Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала...

Парень явно решил, что жизнь удалась. Рядом телка, в кошельке достаточно лавандоса… Степан почувствовал, как у него сводит скулы от злобы. Вдохнул-выдохнул. Вселенная уменьшилась до размеров ненавистного ебла напротив. Соперник. Конкурент. Плевать, что их пути никогда не пересекались – любой мужик друг другу конкурент . Тайный либо явный. Так устроен мир. Вот сидит он – счастливчик, двухметроворостый блондин, мажор. Какой же гнусный пиздеж, что «все люди равны от рождения». Гнусный и циничный. Наверняка его придумал такой же вот удачливый красавчик…

Помнишь ее голос, ее запах? Вообще, помнишь как раньше, в детстве стоило только забежать в лес, как ты попадал в круговорот запахов. Бежишь по полю и в ноздри тебе вбивается запах сухой травы, а под ноги ложится ее шелест: «Куда бежишшшшь… Зачем спешишшшшь?». Свернешь в лес и полной грудью вдыхаешь влажный, пряный аромат крапивы, лопухов, всего того, что растет почти без солнца и умело хранит влагу дождя... Все это вокруг тебя и ты во всем этом. Ты связан с этим, понимаешь, старик?

В тот вечер он вместе с друзьями отмечал в ресторане день рождения одного из приятелей. До закрытия питейного заведения оставалось не более получаса. За соседним столиком неожиданно вспыхнула ссора. Сначала по залу понеслись крепкие выражения, затем посыпались взаимные угрозы, а уже через пять минут завязалась драка. Длилась она не долго. Раздался истошный крик, и Горин увидел в груди упавшего рядом с ним мужчины торчащую рукоять. Он выдернул нож и отбросил его в сторону...

Как-то играл я в одном американском турнире в покер Бадуги. Это такая азиатская версия. Смотрю, за моим столом какая-то YESveta очень агрессивно всех окучивает. Просто хуярит мужиков и фишки их сгребает. Я её спрашиваю типа доколе? (Для тех, кто не в курсе, поясняю: за каждым столом там есть что-то вроде аськи, - можно «сказать» что-либо всем сидящим или приватно любому из них) Доколе вы, барышня, будете тут свою антигендерную политику вести? Короче, слово за слово – познакомились. Оказалось, тёлочка живёт в соседнем районе. Это ж надо, как устроен мир. Понятное дело, договорились о встрече. Пригласила к себе в гости в загородный особняк. Купил букет ландышей и поехал…

Света оказалась красавицей. На даму червей похожа, только со стрижкой каре. Она встретила меня в шикарном платье с открытой спиной и бретельками чуть толще лески на среднего окуня. И дом у неё оказался полная чаша. По нашему значит «фулл хаус». Да хули говорить, муж – какой-то крупный бизнесмен, вечно в командировках мотается. А жена сидит одна, скучает и разбазаривает бабло на стодолларовых покерных столах…

Мoсква нe Лoндон, гоpод в целом cpаный: в мeтpо воpуют, а в подъездaх cсут. Зато здeсь pасположeн сyд Басманный - он cамый, cука, cпpаведливый cyд! Покa oн c нами - нам всe бeды похyй! Покa он здecь - прoблeмы eрyндa! Я дико cчacтлив жить в oднy эпоху с вeличиeм Баcмaнного суда! У ниx нa лицaх чистотa и чeстноcть, нaд головaми зoлотиcтый нимб! O cлавьcя, cлавься, всей cтpане известный Бaсмaнный cуд, и всe, кто там нaд ним! Mнe хочется дapить присяжным pозы, и гимны им cлaгать за прoсто тaк, кoгда объявлен в федepальный розыск oчepедной зарвaвшийся мyдaк!

Мгновения… Так хочется многие удержать, и не отпускать. Для того, чтобы помнить и не забывать. Героиня одного из романов Дафны Дюморье мечтала о таком же. Чтобы была возможность поместить воспоминания во флакончик. А когда захочется снова пережить то, что было, просто его открыть…
И вдохнуть. Как аромат духов. И я закрываю глаза…

Загадка: У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

В обычной семье все друг друга ненавидят. Муж ненавидит жену, потому что она стала жырной и некрасивой и уже несколько лет не бреет пизду. Жена ненавидит мужа, потому что он сука лентяй и нихуя не делает по дому. Сестра ненавидит брата, потому что он каждый день заливает ебло. Брат ненавидит сестру, потому что считает её тупой ебанутой дурой. Правильно считает, надо сказать. Собака ненавидит всех, потому что она уже давно хочет поссать, а выводить её на улицу никто не собирается...

