Порностудия была словом, в общем, запрещенным в метрополитеновской среде, но всякий знал: если есть голос и стаж управления составами более года – быть кастингу.
По жизни не все понимали, почему отбирают именно из машинистов метро, но Степан имел мнение – работа машиниста без сомнения была конвеерной, но вместе с тем в ней был некий холодок нерва. Короче, не каждый машинист за поворотом ожидал действительно повернуть. А что как не это было сутью порнобизнеса? Жесткие рамки жанра и постоянное ожидание настоящего поворота...

Нашему корреспонденту в руки попал дневник, который вел камень.

Ценность дневника в том, что а) он велся на протяжении примерно ста лет, с момента изобретения шариковой ручки, и б) его вел камень, ведущий очень активную социальную жизнь.

Итак, представляем вам полную расшифровку дневника булыжника лесного:

1917 год. Я завел себе дневник. Меня зовут камень, я лежу в лесу...

Реальная история поездки по маршруту Прага-Москва-Липецк
Одна из лучших встреч в жизни, с ДПС, которые верят в бога! И зовут его в помощь с целью получения взятки!!! (день 3)

Выезжаю из Кладно (пригород Праги, северо-западная часть) как обычно около 5 утра. Движение до Праги среднее, доехал до Праги за 20 минут, прагу проехал до окружной еще за 15, и тут началось... Окружная в сторону выезда на Градец кралове стоит, все забито фурами, несмотря на наличие двух полос в каждую сторону. Причем вторая полоса свободна, но поехать по ней, обогнать всех, а потом вклиниться в ряд - это показать что ты чужой. В европе так не делают. Меня несмотря на все желание выглядеть своим хватает всего минут на 35. Потом все-таки еду по левому ряду и подрезая фуру поворачиваю из второго ряда. Иначе создается впечатление что буду в Польше только завтра... И вот я на трассе.

10.15
- Мама. Я писять хочу.
Хмурое московское утро шумом разбрызгиваемой колесами машин грязи пробежалось по глазам усталой на вид, относительно молодой женщины. Она перешла дорогу, крепко удерживая за руку сынишку лет 7-8 и остановилась перед входом в один из коммерческих банков. Внимательно посмотрев на табличку курсов, Катя нахмурилась еще сильнее.
- Мама...
- Сейчас, сынок, подожди. Зайдем, мама заплатит за кредит и тогда отведет тебя в туалет. Хорошо?
Сынишка обреченно кивнул и они вошли внутрь.
Буквально следом за ними внутрь скользнул слегка грузноватый на вид мужчина средних лет. На входе он оглянулся и, сдернув с плеча объемистую спортивную сумку, достал оттуда автомобильную блокировку рулевого колеса, закрепил ею двери...

- Петя, Петр, Петруччо, прием! Отвечай, кто я!
Петр открыл один глаз, посмотрел на потолок и, видимо, чему-то ужаснувшись, уронил голову на стол. Вытянул руку, потрогал.
- Ж-женщина. – тихо сказал он.
- Ура! – сказал голос. - Отличное начало. А теперь вопрос на миллион: где ты находишься?
Петр медленно поднял голову, приоткрыл глаза и еле удержался на стуле, вцепившись в него обеими руками.
- Я в вверттоллетте. Сука, я по-любому в вертолете.

Женщина нахмурилась, вытащила из холодильника пиво и налила полный коньячный бокал.
Не открывая глаз, Петр коршуном метнул неожиданно цепкую руку и жадно опрокинул бокал в себя, подстукивая процессу кадыком. Помолчал. Поднял глаза и практически приветливо сказал жене:
- Лю-ю-юбочка!

Женщина тихо выматерилась и налила второй стакан. Видимо на его дне лежала истина, потому что выпив, Петр улыбнулся и сказал:
- Привет, Маша. Как дела?
Маша немедленно убрала пиво в холодильник, уселась напротив и сказала:
- А теперь, Петя, рассказывай мне свой вчерашний вечер, гаденыш...

