Если быть откровенным, то я понятия не имею, что надо делать, кроме одного – необходимо (но недостаточно) сжечь напалмом Высшую школу экономики, а всех, кто попытается оттуда выбраться, расстрелять из подствольников. Обезвредить, так сказать, очаг заражения. Предлагаю внести это первым пунктом нашей программы. Словесный понос деятелей, так или иначе связанных с этой сектой, просто поражает, они на полном серьезе предлагают покрасить палубу, имея пробоину ниже ватерлинии. Самое ужасное – эта камарилья занимает места говносоветников при Правительстве РФ, хотя, надо отдать должное, Премьер сейчас не гнушается выслушать всех: от ЛДПР до КПРФ, видать прижало нипадеццки, а раз так – надо помогать искать решения и ответы. А чтобы искать ответы, надо задавать правильные вопросы, т.е. честно формулировать условия задачи...

В одном очень большом и богатом городе людям захотелось поиметь большие деньги, и сделать это можно было двумя способами: либо в строжайшей тайне, либо на виду у всех - чтоб никто и не подумал, будто происходит какая-то хрень. Смелые люди выбрали второй вариант!

 Окинули люди взглядом подконтрольную территорию и заметили, как уродливо смотрятся в спальных районах 12-этажные бетонные дома - серые, убогие, страшные. И вспомнили люди, что уже много лет как изобретён чудесный метод превращения го*на в конфетку...

Мне написала девочка Настя. В начале своего письма она изложила трогательную историю про какую-то сраную морскую свинку, которую ей то ли недодали, то ли дали, но не такую, какую она заказывала, то ли не свинку, то ли намного больше свинок, чем семья девочки способна прокормить. Я, если честно, не вчитывался. Мне вчитываться не нужно. Мы, профессионалы, по почерку, с первых букв понимаем, так сказать, сам дух челобитной. А суть у всех челобитных одна - обидели, обещали, наебали, защщщщити!

Я, как бывший защитник Отечества, как мужчина, как гражданин, и всё такое прочее, просто обязан ответить девочке!

Слушай, Настенька. Сейчас я расскажу тебе, "куда катится этот мир".

Девяносто процентов населения земного составляют беспредельно глупые люди. Это - так называемый электорат. К их числу, к сожалению, принадлежишь ты и твои родители, Настенька. В противном случае ты не писала бы серьезным людям всякую хуйню. А пиликала бы себе на скрипочке, да готовилась бы к съёбочке из России, с которой я собственно и начну...

- Оль, а что мы будем делать с миллионом? – спросил Жека.
Оля, лежащая головой на плече Жеки, томно застонала, скрывая оргазм.
- Поедем в Евпаторию? – предложила она.
- Бери выше, - гордо сказал Жека, - в Анталию поедем!
- Вау! - выдохнула Оля.
Пардон, погорячился.
- А может, квартиру купить? – подал голос Виталик с топчана.
- Так на квартиру же не хватит, - возразил Жека.
- Да хули делов-то, - раздался раздражённый голос Димона, - ну давайте не по миллиону спиздим, а по два.
- Антох, ты как?
Оля, улегшись на плечо мужа, выпятила далеко назад филейную часть, и я этим пользовался, стараясь не трясти кровать и делать вид что сплю, так что быстро тут не ответишь.
- Чо? – спросонья переспросил я, - какие два миллиона? Вы представляете, сколько они весят?
- Ну давайте по миллиону евро спиздим. Вес тот же – а денег больше.
- Это мысль. А может, лучше золотыми слитками?
- А продавать слитки ты как будешь?
- Ну давайте возьмём и по миллиону и золото. От лишнего килограмма никто не рассыпется, - недовольно пробурчал я, скрывая оргазм.
- Точняк.
- Может, хотя бы по полтора миллиона, - робко спросил Виталик. – Мне бы с долгами рассчитаться … Все равно на машине уезжать будем…
- Мальчики, - обеспокоенно скрыла оргазм Оля, - чулков я не нашла, но могу дать колготки. Я их даже постирала. Все равно вы своими кочанами мне все чулки растянете. А колготки точно налезут…

следуем за картинкой

Малыш плакал навзрыд, но его никто не слышал. Дежурная медсестра спала прямо на стуле. В коридоре кто - то хихикал. А настоящая мать мальчика где - то храпела, не слышала, как плачет её кровиночка, которую она родила и бросила, как бросают лишних котят… Не скрою – в этом момент мне на глаза навернулись слёзы. Я украдкой смахнул их – при моей работе мне нужно быть покрепче, но чёрт возьми… Никак не могу привыкнуть. Я положил ладонь на голову медсестре – она всхрапнула, как лошадь, но так и не проснулась.

Я посмотрел на ребёнка и вдруг с ужасом заметил, как его маленькая головка попала между прутьями детской кроватки. Он пискнул от боли, попробовал повернуться, но оказался ещё больше зажат в ловушке. Один из прутьев безжалостно сдавил сонную артерию – малыш захрипел, посинел от удушья…

Я так заорал в лицо медсестре, что она чуть не свалилась со стула...

