Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

© КП

Как я перестал верить в ЛЮБОВЬ


Пишу эту историю … наверно к рассуждению и ошибочному мнению женского пола , о том что мужики все сволочи, т.к. прочёл пару выше представленных рассказов , где описаны истории о печальной любви девчонок к парням. О том, как парни ими пользуются и бросают, играют на их чувствах и т.д.

Рассказываю историю о том, как сыграли над моими чувствами. Первая любовь, как бы она в итоге не обернётся печально или радостно , она останется в памяти человека навсегда.

Я познакомился с ней когда мне было 20 лет, на первый взгляд у нас были очень дружеские отношения, но чем дольше я её знал тем больше меня охватывала любовь к ней. Любовь у меня сложилась к ней невероятная, я просто парил в облаках. Но было одно « но»…

Бeзycлoвныe зaщитныe peфлeкcы зaлoжeны пpиpoдoй нacтoлькo глyбoкo, чтo кoнтpoлиpoвaть иx пpaктичecки нeвoзмoжнo. Этo нecoмнeннo пoмoгaeт чeлoвeчecтвy выживaть, xoтя инoгдa и пpивoдит к зaбaвным кaзycaм. 

Итaк. Гopoдcкoй тeaтp нa гacтpoляx в пpoвинции. Дaют "Рoмeo и Джyльeттy". И вoт yжe финaл пьecы: Рoмeo нaд бeздыxaнным тeлoм вoзлюблeннoй выпивaeт c гopя яд и пaдaeт зaмepтвo. Джyльeттa пpocыпaeтcя пocлe "oбмaннoгo зeлья", кoтopoe eй дaл мoнax, видит мepтвoгo вoзлюблeннoгo, дoпивaeт ocтaтки ядa и тoжe yмиpaeт (дa-дa, знaтoки клaccики, в peжиccepcкoй интepпpeтaции кинжaл зaмeнили нa яд, дaбы нe зaмopaчивaтьcя c кpoвью и cтиpкoй кocтюмoв). Сцeнa oчeнь кpacивaя, пeчaльнaя, тpoгaтeльнaя. 

Пo зaдyмкe глaвнaя гepoиня пaдaeт нa гpyдь вoзлюблeннoгo и вcё былo бы ничeгo...

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

иногда давно не слушаешь, а случайно услышишь и как будто заново...

 

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз. Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе. От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершали стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением у ночного бара стоянки; туалет, устроенный там же; и куча рекламы, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону.
Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит. Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным - их просто спустили с лестницы...

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

Год примерно 1997.
Некая немолодая академическая дама звонит мне поутру с очень деликатным вопросом. У академической дамы кончились, простите, панталончики, и она звонит мне посоветоваться о том, где купить это изделие. Воспоминания привели даму в бельевой отдел ГУМа, где ее унизили, рассказав, что трикотажных трусов по колено НИБЫВАИТ, и что трусы - это вон то со стразами по цене крыла боинга.
- Любезнейшая Мариванна, - говорю, - не переживайте, я нынче иду на рынок за своей нуждой, прикуплю и вам искомое 56 размера длиною до колена.

На рынке свежий ветерок полощет ассортимент неожиданно игривых расцветок. Прицениваюсь. Выясняется, что академический 56-ой есть только в КРАСНЫХ УТОЧКАХ. А нежно-голубые уточки кончаются на 52-ом.

Погрустив, беру красные уточки на бежевом фоне, и еду дальше в гости к другу Гоше, который теперь давно уже живет в Греции, а тогда квартировал в старом доме в каком-нибудь Кривоколенном переулке, в третьем, к примеру, этаже...

Знойные 70-е. Античное Медитерианен си стонало и прогибалось, вспаханное тяжеленными килями. В нейтральных водах мимо Балеар пёрла янковская АУГ...

Я поднимался по лестнице и встретил человека, которого там не было.
Я шел по лестнице и увидел закрытое настежь окно, сквозь щели которого сочился черный туман.
Я поднимался все выше и выше, пока не уперся в наглухо-закрытый чердак, который отворился сам.
Я увидел окровавленного себя, убивающего другого человека острым ножом...
...
Я поднимался по лестнице и встретил человека, которого там не было.

Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят пусканием пузырей из собственной слюны.
- Эхх. – подумал Василий – Сидит себе, не надо ему никуда… Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится..
- Пбрбрбрррр – приветливо пускал пузыри младенец.
Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев «козу», вдохнул и потянулся к младенцу.
- Утипуськать будешь? - строго спросил младенец – Пальцами в харю тыкать?
- Ути-пуси, какие мы взрослые.. – по инерции утипуськнул Василий и остолбенел – Оппа. А ты говоришь?

История произошла в одном из московских ВУЗов в 2002 году. Я тогда подрабатывала на кафедре физики лаборанткой. Был у нас один препод, которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекции которого охотно слушали даже физику тихо ненавидевшие люди, очень уж он интересно рассказывал. Но был у него недостаток - пил до беспамятства и невменяемости. Выпив, становился совсем уж тих, неразговорчив и старался на глаза никому не попадаться.

И вот день экзамена по физике. Принимает его у нашей группы программистов-второкурсников как раз этот самый преподаватель (а мы были ещё и "вечерниками", большинству студентов за 25 и все работающие, экзамены проводились во второй половине дня). Первая партия сдала экзамен, вторая... И тут выходит преподаватель и запускает в аудиторию всех оставшихся 20 +чел, мотивируя тем что времени мало. Было уже часов семь вечера. Заходим, берем билеты, готовимся. Препод минут десять на это дело любуется, извиняется, говорит, что отойдет ненадолго...

Он вырвался из плена мокрых простыней. Покачнулся, но устоял на ногах...

 

Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.

Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера.
Конструктивные последствия мании величия – видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла.
Конструктивные последствия наличия мозга, блядь – думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем «ведь ты этого достойна!»

Не достойна. Не достойна и точка.

Немецкие предприниматели, работающие в России, пожаловались на резкий рост коррупции и вмешательства чиновников в рыночные отношения, сообщает DW-WORLD со ссылкой на заявление, распространенное 5 октября Германо-российской внешнеторговой палатой.
По данным опросов, представленным в документе, больше всего немецкие бизнесмены в РФ недовольны растущей бюрократией и "неуемной фантазией чиновников, придумывающих все новые требования".

Несмотря на то, что ФРГ является самым крупным в ЕС торговым партнером России, большинство немецких предприятий на территории РФ прогнозируют сокращение оборотов.

Уважаемый, Алексей!

К сожалению, предложенное Вами произведение не подходит издательству АСТ.

Желаем Вам удачи и творческих успехов!

Главный редактор
X.X. XXXXXX

Зато творческих успехов пожелали. Приятно, хули. Хотя пизжю, не особо приятно.

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

 

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. 
На сцене героиня персонажу делает минет. 
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
"Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!"