— Как вы живете?

— Как живу? Приспособился. У меня есть свои правила для этой страны... Продиктовать?.. Попробуйте... Полегчает...

Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

    Советский Союз достиг многого, чем по праву можно было гордиться. Однако, пройдя, по выражению Черчилля, путь от сохи до атомной бомбы, государство так и не смогло (хотя временами действительно хотело) нормализовать быт своих граждан. В результате оно, как и предшествующий ему царизм, лишило себя возможности объяснить им смысл своего существования — и рухнуло после этого практически так же быстро под грузом общественного презрения.

Зима. Крестьянин торжествует, студент не очень. У студента сессия.
1 курс сдает экзамен. Списывают все, поймать невозможно, так как с телефонов. Поскольку обыск без 100% уверенности невозможен, вариант беспроигрышный (если не тупить).
Я бегаю злой...

- Свет мой, дорогое мое, золотое, серебряное, покажи мне сегодня что-нибудь приличное, - умоляла Машка, отдергивая занавеску, за которой жило зеркало.
Из зеркала смотрела проститутка.

Какая ночь! Я не могу.

	Не спится мне. Такая лунность.

	Еще как будто берегу

	В душе утраченную юность...

Брак - это не влечение, не любовь, не дружба. Это глубокая немая договорённость.

Семейная пара купила

Это - она с любовником. Это - с двумя другими... И все-таки мы - ВМЕСТЕ!

Стоит ли беспокоиться из-за каких-то там пятен? Ведь завтра ты увидишь еще больше крови! Добро пожаловать в органы, сынок!

Как хорошо проснуться в лесу, за городом, или высоко в горах, или в знойной пустыне: Новая водка 'Пятилитровая': никогда не знаешь, где проснешься.

>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте.

у нас тут начальник решил приобрести

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.

у них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный..
**************************

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
***************************

Сидит мужик дома, вдруг в дверь звонок. Он открывает дверь. Там - непонятное
толстое существо не очень большого роста.
- Ты кто?
- Я 3.14здец
- А че тебе надо?
- Да вот, пришел...
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я полный.

Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то

Hужно было выразительно, с расстановкой сказать "Чу! Я слышу пушек гром!".
Мужик, никогда не выступал на сцене очень боялся забыть слова и всё время их
повторял: в торллейбусе на вопрос "Ваш билетик?" ответил Я - Чу! Я слышу пушек
гром! - контролёр заулыбался и пошёл дальше, В кабак, куда он зашёл горлышко
промочить по уходу на вопрос "платить будем?" ответил Я - Чу! Я слышу пушек
гром! - бармэн заулыбылся и записал выпитые 0,5 литра водки за счёт заведения,
и так далее.

Почему-то правильно эту простую задачку никто сразу решить не может))))

Случай, который произошол на Пасху 1996 года, поставил под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! – только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже…

Если Вулф знает ссылки....

В Краснодарском крае произошло удивительное событие: умирающая станица получила роскошный дом. Его построила дама, которая занималась бизнесом в краевом центре и устала от этого. От всего остального она тоже устала. Она устала от Краснодара. Она устала от мужа. Наверное, она устала бы и от детей. Но детей у нее не было. И тогда она решила построить дом в такой глуши, которая никак не связывала бы ее с прошлой жизнью. И она построила дом, чтобы начать новую.

Нет ничего скандального в том, что Сталин может стать главной фигурой отечественной истории. Никогда не обижай человека, который любит Сталина. Не кричи на него, не топай ногами, не приходи в отчаяние – не требуй от него невозможного. Это – тяжелобольной человек, у него нечеловеческая болезнь: духовный вывих. Не сочувствуй ему – он придет в бешенство от твоего сочувствия. Не пытайся его переубедить – его не переубедишь. Выключи все свои эмоции, погаси свои глаза, смотри на него холодным равнодушным взглядом – его болезнь питается твоими эмоциями, его душа жаждет твоего гнева. Лучше купи ему портрет Сталина и ласково прибей его гвоздями к стенке.

В среду большая делегация российских крестьян, как в ленинские времена, собиралась прийти в Кремль для разговора с властью. Они намеревались рассказать президенту Медведеву о катастрофическом положении дел на селе.

«Я сегодня трахну Лену!», – было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро – это то, когда ты проснулся».