В принципе, можно было сходить с дистанции. Нет смысла продолжать попытку, если ты облажался, и это уже совершенно очевидно всем, включая тебя. Продолжал я из-за упрямства. Гул.
Пошли последние пятьдесят метров.
На последнем участке надо выложиться. Это знают все. Пузатые дядьки в трениках говорят, глядя в телик: остался последний раунд, пусть выкладывается. Спортивные молодые люди, которые ходят в зал аж три раза в неделю, морщатся, объясняя подружкам, что бегун-ниггер должден был взорваться на последних метрах. Бездарные кретины в офисах пишут в интернете под рассказами писателей - «в концовке он сдал, а надо усилиться». И все в таком духе. Самое главное, они правы. Они правы, мать их так. На последних метрах и секундах надо взрываться. Это очевидно, это, блядь, совершенно ясно...

Премьер-министр пообещал в Тольятти 20 миллиардов рублей АвтоВАЗу в качестве помощи от государства и еще девяносто миллиардов – в виде кредитов. "Чтобы выйти на новую линейку автомобилей", – сказал Путин.

нашла на ЯПе ... тем, кто устал от рэпа и от гопников - гламурные диско-парни из 80х!

Рудик, она что - твоя жена?

- Да.

- А почему ты не сказал мне, что женат?

- Прости меня, - шутливо ответил он, - я не знал, что это очень важно.

- Конечно, важно. Ты что - любишь ее?

- Да, - сказал он. - Ио, послушай, пожалуйста: не надо мне больше звонить.

- Ис-пу-гал-ся, - нараспев произнесла она. - Ты, Рудик, не подумай чего. Ты, конечно, живи с ней, если хочешь, я не против. Только так тоже нельзя: не звони. А может, мне по делу надо будет.

- По какому делу? - улыбаясь, спросил он.

- Ну как по какому? Ну... ну, например, из одного резервуара у меня вода никак под ответ не выкачивается в другой, - нашлась она. - Ведь тогда можно, правда?

- Не знаю.

- Конечно, можно. А ее ты не бойся, Рудик, ведь нас двое, а она одна...

Бросив громадные средства на поддержку банковского сектора, госкорпораций и крупных компаний (эти суммы сильно превысили расходы, например, на здравоохранение), государство намерено сократить финансирование модернизации инфраструктуры. Финансирование дорожного хозяйства урезается более чем на 25% — с 275 млрд до 203 млрд руб. Львиная доля экономии (68,9 млрд руб.) придется на федеральную целевую программу строительства автодорог. Кроме того, на 12,6 млрд руб. сокращаются бюджетные дотации регионам на содержание и обновление дорог и на 31,2 млрд руб. — на модернизацию транспорта.

Любопытно и другое...

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Михална - баба-колобок. Полторашка от полу, пузо-глобус, сиськи-арбузы, губы-сардельки. Пергидроль и глазки навыкате. Повариха, бля. Диабет ей до пизды, 0,5 коньяка принимает на грудь не морщась. Как выпьет - сразу лезет в губы лизаться. Откажешь - и по ебалу можно отхватить. Вдова, хуле.

На шестом десятке, записалась она на курсы вождения и даже их закончила. Теперь рассекает по городу на тонированной зубиле. Рулит уверенно , хотя на перекрестке я от нее становлюсь подальше - на всякий случай. Короче огонь-баба, трамвай на скаку останавливает. Кузовом.
Сынулю в позапрошлом годе пристроила она в военное училище, дочка уже давно замужем. С мужским полом у Михалны отношения сложные - не держицца. Найти ебаря имея такие ТТХ - проблема, удержать и подавно. Да еще характер. Ей бы хуй - мущщинко на загляденье вышел бы. Если чо - обложит, как не каждый мужик умеет.

Заведует кстати школьной столовой. Педагог, одним словом. Макаревич практически, или Макарский - не помню. Дети ее обожают, ибо она с ними, как с равными - и хуями обкладет, и накормит-приласкает.
Обычно лыба с ее лоснящейся красной сковородки не сходит ни днем, ни ночью. А тут на днях встречаю - туча тучей, аж искры на массу проскакивают.
- Что за хуйня, Михална? - спрашиваю.
- Пиздуй ка ты, дорогой, куда шел. Нужен будешь - сама найду. - и смотрит, так, что лучше б не находила...

Жили да были два директора по стратегическому планированию, и так как оба были легкомысленны, то в скором времени, по траутову велению, по котлерову хотению, очутились на необитаемом острове. Ну, скажем, в Ивановской области. Да может и в самом Иваново.
Служили директора всю жизнь в крупных холдингах; родились чуть ли не в BBDO, следовательно, ничего в жизни не понимали. Даже слов никаких не знали, кроме: "Это был успешный релонч, хорошо дифференцирующий позиционирование и дистрибуцию".
Проснулись как то оба и видят: оба под одним одеялом икеевским лежат. Разумеется, сначала ничего не поняли и стали разговаривать, как будто ничего с ними и не случилось.

