Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

37 летний африканец выдвинул свою кандидатуру на пост главы администрации Среднеахтубинского района Волгоградской области.

Чтобы победить в предвыборной гонке, он обратился за помощью к президенту США Бараку Обаме...

Рабочий день психлога Сукина начался как обычно – с утренней стимуляции биологически активных точек носовой полости. Вскоре в дверь его кабинета робко постучали.

-Войдите! – бодро выкрикнул Сукин  и воровато выташил указательный палец из носа. В кабинет вошел сутулый молодой человек в очках с толстыми линзами. Сукин молча указал ему пальцем на кресло в углу.

-Я вижу, что у вас много проблем, - начал Сукин. Моя задача – помочь вам справиться с ними. Помочь, но не решить их за вас. Вот, например, вы курите. Вы ведь курите?

-Курю. 
                                                                                                                                                           
-Так вот. Только вы сами можете справиться с такой проблемой, как никотиновая зависимость. Вы должны будете собрать всю свою волю в кулак и..  Кстати, о мастурбации. Эта очень плохая привычка. Может быть, вы думаете иначе?

-Я с вами полностью согласен, – вяло ответил Сукину молодой человек. 

-Но и курение, и мастурбация – это еще полбеды. А вот когда к ним присоединяется увлечение спиртными напитками – это уже беда. И здесь не обойтись без квалифицированной помощи психолога. Согласны со мной?

-А вот тут не согласен...

С сегодняшнего дня в России приказом Минсвязи отменяется ст. 23 Конституции РФ в части, касающейся права граждан на тайну переписки, почтовых, телеграфных и иных сообщений. Конституция прямым текстом требует, чтобы ограничение этого права допускалось только на основании судебного решения. Приказ №65 министра связи требует обратного: обеспечить бесперебойный, свободный и бесконтрольный доступ восьми силовых ведомств ко всей переписке граждан...

заходит мужик в магазин
-здрасте, у вас есть моркоу?
-нет, нету...
-а что есть?
-ну вот есть картошка, огурцы, помидоры, макароны...
-а, ну два огурца, пожалуйста
берёт огурцы, засовывает в уши, уходит.
в следующий раз мужик опять
-есть может моркоу?
-нее, нету... есть бананы вот
берёт бананы, засовывает в уши, уходит
каждый день печальный мужик покупает продукты, засовывает в уши и уходит... наконец продавец не выдерживает
-скажите, а зачем вы всякую хуйню засовываете себе в уши?
-а что, есть моркоу???

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хуя?

«Люди охотно жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой ум».

Это сказал не я, а Шамфор. Или Паскаль. Какая разница? Подмечено точно.

До поры до времени над памятью шутят, над забывчивостью подтрунивают. Ну, подвела - с кем не бывает? Значит, и не стоило того.

Парадокс в том, что именно пустячки порою и проносишь через всю жизнь.
Ладно - улыбка ребёнка там. Первая.
Вздох какой врезался. Последний. Слабое пожатие холодеющей родственной длани...
И приходит, встаёт перед глазами вязкой бессонной ночью.

Или, допустим, какой-нибудь луч на закате. Восторг, смятение чувств, да и сам луч зелёный. Необыкновенность этакая, из разряда банальных чудес.
А вот если неясный флюид в башке мельтешит и толчётся? Навязчивый и неистребимый, как гнус? К чему бы это? Особенно, если старость, и коли вспоминать, так не что-то, а нечто. Солидное и осмысленное...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Саша Молотков долго не мог решиться, о чем писать в сочинении про самый страшный день в своей жизни. Очень странное решение учительницы литературы и русского языка Евы Аркадьевны Полководец изменить обычную тему «Как я провел лето» привело в восторг весь класс. Кроме, разумеется, Саши. И не потому, что вспомнить было нечего, слава Богу, и войн и бедствий на его веку, вернее веках, было не мало. В этом-то и была проблема. К тому же беспокойство вызывала настойчивость училки, с которой она раз за разом возвращалась к опасным для Саши темам. Это началось с того момента, когда на уроке, посвященном творчеству Льва Толстого, Молотков, увлекшись, сболтнул лишнего о великом писателе. Забылся и упомянул, то, что никто кроме близких друзей Левушки знать не мог. Никто вроде и не заметил, но Ева Аркадьевна после этого очень изменилась. Всегда приветливая и радостная раньше, теперь стала чуть настороженнее...

