Сядьте крепко, а не с краю. Прекратите есть еду. Я вам честно заявляю: в президенты не пойду! Я серьезен, хоть и весел. Изучил узор планет, все обдумал, понял, взвесил и решил — пожалуй, нет. Вы не плачьте, сердце раня. Вы утрите слезы с глаз. Президентство — это в баню. С этим я, наверно, пас. К черту блеск телеэкранов, прочь амбиции и спесь. Президент страны Каганов — это где-нибудь не здесь. Это сложная работа, это нервы каждый день. Извините, неохота. Извините, просто лень. Может быть, в другое время. Может, позже. Но зато я клянусь держать вас в теме. Я вам свистну, если что...

Крнатанц Лусине вышла замуж в день своего двадцатилетия. В первую субботу сентября приехали сваты — просить ее руки. Свекровь подарила кольцо — ярко-багровый рубин в окаймлении жемчужиной пыли, браслет с искусной гравировкой и тяжеленные серьги — червонно-тусклые, надменные. Золовка вручила шелковое белье — Лусине никогда прежде не видела такого, но втайне мечтала: воздушная нижняя сорочка, тонкий пояс для чулок — каждая застежка бабочкиным крылом. Жених внес в дом ковер, положил его почему-то на обеденный стол. Когда его развернули, у присутствующих перехватило дыхание. Нани перегнулась через подлокотник кресла, в котором просиживала дни напролет — потерявшая счет времени и событиям девяностолетняя старуха, погладила ковер, прислушалась к шороху ворса, провела шершавыми пальцами по изнаночной стороне, подняла на гостей свои бесцветные подслеповатые глаза, спросила одними губами — Антарам ткала?
— Да, — бесслышно ответили те. 
— Вернулась наконец, — улыбнулась нани...

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель.
"Кого - кого?" - переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина...

 

 

Короче вылетел я из Китая. Боинг был загружен процентов на 60. Всвязи с чем, народ оказался в вольготных условиях(в том числе и я): можно было одному занимать 3 места и лететь полулежа.
Спереди меня села женщина. Сразу потребовала себе плед и воды.
Потом завалилась спать. Так и летели.
Тут начало потряхивать самолёт. Чуть погодя ощутились несколько провалов(типа воздушные ямки).
Я как человек неоднократно летавший, сразу защелкнул ремень безопасности. Потому-что в таких ситуациях как правило всё стандартно: КВС выжидает какое-то время и если признаки турбулентности не пропали, то врубает сигнал "застегните ремни безопасности" и стюардессы начинают шелестеть по салону проверяя чтобы никто не забил хуец на ТБ.
Даме спереди было похер...

Состоялось вчера. Руки до-сих пор дрожат. Дьявол. Кто не купал котов, тот не знает.

На все вскрики гринписовцев и прочей сволочи скажу: котов и кошек купать НАДО обязательно. Вопрос только в периодичности. Я своего мочу в сортире раз в полтора - два месяца. Если больше, то шерсть начинает не просто летать по комнате, а кататься по полу как те колючки в старых кинофильмах про ковбоев. Аж пылесос давится.

Мой был купан с младых когтей, поэтому не орет дурным голосом и не оставляет кровавых полос на моем челе. Хозяйке на заметку - пока они маленькие, то они легко купаются, не въезжая шозанах, а подрастя, просто смиряются. Мой старается тихой сапой вылезти из ванной, причем порыв не прекращается ни на секунду. Так было и вчера.

Для начала я его подразнил...

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

Подарили мне как-то по случаю вот такую, вот, маску. Этакий зеленый прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал. Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же похвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга, покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришел друганов отец. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг! Надо кого-нибудь срочно напугать! Говорит папа. И все разом прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим, как она деревянным, таким, молотком с рифленым торцом, отбивает мясо. Еще есть бабушка, но ее пугать опасно - может двинуть кони. Решено! Пугаем маму. Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто прекрасно! В смысле ужасно! Папа подкрадывается к кухне, и, с воплем прыгает к маме...

  Как показывает история, редеющая шевелюра - еще не повод считать себя недостойным первых полос таблоидов. Ведь список великих мира сего строится отнюдь не по признаку густоты волос. При этом сейчас лысина - это почти философия, не имеющая никакого отношения к субкультуре бритоголовых братков. За каждой блестящей головой, обладатели которых вошли в дюжину этого номера, стоит целая эпоха, сотворенная их усилиями.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД: "Вау! Ну, мужики! Класс!" Братва: "Фигня, ты открой!" Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. "Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!" Ему в ответ: "Да ладно, ты достань винтовку". Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. "Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!" "Это еще не все!" Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... Братва: "Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик жалобным голосом: "Хэээппи беездэй ту ю!!!"

 Его все боялись. Его сила была в любви. Понимаете, есть такие мужчины, они любят насмерть. Если их не допускать к родным коленям, они делаются несчастными и могут взорвать сельсовет, отметелить дискотеку и совершить ещё много разных красивых глупостей.

. А женщины этого боятся. Лишь начнёшь целовать ручку её двери, заглядывать ночью в окно или воровать туфли, чтоб спать в обнимку – сразу убегают. Женщины ссут настоящих чувств, вот что я вам скажу.
Пашина лямур, Елена, отклонила ухаживания своего психопата.

И Паша ушёл в христианство. Он много и убедительно орал на икону Николая Чудотворца, требовал прекратить половодье чувств. Пятак верил, портрет как-то связан с прообразом и всё передаст. После молитвы выходил с красной рожей и вспотевший.
Портрет оказался неисправен. Еленины колени стали грезиться днём при открытых глазах...

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!

Он придет на прием, такой подтянутый и опрятный, такой улыбчивый и свежий. Расскажет про себя: контрразведка, войны, разборки – славное прошлое! Но все позади и он уже не при делах. Скромный военный пенсионер ищет уютное местечко, чтобы преклонить голову. Ну как не помочь? А он пообещает вам прекрасное будущее, ведь у вашей фирмы появится профессионал, решающий любые вопросы. Человек-надежность: ах как заманчиво! И вот, улыбаясь в ответ, вы жмете ему руку.
Поначалу он будет послушно таскать бумажки из кабинета в кабинет, раскладывать пасьянсы на компе и быть частью вашей офисной рутины. Но одни часто ходят курить в коридор, другие в перерыве пьют чай, а третьи после работы подолгу ждут автобуса на остановке. Постепенно окажется, что он познакомился со всеми, а с некоторыми даже близко...

 

Если женщина называет мужчину сволочью значит, он всё сделал правильно.

...

Давно это было. Как то мои родители сняли на лето домик в старом подмосковном поселке. Домик тот был развалюхой, вероятно, еще довоенной постройки. Особенно меня поразил туалет, зайдя в который, можно было легко провалиться в выгребную яму, судя по трухлявым и крайне ненадежным доскам пола. Единственное, что мне понравилось, так это близость магазина от нашей дачи, в котором постоянно продавали мороженое и лимонад.

Но вернемся к туалету. Вскоре я прекратил справлять в него свои нужды, предпочитая периодически орошать кусты соседской смородины через сетку рабица, служившую забором...

Был я в дeтcтвe пapeнькoм cтecнитeльным и зaмкнyтым. Отeц из ceмьи yшeл пpaктичecки cpaзy пocлe мoeгo poждeния. Bocпитывaлa, пo бoльшeй чacти, зaмoтaннaя жизнью бaбyшкa - мaмa пaxaлa нa двyx paбoтax. Рeбeнкoм poc бoлeзнeнным, любaя пpocтyдa вaлилa c нoг нa нeдeлю. Нocил oчки, пocкoлькy иcпopтил зpeниe "глoтaя" книги в кaкиx-тo cyмacшeдшиx oбъeмax. 

С oднoклaccникaми ocoбo нe дpyжил: пpeдпoчитaя двopoвым гyлянкaм вce тe жe книги и pиcoвaниe. Кaк peзyльтaт, быcтpo пpocлыл cpeди oднoклaccникoв cтpaнным. А в пятoм клacce, кaк и вcякий cтpaнный oдинoчкa: пpивлeк внимaниe мeлкиx шкoльныx xyлигaнoв. 

Нy, кaк мeлкиx? Мeлкими oни были пo oбщeчeлoвeчecким пoнятиям - a пo мoим, кaк paз "взpocлыми", ибo пoчти вce были в шecтoм, a иx лидep и вoвce из нeдocягaeмo дaлeкoгo ceдьмoгo! Тaкaя paзницa в гoд-двa y мaльчишeк - в этoм вoзpacтe дaeт oгpoмныe пpeимyщecтвa...

Бывает формальная логика, женская и бухгалтерская, о последней мой рассказ.

Сдаю в бухгалтерию документы для получения пособия на ребенка до семи лет, а бухгалтерша их не принимает! На мой вопрос почему, отвечает у вашей жены две справки о заработной плате, а надо одна. Ей действительно выписали на работе две справки, одна заканчивалась августом, другая сентябрем, не знали какая надо. Я спрашиваю, какая из справок правильно оформлена? Отвечает, что обе, но документы все равно не примет...

Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

— Алло! Записывай адрес: vasilyev@…
— стоп! вэ как Фольксваген или как что?
— как что,… как что?
— или как галочка рогами вверх?
— да, как виктория
— какая виктория?
— никакая виктория, как галочка рогами вверх!
— окей.
— а как а.
— ага
— s как доллар...