Ока - самый миниатюрный и легкодоступный автомобиль на российском рынке.
Hummer H2 - наоборот один из самых крупных все-таки легковых автомобилей
и самый-самый большой внедорожник.

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на  лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и  душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть  отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.

Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».

Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится  все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по  одному лекалу...

«...И я, представляешь, простила! Так хочется научиться быть стервой! Только как?» – в который раз разрывается аська юзера Энн. «Да не надо ею быть, Ань!» – пытаюсь я вразумить свою возмущенную подругу. «Вот, я так и знала, что ты так ответишь! А почему?!!». Объясняю.
Есть как минимум три причины, по которым не стоит из милой, доброй, открытой и оптимистичной барышни превращаться в жесткое, хитрое и эгоистичное существо:

• на это уйдет масса сил и времени, результат может сильно разочаровать, а вернуться к невинности будет еще труднее: не факт, что некоторые душевные изменения не будут носить необратимый характер.
• быть стервой еще тяжелее, чем ею стать. Об этом чуть позже.
• слух об успешности стерв в личной жизни сильно преувеличен. Наивные и увлекающиеся герои сказок, продававшие душу дьяволу, всегда оказывались в дураках.

«Ну, да-да-да! Рассказывай нам тут!» – скептически усмехнутся многие разочарованные читательницы. У каждой в запасе есть пара-тройка красивых историй о том, как «она с ним и так и эдак, а он от этого только еще больше ее любит». Может быть, и любит, и может быть – даже больше, но точно не от этого. Кроме того, конец у этих историй чаще всего бывает печальным. Но об этом вряд ли кто-нибудь узнает, если мы имеем дело с одним из видов «стервы настоящей». Итак, какие же они бывают и почему в конце концов всегда остаются у разбитого корыта...

Мне очень нравятся две фразы.
1. Если и третий муж бьет по морде, то дело не в муже, а в морде.
Трактовать широко.
2. В этом году где-то вычитала: Люди странные существа. Действуя всегда одинаково, они пытаются получить разные результаты.

Приговаривая то одну, то другую фразу, я обнаружила в себе, что то, из-за чего "бьют по морде" -- это как раз привычка действовать одинаково, а потом сильно удивляться полученному результату. Сильно удивляться, подчеркиваю. Пойдя дальше, я обнаружила, что действовать одинаково (рассмотрим сейчас мои отношения с мужчинами, но не пристально), меня вынуждают три моих принципа.

Дантисту Петрову выпало хоронить неопознанную родственницу по линии тёщи, но не саму тёщу, увы. Сама тёща была здоровей стада бизонов и со всех своих парнокопытных сил любила покойницу. Поэтому, облажаться с церемонией значило самому себе отрезать орехи. 

Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка...за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки...и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.

Даша сдаёт двушку в колониальном стиле. Ковры, занавески, золотой унитаз, бассейн с пузырьками. Советский кинематограф утверждал, именно так выглядит дворец падишаха.
Восточные люди в восторге. Сначала у Даши жили сирийцы. Улыбчивые, тихие торговцы оружием. Стиралка била их током, люстра роняла на них плафоны. Очень метко, кстати, попадала в макушку. Они всё равно улыбались и хотели ещё снимать.
Потом вселился холостой китаец. Он был нинзя. Агрессивная мебель его не замечала. Даже собака на него не лаяла. Не человек, а мышь какой-то. Китаец съехал, вернулись арабы. Они туда-сюда возят свои боеприпасы, из Сирии.
После них поселились две студентки. Даша меня к ним не пускала, на случай, если вдруг я бабник. По степени разрушений как раз они оказались шахидками в третьем поколении. Крушили всё. Жили, будто завтра не наступит. Отломали у стола ножку, у душа дверцу. Судя по расходу воды, они купали своих боевых коней. Или слонов.

Дарья неделю оттирала следы удачной сделки со студентками. Опять дала объявление, и сразу позвонил клиент с акцентом. И прибежал, принёс залог. С её слов, пламенный черкес, как у Лермонтова. Чёрный весь, с огромным носом. С ним были друзья, тоже черкесы.

Даша звонит мне, говорит:

- Нужен мужчина на вечер, я выбрала тебя.

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Ну и что?
Может, нахуй повеситься?
Проебал свитерок и пальто.
Получил по ебалу от лестницы
И практически, блять – ни за что!

 

...

За баб хочу попиздеть. Понимаю, что тема банальная и раскрытая ниибательское количество раз, но сссука наболело… Итак – за баб. Точнее, за тупость бабскую непомерную потрещим.

Ах! Как забавно дети падают с велосипедов. Лучше всего, если, при этом они ударяются головой. Ещё лучше когда падают на спину и бьются затылком. Затем, придя в себя, кряхтя поднимаются на ноги выпучив ошарашенные глаза. Медленно оглядывают предательскую действительность, вопросительно смотрят на заметивших фиаско людей. Набирают побольше воздуха, разводят ручки, чтобы расправить диафрагму, (если она не травмирована) и начинают отчаянный рёв.

Из аськи:

 

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?

Написал пост. вот сейчас думаю: выкладывать или нет? Поборовши робость (как никак целку ломаю свою тут) решил выложить. Не судите строго))

Остальное под кат.

Казалось бы: ну как тебя могут грузить эфемерные вещи, которые может, и касались тебя раньше, но больше уже точно не коснуться? А поди ж ты, грузят и еще как... к примеру, когда охотник стреляет в утку, то ему не приятно, что в нее одновременно с ним, стреляет и другой охотник, даже если оба промазали: - Как же так? Ведь если бы я попал, то это была бы моя утка, а эта сволочь стреляет в «почти мою» утку...

Эта история не для девочек.
Ну, просто они ничего из нее не поймут и скажут: «Фи...»
Моя жена, когда прочитала, сказала: «О Боже, пообещай, что мы нашего туда ни за что не отдадим".
Не служившим мальчикам тоже читать не стоит, для них это абракадабра, пусть радуются своей сохранившейся способности – смеяться в цирке...

За чем стоим?
Половина людей любила сюрпризы и стояла <в темную>, другая половина выдавала взаимоисключающие версии:
- На вид вроде куры.
- Какие там куры? Суповые наборы.
- Да не куры, там какая-то рыбная херня. Я ее вблизи видел...
- Не знаете не говорите, там речные осьминоги...

Едут в трамвае старенькая бабушка и аккуратно одетый пионер в красном
галстуке. Бабушка неожиданно чихает.
- Будьте здоровы, бабушка, - вежливо говорит пионер.
- Спасибо, внучек, - отвечает бабушка. – Только ты мне не говори «будьте
здоровы» - я табак нюхаю, а потому часто чихаю.
- Ты, бабка, хоть жопу у козла нюхай, хоть хрен соси – а пионеры всегда
должны быть вежливыми!

Анекдот советских времен в качестве вступления

Знаете, чем отличается <Косынка> от <Солитера>? В <Косынке> можно играть на деньги. Виртуальные, конечно, но даже от этого азарт возрастает.
Азарт, как и амбиции, - вообще правильная штука. Такая, знаете ли, движущая сила прогресса в его самой яркой соревновательной составляющей. В
значительной степени от азарта люди стремятся вверх по карьерной лестнице, ставят рекорды и стремятся достигать новых высот каждый день. Однако
все это справедливо, если азарт здоровый, естественный.

В четверг вечером стало известно....

Зимой в подъезде обязательно...

 

 

 

Отошел от машины.
Слышу – сигнал за спиной...