Демиурги Мазукта и Шамбамбукли сидели в чистилище и перебирали человеческие души. Они доставали их по одной из большой корзины и раскладывали по маленьким кучкам.
-Хороший урожай,- довольно заметил Мазукта.- Одна в одну!
-Ну, не совсем,- возразил Шамбамбукли, разглядывая очередную душу.- Смотри, мелкая какая.
Он метелкой отряхнул с души ордена и медали и бросил в одну из общих куч.
-Странно как-то,- пробормотал он, нахмурив брови.- Откуда у него столько?
-О чём ты?- не понял Мазукта.
-Да вот, интересно получается. Все люди, в общем, примерно одинаковые. Чуть похуже, чуть получше, но в целом разнятся не сильно. И живут они тоже примерно одинаково, кому-то чуть полегче, кому-то тяжелее, но не намного. А вот встречаются иногда великие люди с великой душой - и у них почему-то всегда проблема на проблеме! На каждом шагу они от жизни получают по лбу! А с другой стороны, всякая мелочь паршивая, которой вроде и не положено, получает от жизни все блага и забот не знает. Почему так?
-Ну ты и вопросы задаёшь!- засмеялся Мазукта.- Ты что же, думаешь, этот мир был создан ради великих людей?...

Политтехнологи предлагают страховать «слуг народа». Но у народа есть другое предложение...

Всё в этом мире как-то не правильно устроено: в молодости не различаешь оттенков – есть только белое и чёрное. Полностью доверяешь человеку, который тебя легко потом предаёт или продаёт (в зависимости от обстоятельств дела). До полного разрыва отношений обижаешься на какие-то мелочи и запросто прощаешь смертельные обиды. Понятно, что опыт приходит с годами, но всё ж есть незыблемые вещи в этом жестоком, разрушительном мире: слёзы радости и горя одинаково солёны, деньги веками не пахнут… в общем - всё приходящее, Музыка – Вечна, как-то так! но довольно лирики...

Раньше рыцарей нахуй не посылали – боялись. Хер его знает, ебанет еще своим мечом, заебешься потом в аптеку бегать. Поэтому рыцарей посылали к драконам, эффект примерно тот же был.
Вот как-то один синьор заебал целый город. В бургундское у честных буржуа нассал, потом на турнире бился крапленым копьем. Опять же не положенную бабу трахнул. Стоймя отодрал, охальник. Это уж вконец переполнило всеобщую чашу терпения, решили его отправить подальше.
По отработанной схеме подыскали рыцарю старожила, знавшего, где у дракона гнездо...

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решетку.

зачотный значок китайского производства )))

«Да гавно эта Ламборджини, низенькая какая-то хуета, жопой по асфальту скребёшь, когда едешь, да я её почти без разбега перепрыгну, через капот, бля…», вещал я, увидев это чудо цвета первой украинской революции с витиеватыми арабскими номерами, нагло стоявшее у дороги.

«Хуй ты её перепрыгнешь, она широкая бля, как река Волга…», возражал Миха…

Мы поспорили, и я проиграл, конечно. Чуть-чуть не допрыгнул.

Но больше меня проиграл хозяин «Дьяволицы».
На её капоте остались вмятины не только от моих ботинок, но и от жопы, на которую я со всей дури ёбнулся, поскользнувшись (пьяный, хуле!) на натёртой какой-то, наверное, анти дождевой, хернёй, апельсиновой поверхности.
Мы бежали и ржали, как два мальчиша-плохиша, только взрослых и пьяных...

Вульф, Ты конечно извини, что решил черкануть в Твоей личной рубрике, просто вопрос родился достаточно спорный…

Воскресенье вечер. Один из дворов в спальном районе на просторах нашей бескрайней Родины. Беседуют три человека: детский врач, он же по совместительству владелец нескольких магазинов, менеджер по продажам на территории ЮФО, владелец автосервиса.
Все трое вернулись с загородных поездок.
И в данном случае совершенно не важно, кто сказал нижеизложенные фразы...

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим.