Валил густой снег, влажный, липкий, обволакивающий. Махнёшь рукой: на секунду образуется провал в густой шевелящейся стене и тут же пустоту заполняет белая вата. Настолько белая, словно сахарная пудра, что хочется её лизнуть, а наберёшься храбрости, и попробуешь на вкус, так иголочки во рту покалывать начинают. Куда идёшь — не видать, откуда вышел — также уже не понятно, на месте остановишься, так снег только того и ждёт — тут же заметёт-засыпет, мама дорогая.

Дорога твёрже обочины, под мягким ковром нащупывается без труда, и ставишь осторожно ногу. Вот и ещё один шаг пройден, ещё ближе куда-то, возможно, к цели. А сколько ещё таких же, как я, сквозь снег пробирается? Десятки? Тысячи? Каждый из нас? А вдруг прямо рядом со мной кто-то идёт в ту же сторону. Стоит руку протянуть и коснёшься.

Я протянул руку, и кто-то протянул в ту же секунду свою, видимо, подумав о том же, так, что мы ненароком коснулись друг друга...

Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Ваня сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии...

Ездил я короче на выходных в деревню, бапку с дедкой попроведать. Все у них вроде ништяк – бапка, скока себя помню, про болезни свои задвигает, помру типа скоро – а сама, пока жалуеца, кадки с огурцами из погреба в погреб и обратно бегом таскает, хуй вчетвером угонишься (Мне иногда кажеца, што если бы в какой нибудь джып вместо тыщи лошадиных хоть одну старушычью силу захуярить – на нем вапще потом хуй где застрянешь). А дед хуле – пока бапка под муравья на амфетаминах косит, свое двигает, про Сталина, про «нонешних педоразов», и так, по мелочи. Причом грамотно так задвигает, обосновано – пока бапка в хате, на тросточку обопреца, доводы приводит, бапка из хаты – хуяк, и в чулане уже чем-то звенит, кряхтит и булькает. Бапка тока в сенях дверью хлопнет – дед уже опять за столом песдит, как будто и не дергался никуда. У меня цикле на пятом аж шея заболела, головой за ним дергать. И ведь хоть бы чем спалился – бапка на каждом заходе ево из-под бровей чуть ли не рентгеном просвечивает – хуй там, старого партизана фошыстским взглядом не проймёшь. Пока под стол мимо тросточки не йобнулся, так явку и не провалил...

Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!

Тук-тук-тук-тук... Сердце Вадим Николаевича решило, что с него достаточно и остановилось. Глаза уставились на какую-то точку в потолке и упрямо не хотели смотреть куда-то еще.
- Все, похоже. – подумал Вадим Николаевич.
- Все, похоже. Отмучался. – сказал кто-то рядом и закрыл Вадиму Николаевичу глаза.
- А вот это подло. – подумал Вадим Николаевич. – Темно же. Дали бы посмотреть – жалко что ли?
Рядом кто-то надрывно рыдал причитая «Ушел», «На кого ж ты нас покинул» и прочее, уместное в таких случаях.
- Ишь как надрываются. – думал Вадим Николаевич. – Положено так, потому что. Чтоб не сказал никто, что не горевали.
Далее Вадим Николаевич чувствовал как его моют, переодевают, укладывают. Слышал как вздыхают тяжко, как хихикают двое чьих-то пацанов, как тяжело дыщат и тихо матерятся носильщики, как гундосит поп, как забивают крышку, как падает на крышку земля...

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Спpашивают у А.Г.Лукашенко коppеспонденты:
- Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете?
- Пять, - отвечает первый президент Белоруссии.
- Как пять!?
- Hу, пеpвый - это pусский письменный, втоpой - это pусский
устный, тpетий - белоpусский письменный, четвеpтый -
белоpусский устный, пятый - английский.
- А что же вы по-английски знаете?
- Хэнде Хох...
- Так это же по-немецки.
- Тогда шесть.

Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех
достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими
высокими, а то неудобно и травматично в них лазить.
Спасибо!

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
- Бабушка, ты чего плачешь?
- Хочу жить в России.
- Тат ты и так живёшь в России.
- Хочу жить в той России, что по телевизору показывают

Порностудия была словом, в общем, запрещенным в метрополитеновской среде, но всякий знал: если есть голос и стаж управления составами более года – быть кастингу.
По жизни не все понимали, почему отбирают именно из машинистов метро, но Степан имел мнение – работа машиниста без сомнения была конвеерной, но вместе с тем в ней был некий холодок нерва. Короче, не каждый машинист за поворотом ожидал действительно повернуть. А что как не это было сутью порнобизнеса? Жесткие рамки жанра и постоянное ожидание настоящего поворота...