- Какой креативный перфоманс. Наконец-то и в московских клубах, началась реальная движуха. И кокс забирает как следует - сказал один директор, - вижу, будто проснулся я в регионе 3-го эшелона...
Сказал это, да вдруг как вскочит! Вскочил и другой директор.
- Мавафака! да что ж это такое! где мы! - вскрикнули оба не своим голосом.
И стали друг друга ощупывать, точно ли не во сне, а наяву с ними случилась такая оказия. Но Гуччи, Прада, Балдининини, Габанна, Келвин Кляйн, Тэг Хауэр и Верту на месте. Пришлось убедиться в печальной действительности...

- Ты чей? - Человек подошел поближе, рассматривая «гостя»... Рваные уши, морда в шрамах, мощные короткие лапы, настороженный взгляд...
- Все с тобой ясно... Ничей. Жрать хочешь? - отсыпал из своей тарелки горку еще теплых макарон. Добавил туда одну из двух сосисок. Мелко нарубил кусок колбасы... Пододвинул миску к коту. Сам сел за стол, звякнул бутылкой...
- Извини, тебе не предлагаю. Ну, за встречу!
- За встречу. - зеленые глаза сверкнули укором - Сопьешься, дурак!
- Все может быть... Ты ешь, ешь, приятель! Ну, давай по второй... За женщин! Хотя нет, давай лучше за родителей...
- Это можно. Святое. Присоединяюсь. - Белый сыто прищурился и подошел поближе, демонстрируя шрамы на мощном загривке. Сел, начал было умываться, но передумал, развернулся и пошел обратно, в темноту осеннего вечера...
- Ну, мне пора... Дела, брат. Спасибо тебе.
- Да, в общем, не за что. Ну, давай... Заходи, если надумаешь. А то мне одному, знаешь как-то...
- Непременно. - исчез в темноте внезапно, как и появился. Только пустая, вылизанная до блеска миска осталась стоять на полу...
Белый пришел через два дня. Тяжело проковылял по саду, приволакивая заднюю лапу и оставляя за собой красным пунктиром кровавый след... На правом боку темнела свежая рана...

Слово "оптимизация" (и глагол "оптимизируй") доводят меня до состояния агрессии. Сейчас рискую скатиться опять в свою любимую тему - о суровых 90-х, но не буду. Помню прекрасно ту оптимизацию. Не хочу так.

В то же время, вопреки официальным новостям, мы тихо-тихо летим к пику кризиса. Если в ноябре-декабре полетели головы из-за паники на рынке, то сейчас кризис недоверия вошёл в резонанс с финансовым - и понеслась. Безработица стремится к 10%, проценты не платят (не с чего), оклады сокращают. И, сука, оптимизировать резать расходы как-то надо.

Но антикризисный менеджер из меня хреновый. И я могу назвать следующие позиции, на которых точно экономить не собираюсь...

- Давай, теперь я покажу тебе свое хозяйство - решительно подтолкнул я даму к самому большому аквариуму.
- Смотри, плоские - это скалярии, а вот вуалехвосты.
- А вот этот с красной палкой, который задом плавает? - упершись ладонями в колени, согнулась Светка, кокетливо оттопырив крепкую круглую попку.
- Это меченосец, а красная палка - это меч - назидательно пояснил я и моя рука осторожно двинулась по ее талии вниз.
- А задом он плавает, потому что пытается спариться с самкой - рука, завершила вояж по заднице и уверенно нырнула под юбку - у него такой способ ухаживания.
- О боже, он с ней вот так вот мечом и спаривается? - изобразила она удивление, игриво пошевелив тазом.
- Нет, спаривается он как и все, гоноподием - аккуратно закинув юбку Светику на спину, я принялся стаскивать с нее самое сокровенное.
- А у тебя есть что натянуть на свой гоноподий? - она подняла одну ногу, затем другую, освобождаясь от трусов - а то я еще нереститься не готова!
-Конечно есть - достал я из заднего кармана заветный пакетик и звонко расстегнул пряжку брючного ремня – к тому же ты, по моим сведениям, живородящая...

В десятом классе я поставил один из самых важных экспериментов в своей жизни - уболтал свою соседку (бабка ее к тому времени уже перешла в иной мир, надеюсь, пропажа шприца здесь непричастна) умными словами «дефлорация», «эрекция», «коитус» и «вагинальный» до полуобморочного состояния, после чего мило и ненавязчиво трахнул ее, выражаясь ненаучно. Так как все свои ощущения и наблюдения за физиологическими изменениями соседки я записывал в блокнотик (а вам слабо?), то как-то пропустил завершающую стадию полового контакта. После чего пришлось решать дилемму, или, скорее, трилемму - попробовать восстановить девственность в домашних условиях, дождаться естественного завершения эксперимента, либо через какое-то время попрактиковаться в абортах. Благо соседка в вопросах биологии и элементарного здравого смысла была бревно-бревном – она оставила выбор за мной, покорно положившись на мое веское слово. Поразмыслив, я решил применить все три варианта последовательно...