- Миша, ты, что квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!

…Тринадцатая женитьба короля оказалась несчастливой, при тщательном изучении выбранной очередной невесты оказалось, что она несовершеннолетняя. За что как в демократическом государстве последовала справедливая критика со стороны спикера парламента. Король не остался в долгу на выпад -и уволил мятежного спикера, отослав ему соответствующее СМС со своего мобильного телефона. В котором оповестил своего обидчика (примерно близко к тексту) что раньше он был спикером парламента, а теперь Бог весть кто… ! В народе пошли разнотолки и почти стала появляется оппозиция, но король оказался мудрым как сам Соломон. Он объявил свой поступок с женитьбой на несовершеннолетней как недоразумение и принародно в своем заявлении назначил себе справедливый штраф – одна корова! Так что к своему дню рождения королю пришлось выбирать себе невесту в четырнадцатый раз....

Давайте, я вас подвезу? - Парень улыбнулся открытой и обезоруживающей улыбкой.
- Но, вы куда-то спешили? Цветы... Наверное, к девушке?
- Вооще-то, в театр. А цветы только что купил. Но, театр, похоже, отменяется. Едем?
- С незнакомым мужчиной?
- Простите... Действительно. Меня зовут Влад. А вас?
- Лиля.
- Лиля? Значит цветы, как нельзя, кстати. Лилии для Лилии.
- Да уж... - Лиля засмеялась. Ей начинало казаться, что они знакомы с Владом уже давно, а не встретились случайно несколько минут назад. Он ей положительно нравился - высокий, сильный, с зачесаными назад густыми темными волосами, и с такими добрыми огоньками в темных углях глаз. - Ну, что ж, поехали... Ведите, прекрасный принц. Где ваш белый Мерседес?
- Серебристый "Инфинити" пойдет? Не обесудьте. - Влад нажал на кнопку сигнализации и стоящий неподалеку автомобиль отозвался, мигнув габаритами...

В очередной раз, мой нерзвившийся мозжечег родил очередной бред, возможно БОЯН!
НО!!!!
Давайте, чтоб не разводить флуда, не обижать нашу Урсулочку, какой бы она не была, но она наша корова и мы ее доим!!!
Перечислете по 3 пункта, чего вы хотите на сайте и то, чего однозначно не желаете видеть и не собираетесь с этим мириться!!!
(чёт дохера восклицательных вышло)

«Быстрее, быстрее!» – подгонял Морданов проезжающие автомобили. – «Шевелитесь, сволочи! А то наступят в моей семейной жизни необратимые перемены. Или уже наступили?» - Морданов сунул руку между ног, собрал в пригоршню сморщенный лоскут плоти и сильно сжал. Тусклая молния боли пробежала по телу от паха к горлу.
«Ну, значит, не все ещё потеряно!» - обрадовался Морданов, – «Надо будет опробовать по возвращении. Держись, Лариска!»

Когда череда машин проехала, он покинул укрытие и бросился к багажнику. Ключа в замке не было. «Наверно, сунул в карман по привычке,» - успокаивал себя Морданов, обшаривая куртку правой рукой, а левой продолжая мять и мацать собственные яйца. Когда карманы кончились, Морданов сменил руки и обыскал все заново. Потом ещё раз – машинально - уже зная, что ключей он не найдет.

«Этого не может быть!» - прошептал Морданов, потея от ужаса, несмотря на мороз. – «Этого просто не может быть! Потому что нельзя! Нельзя, блядь, быть таким долбоебом!»

Ключи – Морданову это было теперь совершенно ясно – были в кармане обледеневших штанов, а штаны лежали в закрытом багажнике. Салон машины с ненужным на рыбалке мобильником тоже был заперт...

В животе у Червякова что-то оторвалось. Ничего не видя, ничего не слыша, он попятился к двери, вышел на улицу и поплелся... Придя машинально домой, не снимая вицмундира, он лег на диван и ... помер.

Но вдруг... В рассказах часто встречается это “вдруг”. Авторы правы - жизнь, хотя бы и завершаясь смертью, так полна неожиданностей! Но вдруг лицо его, начав было заостряться и бледнеть, порозовело, разгладилось, губы дрогнули, дыхание возобновилось. Глаза приоткрылись...
“Где это я?”- подумал Иван Дмитрич и огляделся. Лежал он у себя дома на диване. Пуговицы вицмундира были расстегнуты до живота, лицо оказалось сильно влажным...

