...Однажды, войдя без стука в комнату Гали Фоминой, я увидел впервые.

Однажды, одержимый ужасными предчувствиями, стремительно вбежал...

Однажды, одержимый ужасными предчувствиями, стремительно вбежал...

...Учительница истории взахлеб пересказывала нам сюжет "Маленькой Веры", а учительница литературы вместо урока сводила весь класс на "Интердевочку", не забыв задать на дом стихотворение Асадова. Я не пошел, потому что я уже смотрел...

Познакомился когда-то столичный мальчик с молоденькой, мечтающей о карьере модели, провинциалкой.

Сначала вставил ей, неиспорченной еще, на место мозги, потом кое-что еще на надлежащее место вставил, а потом - влюбился и женился, ребенка родил.

И - затосковал...

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Hадпись на стене столовой для глухонемых детей: "Когда я ем, я как всегда"

— Как вы живете?

— Как живу? Приспособился. У меня есть свои правила для этой страны... Продиктовать?.. Попробуйте... Полегчает...

Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

    Советский Союз достиг многого, чем по праву можно было гордиться. Однако, пройдя, по выражению Черчилля, путь от сохи до атомной бомбы, государство так и не смогло (хотя временами действительно хотело) нормализовать быт своих граждан. В результате оно, как и предшествующий ему царизм, лишило себя возможности объяснить им смысл своего существования — и рухнуло после этого практически так же быстро под грузом общественного презрения.

Зима. Крестьянин торжествует, студент не очень. У студента сессия.
1 курс сдает экзамен. Списывают все, поймать невозможно, так как с телефонов. Поскольку обыск без 100% уверенности невозможен, вариант беспроигрышный (если не тупить).
Я бегаю злой...

- Свет мой, дорогое мое, золотое, серебряное, покажи мне сегодня что-нибудь приличное, - умоляла Машка, отдергивая занавеску, за которой жило зеркало.
Из зеркала смотрела проститутка.

Какая ночь! Я не могу.

	Не спится мне. Такая лунность.

	Еще как будто берегу

	В душе утраченную юность...

Брак - это не влечение, не любовь, не дружба. Это глубокая немая договорённость.

Семейная пара купила

Это - она с любовником. Это - с двумя другими... И все-таки мы - ВМЕСТЕ!

Стоит ли беспокоиться из-за каких-то там пятен? Ведь завтра ты увидишь еще больше крови! Добро пожаловать в органы, сынок!

Как хорошо проснуться в лесу, за городом, или высоко в горах, или в знойной пустыне: Новая водка 'Пятилитровая': никогда не знаешь, где проснешься.

>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте.

у нас тут начальник решил приобрести

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.

у них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный..
**************************

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
***************************

Сидит мужик дома, вдруг в дверь звонок. Он открывает дверь. Там - непонятное
толстое существо не очень большого роста.
- Ты кто?
- Я 3.14здец
- А че тебе надо?
- Да вот, пришел...
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я полный.

Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то

Hужно было выразительно, с расстановкой сказать "Чу! Я слышу пушек гром!".
Мужик, никогда не выступал на сцене очень боялся забыть слова и всё время их
повторял: в торллейбусе на вопрос "Ваш билетик?" ответил Я - Чу! Я слышу пушек
гром! - контролёр заулыбался и пошёл дальше, В кабак, куда он зашёл горлышко
промочить по уходу на вопрос "платить будем?" ответил Я - Чу! Я слышу пушек
гром! - бармэн заулыбылся и записал выпитые 0,5 литра водки за счёт заведения,
и так далее.

Почему-то правильно эту простую задачку никто сразу решить не может))))

Случай, который произошол на Пасху 1996 года, поставил под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…