Демиурги блаженствовали в удобных плетеных креслах, щурили глаза на заходящее солнце и обменивались ленивыми снисходительными комментариями по поводу мелких огрех здешнего мироздания, заметных только их наметанному взгляду.
-О, смотри-ка, кто к нам идёт,- произнёс Мазукта.- Кажется, сам местный хозяин пожаловал.
-Хозяин кофейни?- заозирался Шамбамбукли.
-Да нет, этого мира. Вон он, гляди.
Мазукта указал пальцем. К ним быстрым шагом, но без излишней спешки, приближался невысокий бледный мужчина в приличном костюме.
-Здравствуйте, уважаемые,- немного нервно поприветствовал он демиургов.- Чем обязан?..

Кто готов раскошелиться на перевоплощение любимца??? Рестайлинг кошки. Работа по окраске стоит $15 000 и должна повторяться каждые 3 месяца.
Итого $60 000 в год.

Совсем недавно британские ученые подкосили меня, заявив, что никакого Джека Потрошителя не было. Мол, все это - подделка и мистификация журналистов, которым не хватало тиражей газеты. Насчет журналистов не поспорю, я и сам в свое время был замешан в нескольких, правда, не таких масштабных, журналистских мистификациях. Как говорил некогда известный российский газетчик Пастухов, отвечая на упреки в публикации всяческой "чернухи": "Кормимся, господа, кормимся!"
Но все же, грешно так вот взять и лишить легионы фанатов Джека Зэ Риппера всякой надежды. Мол, Джек ваш вовсе и не Джек, а четыре разных человека, прямо как Карл Маркс и Фридрих Энгельс...

Действующие Лица:

Врач – мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный.
Молодой Человек - мужчина 30 лет, из служащих.

За кадром играет Tricky. Молодой Человек заходит в кабинет к врачу. Врач сидит за столом и решает кросворд. Врач поднимает глаза.

Врач: Здравствуйте молодой человек. Фамилия?

Молодой человек: Здравствуйте, доктор. Фольгин. Игорь.

Врач (роется в бумагах): Ага. Ну-ну. И на что жалуемся, Игорь?

Молодой человек: Да вот понимаете, доктор, (берётся за плечо) у меня тут что-то болит, когда я…

На столе у Врача звонит телефон.

Врач: Извините, я должен ответить…

Молодой человек: Да-да, конечно…

Врач (поднимает трубку): Да. Да, я чувствую как мой член наливается силой и поднимается у меня в трусах, превращаясь в хуй. Ага. Я начинаю дрочить. Я пахну сексом. Да. Я кончил себе на колено. Незашто. Досвидания.

Молодой человек охуевшим взглядом смотрит на врача...

не новое, но я рыдаль )

Читать всем, не боян!
• Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
• Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
• Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
• Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось...

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году...

Рада Украины приняла закон о пожизненном заключении за взятки
Верховная рада приняла в целом закон №3428 "О внесении изменений в некоторые законы Украины (о противодействии взяточничеству)". За соответствующее решение проголосовали 364 депутата из 431.

Все случилось  гораздо быстрее, чем я ожидал.
И никакой подготовки в сиде серного дождя, молний, грома, или еще какой-то этой феерической херни из Ветхого Завета не было. В воздухе просто потемнело и начался дождь. Ну я и спрятался от него под деревом. А там стояла какая-то девушка. Я шел уже на пятый литр, так что можно было и познакомиться. От украинского пива выражаешься всегда выспренно, глупо и провинциально, прям как ведущие светских новостей на ихнем украинском телевидении, так что я начал так:
 Милая незнакомка...
 Милый знакомец, - сказала она, и повернулась.
К счастью, я был уже достаточно пьян. Поэтому не испугался, когда на меня посмотрела Ниночка Приходько. Толстенькая девчонка, - кстати, украинка, - из паралллельного класса, которая была в меня влюблена всю школу. И с которой я трахался, когда поступил в институт и понял, что трахаться нужно со всеми, кто в тебя влюблен, а не строить из себя чистюлю сраного.
Все бы ничего, только Ниночка уже лет десять как была мертва...

Записки гомика =
-Сижу в окопе, пудрюсь...вдруг на бруствере фашист показался-
блондин...голубоглазый...симпатичный такой,
автоматиком так помахивает, намекает мол...
а я ему ромашкой-и по лицу,по лицу...
" Не время, -говорю, -Родина в опасности!"

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

Сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС

Илья по-молодецки расправил плечи, и повернувшись к музыкантам, ухнул богатырским кулаком по столу. — Ну-ка, лабухи, сбацайте что-нибудь этакое, чтобы ноги сами в пляс пошли.
. . .— Исполним, батюшка, только ты вначале денежку-то заплати, а то опять как в прошлый раз, откушавши медовухи, спать под стол завалишься. Да и за прошлый раз надо бы рассчитаться, а то как есть цельную ночь напролёт наяривали. — робко молвил один из музыкантов, по виду старший.
. . .— Да как ты посмел богатырскую честь перед народом срамить?! Где это видано, чтоб русский богатырь с пяти кружек медовухи под стол скопытился? — Илья повернулся к товарищам, и те послушно зароптали на музыканта, что, дескать, да, не может такого быть.

. . .Илья порылся в кожаном кошельке, висевшем на поясе, извлёк оттуда несколько мелких монет и кинул музыкантам:
. . .— Держи, бакланы, я сегодня щедрый. — он повернулся к собутыльникам. — Так на чём я остановился?
. . .— На том, как ты змея поганого встретил. — подсказали товарищи.
. . .— Ну да, иду я, значит вчера, а на встречу мне...

1)В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
2)ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
3)И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: