Как такое получается – загадка. Знакомишься с образованной вроде бы барышней, которая и беседу поддержать умеет, и над шутками смеется, и вопросов глупых не задает. Ну, думаешь, наконец-то! Вот оно, счастье! И начинаешь влюбленно ухаживать: цветы ей даришь, подарочки, эсэмэски пишешь как заводной. И вот она у тебя в какой-то момент ваших счастливых отношений вдруг возьми и спроси: "Слушай, заяц, вот я всегда хотела узнать… Когда ты в машине на педаль газа нажимаешь, он точно в салон просочиться не может? – Кто? – Ну, газ… Мы не отравимся?"

Звучит смешно, и ты смеешься (несмотря на то, что в это время, возможно, проезжаешь очень опасный перекресток), думая, что хорошее чувство юмора для девушки – только плюс. Однако со временем, когда подобных шуток (как в словах, так и в поступках) с ее стороны набирается не один десяток, ты внезапно осознаешь, что вот уже почти полгода встречаешься с полнейшей дурой, а той приятной во всех отношениях барышни и след простыл.

Спрашивается: как жить дальше?

Сейчас такое время, что совершенно нет никакого времени.
Иногда находишься в таком цейтноте, что нету времени надеть часы, чтобы убедиться, что времени абсолютно нет, а когда надеваешь, нет времени взглянуть на них, и уже забываешь, как они выглядят и какой они фирмы.
Нынешнее время, вернее, его полное отсутствие диктует соответствующие модные тенденции - трехдневную щетину и радикальное удаление с черепа растительного покрова, если он не исчез сам по себе в силу разного рода причин. Нет времени бриться и причесываться.

Человеческая жизнь бесценна, во всяком случае, если речь идет о собственной жизни. А какова цена чужой жизни, можно ли ее измерить, в каких единицах? Например, в долларах США…

Вы замечали - некоторые люди произносят слово "надо" (или слово "должен") гораздо чаще, чем от них требует сама логика Жизни. Законы, существующие для того, чтобы люди не передушили друг друга и мораль, дабы жить в ладу с самим собой, тут ни при чём. Есть некие "нормы", которые эти самые люди придумывают "от балды", но маниакальность их исполнения иногда принимает устрашающие формы. Выражения "чтобы всё было, как у людей" или "у всех дети, как дети, а ты...!" - из той же серии.
Мне приходилось довольно часто сталкиваться с людьми, которые скучными голосами утверждали, что замуж надо выходить до 22-х лет, а рожать не менее 2-х детей (типичная призказка: "один ребёнок - это не семья"), получать высшее образование (потому что "нужна корочка", а не знания), причём образование должно быть непременно "нужным для жизни", а не придуроШным, типа филологического. Эту категорию лиц я, в конце-концов, стала называть НАДОвцами, потому что даже в вопросах интимной близости они руководствовались именно этим немудрящим принципом.

почему песню не запретили ни тогда ни сейчас?

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

отличный вариант хорошей песни

* * *

	Мы живем, под собою не чуя страны,

		Наши речи за десять шагов не слышны,

		А где хватит на полразговорца,

		Там припомнят кремлёвского горца.

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.

Все устроено, есть бизнес, дом, вилла, бабок немерено, дети в престижных школах, жена-красавица. От такого изобилия хочешь не хочешь начнется депрессняк.
Казино, престижные курорты, поездки на личном самолете на футбольный матч любимой команды в другую страну, кругосветка на яхте, горные лыжи, подводная охота на акул - ничто их не заводит.
А официальная индустрия развлечений не может предложить им ничего нового. Приходится играть в бомжей...

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.

вот думаю...по случаю пересмотрела почти подряд цельнометаллическую оболочку, войну миров и список шиндлера и задумалась- а кто может защитить меня и мою семью в случае подобного? милиция? да ну нах! те 10%, которые честно трудятся за свои копейки вряд ли рванут...военные? те, что ходят в шинелях, зажратых молью? туда же...кто тогда? обожратые, по традиции пивом воинствующе-патриотические нацболы? вряд ли - я еврейка наполовину...фсбшники? туда же к нацоблам...
а ведь судя по тому, что происходит - мои предположения не такая уж паранойя...
а к кому пойдете вы?

Ах, если б жизнь по-новому начать –
Каких ошибок мы б не совершили,
И с тем бы, с кем не надо, не дружили,
Молчали бы, где нужно промолчать.

Х*й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.

Гудаута. Абхазская АССР. Туристский рай. Начало октября. Я приехал на свою «точку» после учебки из-под Тбилиси. Я — водитель боевой машины. По приказу я отслужил уже полгода. Молодой. Меня назначают на должность кочегара.
«Ни фига себе!» — скажут люди отслужившие. — «Да это же после хлеборезки самое блатное место!» «Да», — соглашусь, — «но только не на нашей «точке»». Поясняю. Нашу кочегарку весной строили дембеля во время аккорда. И поэтому как она будет работать, не знал никто. Единогласно кандидатом на такую «блатную» должность выдвинули единственного молодого, то есть меня. Выдвинули официально, на разводе. А неофициально после отбоя объяснили: если коллективу будет холодно, то …

Зашел я на днях в центре Праги в один из крупнейших книжных магазинов. Заметил висящий посреди торгового зала под потолком разноцветный тибетский флаг и пару транспарантов, говорящих о том, что администрация магазина проводит благотворительную акцию в поддержку тибетцев. Ничего удивительного: после недавних волнений в Тибете в самых неожиданных местах по всему западному миру проходят акции солидарности с жителями этого региона, противостоящими китайским властям.

http://tetkam.net/article.php?mnu=17&item=1789

Особую пикантность этому скандалу придает тот факт, что по крайней мере часть из 50 млн евро, заплаченных за оправдание Харадиная, досталась супруге бывшего британского премьер-министра Шерри Блэр.

Среднестатистический мужчина думает о сексе каждые сколько-то секунд, точно не помню – то ли 10, то ли 15, а то и вовсе каждые пять. В принципе, это довольно забавно общаешься ты, например, с ментом или еще с каким суровым гражданином, который тебя злобно отчитывает, а про себя думаешь – хааа, вот про секс подумал, и опять, и снова! Очень по-дурацки у мужиков в этом плане все устроено, что тут скажешь.
Женщине же про секс думать как бы не полагается. Как бы она должна думать о высоком, блюсти себя, проектировать семейный очаг, а не размениваться на сиськи-письки. А если она таки думает про секс с неподобающей полу регулярностью, то у нее, я извиняюсь, бешенство матки, и вообще изгнать такую из наших рядов приличных женщин! Ну, то есть не женское это дело, думать про секс и примерять любого собеседника гипотетически на роль любовника, пусть он даже и вовсе для этого не подходит и общая тональность беседы далека от эротической.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.
Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше жопа.
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее...

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Да, Чумазик жив. И не просто жив, он живее всех живых! Он ходит, рубит дрова, пропалывает грядки и даже пьет пиво!

Для тех, кто не в курсе: Чумазик - легенда рунета, известнейшая личность. По воле случая он влез в камеру во время интервью одного из рабочих свеклопункта в Курске, и с первой секунды стал любимчиком российской Интернет-аудитории. Видео с пьяненьким грязноватым мужичком, пытающимся попасть в кадр, в один миг стало хитом, а Чумазик достиг своей цели - стал знаменитым (см. ссылку). Пользователи Интернета сделали с ним огромное количество коллажей (так называемых фотожаб), лучшие из которых вы можете увидеть здесь.
Life.ru

вот кого нужно на Евровидение отправлять! однозначно первое место! )))