Он усмехнулся. Да. Жизнь людей – она как эти искорки. Ярко вспыхиваем, смело горим, мним себя центром мира, самостоятельной частью вселенной. Тщимся доказать себе и другим, что мы способны менять все вокруг и способны управлять всем. И даже встреча на Патриарших не во многих способна пробудить сомнения в собственном всесилии. Потому что оторвались мы уже давно от костра и забыли, что были лишь его частью...

На карнизе восьмого этажа стояла женщина. Красивое, с тонкими чертами лицо; худая, слегка мальчишеская фигурка; каштановые волосы, безжалостно растрепанные ветром. Она куталась в коротенькое пальто и старалась не смотреть вниз. В голове крутилось: всего один шаг, всего один малюсенький шажок. Она не слышала, как он подошел, пока он не окликнул ее. Было что-то простое и теплое в этом “Привет”: ни упрека “дура, а ты подумала о родителях”, ни осторожного “девушка, не делайте резких движений”. Так здороваются с соседом, столкнувшись на лестнице – легко, даже немного лениво...

Едет мужик на джипе.На переднем сиденье сидит маленькая обезьянка. Его останавливает гаишник.
-Так... Сержант Иванов.Ваши документики.Почему нарушаем?
-?????
Это кто у Вас сидит?
-Обезьяна.
-Вижу,что обезьяна.Почему не пристегнута?
-Смотри!
Бъет обезьяну кулаком по голове и она расстегивает мужику ширинку и делает мин@ет.Бъет еще- перестает.Он - гайцу:
-Хочешь попробовать?
-НЕеееееее. Ты мне так всю голову расшибешь!

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее ебет!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!

Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
человек: простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
апостол: слушаю вас
ч: скажите, в чем был смысл моей жизни?
а: вам правда нужно это знать?
ч: очень
а: помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
ч: э.. ну..

Парочка статей о приходе пушного зверя...

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак.

Феликс - закройщик по профессии, еврей по национальности, папа музыкант мама доктор каких-то наук...
Сын вышел в люди и овладел ремеслом!
Закройщик - они очень им гордились...
Вобщем я зашёл к Феликсу , он меня понял с полуслова..
"Ха-ха-ха !!! Товарищ вы пришли туда куда вам нужно было придти ещё то первого пласта народонаселения, вы пользовались "БУ" (Бывшее в Употреблении), а у нас есть лучшее из того что может предложить наш гостеприимный город"))))
Дальше он с еврейской прямотой спросил чем я раполагаю, я ответил что готов выступить промоутером запоя, но платить проституткам не хочу.
"Никаких блядей, только по любви" - был мне ответ.
Феликс одел очки взял записную книжку-блокнот и начал звонить... услышав его я понял - разврата мне не видеть как своих ушей...

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

Я не раз замечала, что всякая мало-мальски успешная баба ведет себя так, словно появилась на свет Божий не из причинного места в крови и слизи, а подобно Афине Палладе - в полном воинском облачении, со щитом, мечом и надменным таблом победительницы.

Я не такая. Я жду трамвая. Потому, что в месте, где вылупилась на застиранную пеленку, как и положено - в крови и слизи - трамваев и автобусов, не говоря о метро, не было испокон.
Было село Олонки Усть-Ордынского Бурятского автономного округа. В честь населенного пункта, удобренного конской мочой и овечьими катышками, меня и назвали...

То что продавцы миня запомнили это факт. Ибо если сегодня ктонить видел поющего "ляляля" человека в магазине музыки знайте, что это не городской сумасшедший, а вполне платёжеспособный сабж пытавшийся объяснить сейлсу какую имеено ему пестню нужно вербальным музыкальным способом. Когда я пою в караоке я теряю друзей (с). То что при этом функционировал файл "Как побыстрее отделатся от покупателя который хуйсамзнает что ему нужно" не спасло Сергей (по бейджику) от исполнения пестни в устах ЛБ.

Так вот подхожу к сотруднику музыкальной индустрии объясняю проблему. Тот делает морду кирпичом, видит миня в первый раз. Работает файл "Хуйаневозврат"
- Вы уверенны что купили этот диск в нашем магазине
Нет блядь я езжу по всем точкам москвы и пизжу диски из коробок. Исключительно один и тот же диск.
- Сергей я не успеваю напится до потери памяти за 15 минут. Более того если я и напьюсь до такого состояния, то я не то что протрезветь не смогу, я и ходить буду вряд ли. Единственное на что на способен в люьом состоянии это двинуть по щщам тупым людям.
- Вы мне угрожаете???
- Ни в коем разе. Просто не говорите мне потом что я никого не предупреждал.

Программа дала сбой и будет закрыта...