- Ну и что вы хотите от меня, мой друг, - профессионально мягко спросил доктор Пышкин, оправляя халат, - вы вообще-то не являетесь моим пациентом, настояли на нашей, так сказать, приватной беседе... даже в кабинет не захотели заходить...

-- Кирилл Евгеньевич, ну понимаете, в моём положении засветиться как сумасшедший было бы непростительной глупостью, - ответил я, потупившись, - а я бы хотел у вас узнать может можно было бы, как говорится, получить совет в частном порядке? Без истории болезни.

-- Ну... да, я думаю да, - профессор пожевал губами, - то, что вы мне рассказали раньше, не свидетельствует о вашей социальной опасности... Итак ?

-- Ну вообщем-то вот и всё... я подвержен видениям, - выдохнул я. До сего момента, в предыдущие полтора часа, я повествовал, уступившему моим мольбам встретиться, Кириллу Евгеньевичу о том, как начал видеть галлюцинации, настолько реальные, что мне постоянно приходиться хорошо продумывать свой каждый шаг, чтобы не попасть в просак. Я хотел рассказать этому седенькому знатоку человеческих душ о том, что отдаю себе отчёт - я болен, но не хочу лечиться потому, что...

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды...

- Стасек... слухай...ходим до рестрации, але цо?

Хочется пошутить в ответ по старой русской привычке, типа «але через плецо», но меня сдерживает хорошее домашнее воспитание и утонченная смазливость 35-летней Божены. Красивая. Красивее полек – не видел в мире женщин. Пусть простят меня хохлушки. Вера Брежнева, прости меня, ладно? «Ты прекрасна, спору нет» (с) ... только есть тебя смазливей... и т.п.  А у этой Божены я, кстати,  только что купил 500 пар колготок в сеточку. Уж и не помню – рублей по семь? Всё это говно было без всякой упаковки и этикеток, и на вид представляло из себя бабский.... м-м-м-м.... я и не знаю как сказать.... короче, бабскую хуйню перед загрузкой в стиральную машину.

Да и плевать как оно там выглядит!

А! Поясняю. Каждые колготки «в сеточку» представляют из себя некий клубочек этакий. Типа, пане таможенники, я только что сняла сеточку со своих стройных ножек, а сколько у меня колготок – это вас не должно ебать, уж пшепрашем бардзо, у дам есть свои секреты, сгадза се?

Хм.... У меня потом оказались чулочки «в сеточку» с тоненьких ножек Божены. Но, есть ли у них цена? Я думаю, что нет. Вру. Наверно, таки есть. Но, это уж для совсем уж безумных эстетов. А простецкие колготы «в сеточку» продавались в очередь рублей по 45-50 обитательницам студенческих «общаг», и похуй, что не в упаковке и без «мулек»...

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
- В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
- Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно..........

Я растворяю в кружке бульонный кубик и сажусь завтракать. По радио передают новости: "Вчера президент Западной России нанесла визит в город Санкт-Петербург. В ходе общения с губернатором Матвиенко были отмечены тенденции к росту развития промышленности региона....бла...бла...". Я еще застал время, когда работали Кировский завод и Электросила, на проходных висели объявления "Требуются:", а уставшие после рабочего дня мужики осаждали ларьки с бутылочным пивом.

...Последнее перед эпидемией лето было особенно жарким, словно пытаясь дать неизбалованным солнцем питерцам самые теплые воспоминания, которых больше не будет. На лавочках в парках сидели утомленные прогулкой парочки, с веселым смехом пробегали молодые студентки, дети висели у родителей на руках, попрошайничая мороженое. Я лениво наблюдал за прохожими из прохлады салона "мазды", обреченно плетущейся в многокилометровой пробке. Менеджер среднего звена в крупной компании, карьера с перспективами роста, ипотечная "двушка" в Озерках, отпуск на Мальдивах, бильярд по средам и боулинг по субботам. Спокойная размеренная жизнь и уверенность в завтрашнем дне...

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.
- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?
- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.
- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.
- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!
- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул...