Нашему корреспонденту в руки попал дневник, который вел камень.

Ценность дневника в том, что а) он велся на протяжении примерно ста лет, с момента изобретения шариковой ручки, и б) его вел камень, ведущий очень активную социальную жизнь.

Итак, представляем вам полную расшифровку дневника булыжника лесного:

1917 год. Я завел себе дневник. Меня зовут камень, я лежу в лесу...

Реальная история поездки по маршруту Прага-Москва-Липецк
Одна из лучших встреч в жизни, с ДПС, которые верят в бога! И зовут его в помощь с целью получения взятки!!! (день 3)

Выезжаю из Кладно (пригород Праги, северо-западная часть) как обычно около 5 утра. Движение до Праги среднее, доехал до Праги за 20 минут, прагу проехал до окружной еще за 15, и тут началось... Окружная в сторону выезда на Градец кралове стоит, все забито фурами, несмотря на наличие двух полос в каждую сторону. Причем вторая полоса свободна, но поехать по ней, обогнать всех, а потом вклиниться в ряд - это показать что ты чужой. В европе так не делают. Меня несмотря на все желание выглядеть своим хватает всего минут на 35. Потом все-таки еду по левому ряду и подрезая фуру поворачиваю из второго ряда. Иначе создается впечатление что буду в Польше только завтра... И вот я на трассе.

10.15
- Мама. Я писять хочу.
Хмурое московское утро шумом разбрызгиваемой колесами машин грязи пробежалось по глазам усталой на вид, относительно молодой женщины. Она перешла дорогу, крепко удерживая за руку сынишку лет 7-8 и остановилась перед входом в один из коммерческих банков. Внимательно посмотрев на табличку курсов, Катя нахмурилась еще сильнее.
- Мама...
- Сейчас, сынок, подожди. Зайдем, мама заплатит за кредит и тогда отведет тебя в туалет. Хорошо?
Сынишка обреченно кивнул и они вошли внутрь.
Буквально следом за ними внутрь скользнул слегка грузноватый на вид мужчина средних лет. На входе он оглянулся и, сдернув с плеча объемистую спортивную сумку, достал оттуда автомобильную блокировку рулевого колеса, закрепил ею двери...

- Петя, Петр, Петруччо, прием! Отвечай, кто я!
Петр открыл один глаз, посмотрел на потолок и, видимо, чему-то ужаснувшись, уронил голову на стол. Вытянул руку, потрогал.
- Ж-женщина. – тихо сказал он.
- Ура! – сказал голос. - Отличное начало. А теперь вопрос на миллион: где ты находишься?
Петр медленно поднял голову, приоткрыл глаза и еле удержался на стуле, вцепившись в него обеими руками.
- Я в вверттоллетте. Сука, я по-любому в вертолете.

Женщина нахмурилась, вытащила из холодильника пиво и налила полный коньячный бокал.
Не открывая глаз, Петр коршуном метнул неожиданно цепкую руку и жадно опрокинул бокал в себя, подстукивая процессу кадыком. Помолчал. Поднял глаза и практически приветливо сказал жене:
- Лю-ю-юбочка!

Женщина тихо выматерилась и налила второй стакан. Видимо на его дне лежала истина, потому что выпив, Петр улыбнулся и сказал:
- Привет, Маша. Как дела?
Маша немедленно убрала пиво в холодильник, уселась напротив и сказала:
- А теперь, Петя, рассказывай мне свой вчерашний вечер, гаденыш...

- Ну и что вы хотите от меня, мой друг, - профессионально мягко спросил доктор Пышкин, оправляя халат, - вы вообще-то не являетесь моим пациентом, настояли на нашей, так сказать, приватной беседе... даже в кабинет не захотели заходить...

-- Кирилл Евгеньевич, ну понимаете, в моём положении засветиться как сумасшедший было бы непростительной глупостью, - ответил я, потупившись, - а я бы хотел у вас узнать может можно было бы, как говорится, получить совет в частном порядке? Без истории болезни.

-- Ну... да, я думаю да, - профессор пожевал губами, - то, что вы мне рассказали раньше, не свидетельствует о вашей социальной опасности... Итак ?

-- Ну вообщем-то вот и всё... я подвержен видениям, - выдохнул я. До сего момента, в предыдущие полтора часа, я повествовал, уступившему моим мольбам встретиться, Кириллу Евгеньевичу о том, как начал видеть галлюцинации, настолько реальные, что мне постоянно приходиться хорошо продумывать свой каждый шаг, чтобы не попасть в просак. Я хотел рассказать этому седенькому знатоку человеческих душ о том, что отдаю себе отчёт - я болен, но не хочу лечиться потому, что...

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды...