- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит и жрёт... Хотя, да.

...на улице девочка кукольного вида втирает итальянцам, что она - удивительный человек, потому что сама из России, живет в дублине и АААААААААА!!!! - как любит Лондон. Бикоз оф май харт олл зе тайм ин Ландэн.Ю кэнт имэйджн, Марио! Ландэн - из джаст райт плэйс ту ми, Марио. Ин Даблин самтайм ай фил лайк ай кэнт соул! Марио, трай ту имаджин ит...

Было же время...

...в связи с этим на ум почему-то пришло Розенбаумовское
..."Есть резон своим полетом
Вынуть душу из кого-то,
И в кого-то свою душу вложить."...

	
...Ты хоть сам-то подумай, мудак:  если  б была

		такая Москва, как по телику -- она че, была бы? Да они б давно ее на хуй всю

		разворовали и съебали за бугор, блядь. Ты  сам-то, блядь, скажи  честно:  ты

		сам  бы не разворовал?  И я  тоже,  и  он тоже... все люди,  блядь, все жить

		хотят, на хуй...

...тогда у меня были ужасно модные розовые лосины и абсолютно такие же сопли по поводу и без...

...Удивительно, что "Наши" не начали еще переписывать грузин, проживающих на российской территории, и не подгоняют к грузинским культурным центрам автобусы с надписями "Вон из России". Недавно один московский публицист сетовал, что молодежные организации нечем занять: им пообещали вертикальный лифт во власть и бизнес, а потом кинули. Как это - нечем занять? А пикетирование ресторанов, где подают хачапури? А заброс яйцами монументов Церетели? А костры из пачек грузинского чая?

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Ингушетии с перебитыми номерами.

Красиво говорит....

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!

— Тук–тук–тук.
— Кто там?
— Это мы, ваши топ–менеджеры.
— Идите на хуй.
— Топ–топ–топ–топ

Родители отправили в лагерь на лето детей–близнецов.
В лагере дети устравивали день посейдона, и оба близнеца утонули. Воспитатель детского сада подъезжает к дому родителей, звонит в дверь. Родители открывают. Воспитатель, пряча за себя маленькие гробики:
— Вы детей в лагерь отправляли?
— Отправляли, а что такое?
Воспитатель, ловко доставая гробики:
— Полюбуйтесь! Вот что они сделали!

Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.

Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия

... эта сцена фильм в фильме...

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё...

...В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!...

Завеса сброшена: ни новых увлечений,

	Ни тайн заманчивых, ни счастья впереди;

	Покой оправданных и сбывшихся сомнений,

	Мгла безнадежности в измученной груди...

...Длинная Танька размазала всю свою французскую косметику. Она так хотела прийти ко мне в длинном лиловом платье! Ты сидишь у кровати и рыдаешь. Мне ничего не оставалось, как подрочиться в твое рыдающее лицо. Посмотри не меня, собака! Лови! Лови! Она ловит все что надо и не надо, поймала...

...Однажды, войдя без стука в комнату Гали Фоминой, я увидел впервые.

Однажды, одержимый ужасными предчувствиями, стремительно вбежал...

Однажды, одержимый ужасными предчувствиями, стремительно вбежал...

...Учительница истории взахлеб пересказывала нам сюжет "Маленькой Веры", а учительница литературы вместо урока сводила весь класс на "Интердевочку", не забыв задать на дом стихотворение Асадова. Я не пошел, потому что я уже смотрел...

Познакомился когда-то столичный мальчик с молоденькой, мечтающей о карьере модели, провинциалкой.

Сначала вставил ей, неиспорченной еще, на место мозги, потом кое-что еще на надлежащее место вставил, а потом - влюбился и женился, ребенка родил.

И - затосковал...

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Hадпись на стене столовой для глухонемых детей: "Когда я ем, я как всегда"