- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.

- Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой всегда кричу вместе с ней.
- Болеете, наверное, за неё?
- Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной девушкой.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три
года с двумя абонентами сразу.

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый, б@ядь!!!

- Ну как будем делить - по-божески или по-братски?
- А давай поровну...

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Европейцы во все времена считали Россию варварской страной. И мы сами нередко выражаемся о ней в том же духе. О нынешних временах говорить не будeм, но можно с уверенность сказать, что вплоть до 19 века Россия, несмотря на все недостатки, была самым цивилизованным из европейских государств.

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!

Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:
- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?
Поднимается здоровенный ученик в последнем ряду:
- Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е@ёт? !!!
- Нет, просто сидит!

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Папа вчера принёс с работы распечатку статьи "Как правильно кормить собак в жару", а сегодня наш щенок её съел...

Бизнесмен говорит партнёру:
- Ты что с дуба рухнул? Организовать курсы албанского в Бобруйске?
Через год.
- Но как, как ты смог получить 200% прибыли с такой дурацкой затеи?

Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки.

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны - во сне...

Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Центр не эстетической хирургии "Квазинодо", предлагает широкий спектр услуг:

Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!

Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!

Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!

Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к вашим услугам наш психиатр...

Фаина Георгиевна Раневская -- Актриса, способная заменить собой всю труппу; философ с цигаркой, скандальная особа, язвительная дама с толстым голосом, страшно одинокая и ранимая душа... Гремучая смесь! А афоризмы Фаины Раневской актуальны во все времена.

 

• Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
• Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
• Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

В продолжении новости афоризмов больше...

Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?

- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
- Каждый хочет быть лучшим на Свете.