Как уничтожили коррупцию в Гонконге - в некогда самом коррумпированном месте

 

Если чиновник не объяснит, откуда у него миллион в банке и вилла в Ницце, он получит 10 лет тюрьмы. Почему это не годится для России?

У ВВ была собака
А теперь их стало две,
Происходит мыслей драка
У премьера в голове.
Он не может спать спокойно,
Он не может хлеб жевать,
Звать одну собаку Кони,
А вторую как назвать?

1.Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.
2. Продаются котята. Мех натуральный.
3. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
4. Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
5. Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов. Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и зашёл в ближайшую лавку. Уж какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце концов, перед ним выставили два баллончика, и была написана цена. Чтобы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и забрал один. Японец ругался, пытался всучить второй баллончик и получить полную стоимость, но матрос остался непреклонен, послал ко всем …м эксплуататора рабочего класса и ушёл на корабль. Там он щедро опрыскал каюту и занялся своими прямыми обязанностями. Вернувшись вечером в каюту матрос открыл дверь, крикнул, закрыл, открыл, снова крикнул, забрал баллончик, закрыл и кроя старым добрым крепким корабельным матом всю капиталистическую сволочь пошёл к переводчику. Выяснилось, что средство состоит из двух компонентов: приманки и яда. На экскурсию в каюту сходила вся команда, никому до этого и в голову не могло прийти, что в такую маленькую комнату может убраться столько тараканов.

В Мексике существует остров, на котором отшельник собрал коллекцию кукол в память об утонувшей девочке. Смотрится жутковато.

В сентябре этого года месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шел и попивал пивко из баночки.

Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кинулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила тоже.

Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки - к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался...

Вот такой дурдом может быть в России :)

Вот я рассаживаюсь перед экраном, аккуратно расставив банки с пивом и открывая пакетики с сушёной рыбкой. Я жду начала матча! Сегодня «наши» должны показать, на что способны! Лёгкой походкой она подходит к столику, берёт пульт и, со словами: «Милый, сейчас 587-я серия «Её зовут Лусия», мне очень нужно посмотреть!», переключает канал...

Ну, да ладно. Виталик объяснил мне, что надо ударить своими перчатками по перчаткам соперника, и бой начинается. Вся беда была в том, что происходило это в присутствии множества так же не трезвых свидетелей, которым было в кайф полюбоваться на неравный бой с последующим легким (или нелегким) нокаутом Bespyatkina. И еще эти сволочи, как в фильмах Гая Ричи, по-блатному так «мостились» на березовых бревнах с пивом и чипсами.
Блядь, ведь знают, что Виталик делал отпечатки кулаков на почтовых ящиках. Не гнул их, как простое быдло, а именно бил так резко и сильно, что на металле оставались нехуевые «посмертные» слепки.

Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!

Молодая состоятельная вдова познакомится с пожилым состоятельным вдовцом с целью создания семьи и объединения капиталов.

Порнопродукция имеет своих критиков, которые пишут рецензии. Цитата для наглядности:
"Весь незамысловатый сюжет упомянутого шедевра сводился к тому, как шесть агрессивных дам-теннисисток отчаянно и очень эмоционально жарят седьмую, более талантливую, коллегу: профессиональная зависть в сочетании со спортивным азартом иногда дают впечатляющие результаты".

Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.

- Группа «Технология» объединилась с группой «На-На». Новый коллектив назвали «Нанотехнология».

"Милиция" звучит довольно жутко. Мерещатся фуражка, труп и бирка, мигалка, кафель, взятка и дубинка. Полиция приносит дух Европы, другое семантическое поле: душистый газ, изысканные копы, стрельба в ночи, поимка Аль Капоне... Быть жертвою расправы милицейской способен даже бомж багрянолицый; когда ж тебя терзает полицейский — ты пребываешь как бы за границей! А прошлое припомнить благодарно? У нас сидит в подкорке это слово: душистые подусники жандарма, любезный баритон городового... Милиция сегодня — символ быдла, не то что полицай во время оно. Скажи "меня милиция побила" — и кто ты есть? Один из миллиона! Зато скажи "полиция скрутила" — и ты герой в роскошном фолианте, ты персонаж крутого детектива, бутлегер, хлыщ, профессор Мориарти! С милицией ты жалобен и тленен, но если мы полицию представим -- то ты, сражаясь с нею, как бы Ленин, а если ты кавказец — даже Сталин! Страна литературная до жути досталась нам в текущем промежутке: в ней мало что меняется по сути, а лишь слова. И к ним мы очень чутки.

В нашей стране большинство работает после окончания вуза не по своей специализации, а диплом, по сути, является справкой о том, что её обладатель не дурак….

- Окружили тут меня недавно бандюки!
- Ничего себе! Как выкрутился?
- Первый подбегает, я ему – получи! Тут другой подлетает: а я ему – на! Затем третий: я ему – н-на!
- А чего дальше?
- Чего дальше, чего дальше… Дальше деньги кончились…

Книги намного выгоднее продавать, нежели читать.

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

Синоптика спрашивают:

- Вы обещали в начале октября бабье лето, сейчас как раз начало октября...

- Как видете, абсолютно точный прогноз.

- Но извините, небо в тучах, сильный ветер, лужи замерзли, снег идет. Какое же это бабье лето???

- А вот такое, хреновое бабье лето!

Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и «дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас. Технология переброски чая на 100 метров, несложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль".
Мне сказали ребята бросать первым.

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...