишу своё очередное творение) Трудно сказать, что меня натолкнуло именно на эту тему, но сегодня мы поговорим о том, с чем сталкиваемся ежедневно – о дружбе. «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит – вот что значит настоящий верный друг». Вспомнили эту песенку? Она, казалось бы, детская. Но… Я всю свою жизнь руководствуюсь именно этой цитатой, и, вы знаете, эта цитата беспроигрышна. Можно даже сказать – это прописная истина. Это тот трафарет, который можно накладывать на любую ситуацию и понять, этот человек тебе друг или нет...

Настроение...

 

 

 

Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы...

Про женский ежедневный подвиг все известно. Ну там дом, дети, быт, очаг, пыль на серванте, жареная картошка эта, которой каждый день по три раза мне тянет от соседей. Моральная поддержка :"Да, дорогой, ты в этом разбираешься, тебе виднее" и так далее.
А про мужской подвиг хочется отдельно...

И опять мы встретились с Денисом, на этот раз на виртуальном балконе. Под прекрасными, но ненастоящими пальмами и ненастоящей, но прекрасной луной. В интернете.

Разлеглись на подушках, взяли по кружке чая, и я сказал – сегодня никаких серьезных тем, Денис. Только легкий треп, шутки, веселье, смех и все такое.

- Конечно, – ответил Денис задумчиво. – Как всегда.

Через 2 минуты мы по уши в высоких материях.

В этот раз Денис выразил озабоченность тем, что мир деградирует. В смысле, становится аморальным и безнравственным. Я сказал, что это – миф. Это не так. Денис поинтересовался, отвечу ли я за базар? Я вздохнул и ответил.

- Давай для начала разберемся, – сказал я, – что такое мораль и что такое нравственность...

Ну вот, размещала девушек под вывеской "Эротические фото середины XIX века" (раз, два, три), а тут вдруг возьми да и найди, кто же были эти девушки на самом деле.

Итак, сеанс магии с разоблачением! Начнем с того, что, mea culpa, не середины XIX столетия, а начала XX века. А теперь - само разоблачение...

 

Предательское "Давай останемся друзьями" вообще на дружбу никак не направлено. Когда люди расстаются и произносят подобное - это нереальное малодушие. Потому что для расставания нужны силы и смелость, красиво, глядя в глаза и достойно, без истерик сказать - я больше не хочу быть с тобой. Если люди хотят дружить после любви - это получится само собой, более того, если они нормальные люди, это вполне возможная схема существования. Более того, я дружу со всеми своими бывшими и никогда не отказываю им в помощи, точно так же обращаясь и к ним. Я считаю это взрослым и нормальным...

Пидорасы! Ебучие пидорасы! Ненавижу блядь! Ненавижу своих бывших! Презираю каждого мужика, который хотя бы раз совал свой пенис в мою вагину! Я хочу, чтобы они все сдохли! Все, до единого очистили этот бренный мир от своего маразотного присутствия. 

Нет, ничего предрассудительного. Просто не сложилось. По разным причинам. В основном, потому что я ковыряюсь в мужиках, будто ложкой в навозе. Копаюсь и ищу, до чего бы доебаться. Нахожу и "Бинго!" Какое облегчение! Как хорошо избавиться от душных отношений!..

 

Мужчины, опасайтесь бывших девушек, потому что даже хомячок, если его загнать в угол, может быть опасен ! Ей-богу, были бы у нее ТАМ зубы - на прощание откусывала бы все нафиг и всем. Неудивительно, что некоторые от нее "съебывают стремительно и тайком, как пердеж в лифте". Это, наверное, когда разберутся :)))

А, кстати, были такие у кого, или это исключение?