- Вы куда с собакой?
        - Я на секундочку!
        - Какую еще «секундочку»? Сказано же – нельзя с собакой!
        - Это же мопс – комнатная собака!
        - Вот и ходите со своим мопсом в свои комнаты! Вам сюда зачем?
        - Заявление вот хочу подать… На выборы.
        - Выборы еще через два месяца!
        - В том и дело. Хочу стать депутатом.
        - Депутат городской Думы – большая ответственность.
        - Я в курсе.
        - Нужно быть опытным, влиятельным человеком, умеющим принимать взвешенные решения. С электоратом общаться, наконец. А вы тут с собакой… Несерьезно...

Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.

Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.

Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.

Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в отношениях...

Потребность в общении настигает человека иногда совершенно внезапно.

Эти строки я пишу по свежим впечатлениям от посещения туалетной кабинки в аэропорту города Франкфурт-на-Майне. В этом закутке я провел значительно больше времени, чем требовалось организму: я там еще читал и запоминал.

Грех было не почитать! Франкфурт - аэропорт транзитный, и мировая геополитика сконцентрирована тут с большой плотностью; впрочем, умещается на трех квадратных метрах сортирной стенки - вся.

- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

– …Так вот. Оставайся со мной насовсем. Штамп в паспорте мне не нужен. Тебе, я думаю, тоже. Я уже не девочка, чтобы искать кого-то и что-то. Да и нет на это времени. Не просто я занята, а боюсь, что немного у меня его осталось… ты извини, я постоянно путаюсь. Это потому что я впервые в жизни делаю мужчине предложение. Чем я могу тебя привязать к себе? Только богатством. Я тебе скажу одну вещь, жду от тебя того, что ты сохранишь всё сказанное мной в тайне. Я богата, я безмерно богата. И, кроме того, что я Крез в юбке, я одинока. Я оставлю тебе всё. Ты станешь обладателем этого, сможешь распоряжаться всем по своему усмотрению… Молчи! Если ты сейчас скажешь, что я молода, здорова, и мне рано думать о смерти и завещаниях, я чем-нибудь тебя стукну! Пока слушай. От тебя я потребую только одно: если ты со мной, то ты только со мной, и ни с кем больше. Увижу, узнаю – тебе конец. Поверь, я это смогу. Да нет, конечно, не сама. Ты думаешь, что я тебя покупаю? А если и так, то что? У меня сложилось впечатление, что ты ищешь покупателя. Считай – нашёл. Если тебе подходят мои условия, то считаем сделку совершённой. Подпись не требуется. Что скажешь?

Вячеслав молча встал и вышел. Прошёл в спальню, взял с кровати подушку и вернулся в комнату к своей даме...

При просмотре этих фото никаких слов, кроме нецензурных, не возникает. Так что без комментариев.
Удачи жениху в первую брачную ночь. Брр.

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

- Здравствуй, жопа – новый год! – выдавил из себя, плохо скрывая удивление: херасе, вот так бывает, и меня вот посетила «белочка», причем в извращенной форме. Ну, черти там, тараканы… - я понимаю,- но это …хлыщ. Точно, Хлыщ!
– Чего надо, Хлыщ?
Незнакомец вдруг заблажил гнусавым тенором:
- Милостивый государь, многоуважаемый Петр Егорович, позвольте поздравить Вас со срывом Джек-пота ежегодной межтемпоральной лотереи « СУУУ-УПЕР-ПУПЕР – ШАНС ТРИ ТЫСЯЧИ ДЕВЯТЬ »! Улыбнитесь. Трансляция идет на все временные уровни, до тридцать восьмого века включительно! Вот он, господа, вот он перед вами – О-ооо, СЧАСТЛИВЧИК! – Хлыщ закатил глаза и мелко-мелко затряс тыквообразной головкой. Разведя руки по сторонам, обладатель фрака, казалось, наслаждался невидимыми аплодисментами.
- Все?
- Ну, практически, господин Щукин. Официальныя преамбулы, так сказать, соблюдены!
- Ну, раз соблЮдены, тогда дуй отседова! Пока я добрый…Галюник херов! Не покупал я никаких ваших супер-пупер-лотерей!