Так вот, имел я честь лицезреть в этом сезоне три матча Луча в первой лиге - это пытка третьей степени устрашения. Блять, что добивало в этих трансляциях, так это анонс данных трансляций. Как и в случае с баскетбольным "Спартаком-Приморье" анонс любого матча просто потрясал. Кстати, почему при баскетбольных трансляциях у вас не показывают счет матча? Приморские телевизионщики не могут освоить этот сложный технологический прием - показ счета параллельно с игрой? Так вот реклама предстоящего матча заканчивалается у вас охуенным слоганом - "ПОВТОРОВ НЕ БУДЕТ!!!"...

про Ростроповича. Сам он в каком-то интерьвью рассказывал.
Как-то пригласили великого виолончелиста сыграть с каким-то университетским оркестром в США, у них это бывает – приглашают великих с обычными любителями поиграть. В оркестре был студент из России. И одна девушка, американка, очень хотела выразить своё восхищение великим музыкантом непременно на родном для Ростроповича русском. Попросила русского студента написать эту фразу в транскрипции, чтобы заучить. И вот день концерта, успех полный, все довольны. Подходит студентка к Ростроповичу и говорит:
«Маэстро, ну йоб тваю мать!» Наши люди.

Вокруг столько всяких пидорасов, что чувствуешь себя сексуальным меньшинством...

"Когда уже наконец появиться поколение воспитанное в любви и мире?.."
/zwetlana/
А тогда, когда мы сами его будем воспитыать в этой любви, читать правильные сказки, объяснять и говорить с ними так как мы взрослые считаем, что им это неприменно пригодится!!! )))
Я хочу чтобы не только мои, но и ваш дети росли в мире и любви! Будьте правильными родителями!!! И любите своих детей до самой-самой луны!!!

Владимир Путин оценивает свою работу на посту "Царя в отпуске" на "четверку".
"Хорошо", - сказал "Царь" во время общения с народом по итогам поездки в Комсомольск-на-Амуре, Японию и Монголию, отвечая на вопрос, какую оценку он может поставить себе.

немного странный, но все равно секси фотосет...

Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще похуй на все пятна...

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить-извините...

Во-первых, носки разумны. Т.е. они обладают узко заточенной частью интеллекта, направленной исключительно на то, чтобы изчезать из нашей реальности. Скрываццо. Прятаццо. Съебываццо в самые наподходящий момент. Ну скажите честно - кто из вас не терял носки в стиральной машине? Вот кладете вы несколько пар, а потом достаете - обязательно в какой-нибудь паре одного носка не будет!!! И куда этот носок девается? Куда, я вас спрашиваю, может деться носок из закрытого пространства стиральной машины??? Ответ напрашивает только один...

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки, я настаиваю, это офис.

Под чем был автор? некоторые фразы сносят мозг...почему-то вспомнилась сразу Лена Стогов`с фэмили )))

В 4 часа в офисе сработала пожарная сигнализация. И все работники (всего около 5000 человек) были эвакуированы на специальную отведенную площадку...

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой - значит она еще кому-то нужна!

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

«Дзынь!» - двери лифта разъехались. Мы оказались в довольно просторном полутёмном помещении, заполненном разнообразной аппаратурой и компьютерами.
- А сейчас, Слава (ничего, что я вас буду так называть?), я хочу познакомить вас с очень интересным человеком, нашим ведущим экстрасенсом и экзорцистом, Оганезовым Владимиром Паруйровичем, прошу любить и жаловать!
- О, добрый день, молодой человек! – навстречу мне поднялся невысокий, круглый, как колобок мужчина, жгучий брюнет с буйной (в молодости) шевелюрой и пронзительным взглядом чёрных глаз – Будем знакомы. Для вас – дядя Вова!
- Здравствуйте! Очень приятно! Слава.
- Восприми серьёзно всё, о чём он будет рассказывать! – тихонько шепнул мне на ухо Н.Н. – Ты не подумай, что вид у него такой добродушный и простецкий, он генерал-майор ГРУ в отставке, брат! Так-то!
- Да, а мне, кстати, костюм из похоронного бюро дадут? – с лёгким оттенком сарказма поинтересовался я – а то я джинсовку предпочитаю на все случаи жизни!
- А, это ты «Люди в чёрном» насмотрелся, ха-ха! Ну, ясно! Нет, ходи, как пожелаешь, хоть в семейниках, только дело делай! А вот кое-что другое