Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес - булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
- Ти нам дэнэг дольжен.
- За что?
- Ми твоя крища.
- Сколько денег-то?
- Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги...
Мы никогда не собирались заводить попугая.
А тут приятель по работе слёзно попросил взять его Кешу,а то он уже всех затерроризировал,а особенно беременную жену. И она сказала-или я,или Кеша. Продавать они его не рискнули-попугай говорящий и много знает, решили пристроить в хорошие руки, оказалось у меня-так Кеша переехал жить к нам.Хочу сказать,что приятелю его подарил отец той самой беременной жены. Он отставной полковник,Кеша жил у них давно,ездил по службе по воинским частям, поэтому и лексикон у него был армейский.
Скажем так,грубо армейский! Ко всем он обращался:"Эй ты!". Причём его интонации точь-в-точь копировали голос и манеру говорить того полковника. Всех женщин он делил на три категории:красотка,шалава и корова. Когда клетку выставляли летом на балкон(живут на первом этаже), Кеша приставал к каждой проходящей даме...
Не нужно быть тонким психологом, чтобы понять одну простую штуку – самый агрессивный типажик, встречающийся повсеместно как в интернетах так и IRL – задрот типичный обыкновенный. Задрота даже вычислять не надо, он сам себя палит.
Небольшое такое рассуждение.
Все мы имели счастье в свое время находиться в какой-либо недружелюбной среде обитания: детский сад, школа, «пионерский» лагерь, армия. В основном, это те еще оскотиневшиеся скопления не очень зрелых, озлобленных людей.
Не буду рассказывать, каким образом выстраивается пищевая цепочка в этих людских образованиях, все знают, интересно другое...
Как-то, когда был женат, половинка моя ненаглядная уехала по работе в Финляндию на три недели. Перед отьездом, соблюдая устоявшуюся семейную традицию, крепко посрались c битьём посуды, слезами и обещаниями спалить хату к ебеням, если узнает, что баб таскал. Не дождавшись страшной клятвы на крови единорога, ключи оставила тёще. Мамо поначалу для виду кобенилась, но в конце концов спрятала связку в сиськи и пообещала поливать цветы.
Хрен знает, в чём был кайф приходить в моё отсутствие. Но Мамо приходило. Грёбаный перфекционизм кричал об этом. Пульт вечером оказывался на пять сантиметров правее, чашка помыта, но не перевёрнута, тапки не параллельно входной двери. Бардак. Воображение рисовало как постельное бельё обнюхивается и осматривается в поисках длинного волоса, помойка перетряхивается на предмет братской могилы несостоявшегося потомстваа, кружки - лупой миссис Марпл по ободку в поисках следов помады... От этих мыслей становилось физически дурно...
Сбpocить тeлeвизop из oкнa oтeля — cтapaя poк-н-poлльнaя тpaдиция, и мaлo ктo был тaк знaмeнит пoдoбными выxoдкaми, кaк Led Zeppelin.
Бывший aдминиcтpaтop oтeля The Edgewater в Сиэтлe Джeймc Блyм вcпoминaл cвoю вcтpeчy c мeнeджepoм гpyппы в 1977 гoдy. Рoбepт Плaнт и Джимми Пeйдж в тy нoчь пocтaвили peкopд: пять cбpoшeнныx тeлeвизopoв. Нayтpo мeнeджep Ричapд Кoyл, eщe нe знaвший o cлyчившeмcя, пpишeл oплaчивaть cчeт зa пpoживaниe. Блyм, нepвнo cглoтнyв, cooбщил eмy, чтo вынyждeн взять c нeгo дoпoлнитeльныe двe c пoлoвинoй тыcячи дoллapoв — пo пять coтeн зa кaждый тeлeвизop...
Иногда мы с женой ездим покупать разные разности в магазине Икеа. Их недорогие и простые решения нам очень нравятся и поэтому у нас дома куча их продукции.
В один из таких походов в этот магазин мы вернулись с новыми товарами шведского производителя, и один из них был стульчик для нашей малышки. Сам стул очень удобный, недорогой и очень прост в сборке - сиденье, поднос, 4 ножки, ремешок. Ошибиться невозможно, всё очень просто, даже для тех кто не очень преуспевает в сборке икеевских товаров. Но у меня как всегда, "просто" ничего не бывает и оказалось, что из всех стульчиков я взял именно тот, в комплекте которого не было ремешка. Казалось бы мелочь, но сажать ребенка, который только научился ползать и вставать(и пытается делать это везде и всегда) в стул высотой метр, довольно страшно, поэтому эта мелочь ликвидировала любую возможность эксплуатации стула. А квитанцию покупки, мы как на зло найти не смогли.
Делать нечего, решил я позвонить в сервис Икеа, узнать как можно проблему решить. На телефон ответила девочка,и как всегда со мной происходит, не самая смышленая...
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, женщины думают о них еще хуже
Н. Шамфор
Прежде всего, сядь и подумай, зачем тебе любовница?
Если только для секса, то сначала поговори с женой. Если она не согласна на чулки с подвязками в постели, минет, или наголо выбрить промежность иди в бордель и ищи себе по вкусу.
Заодно и новизна будет. А проститутки браку не соперницы.
Если ты думаешь, что жена тебя не понимает, запишись к психоаналитику. Ему ты выложишь ему все, и тебе полегчает, любовница тебе не нужна, а денег потратишь меньше.
Если тебе нужна любовница для престижа, попроси жену подыскать тебе свою подружку, глубоко замужем, с которой ты будешь иногда выходить в свет и напускать на себя таинственный вид.
Если все вышеперечисленные решения тебя не устраивают, и тебе все-таки нужна любовница, то знай: любовница это роскошь, отнимающая деньги, время, душевные и физические силы. Согласен ли ты платить эту цену?
Если согласен, то осталось уговорить жену...
Способ этот я узнал в армии. И иногда использую в жизни. Не конкретно этот, а общий принцип, так сказать. Способ очень простой. Его суть - косячить. Косячить, но так, чтобы предъявить претензии по поводу злонамеренности было невозможно ну никак.
Как разучить навязчивых соседей просить помощь
Вообще это не совсем честная и правильная вещь, конечно, но иногда другого выхода нет. Точнее есть, конечно, послать, но он не всем подходит. Ну вот типичное "подвези". До работы, по пути же, до деревни, ну ведь реально по пути, до еще куда. Ок.
Ну до деревни так до деревни. В моем случае. Только у меня сегодня машина забита, краска там, грунтовка, фигня всякая, причем краска с грунтовками да вайтспиритами в салоне, поедете? Ну ок...
- Это у вас что тут такое?
- Это у нас тут пиздец.
- Ух ты! Какой большой!
Отправили нас в колхоз на производственную практику. Конечно большинство моих сокурсников хотели лечить кошечек и собачек, но их с головой окунули в суровые будни большинства ветеринаров, т.е. в коровник.
И вот однажды приходит довольный профессор эпидемиолог, который всегда ходил в белом халате и очках, и радостно сообщает.
- Тут тёлка одна неожиданно сдохла (от какой-то там болячки). Мясо употреблять нельзя. Так что сегодня будем отрабатывать действия при вспышке сибирской язвы...
Любимый племянник Митя, внезапно решивший стать Шварцнеггером времён Конана-Варвара, попросил на двенадцатилетие гирю.
Легкомысленная Иванова подумала, гирю так гирю, день рождения в пятницу, после работы заскочит в спорттовары, а там рукой подать, одна остановка.
Услужливый продавец вынес гирю на крыльцо, но не ушёл, стоял, с интересом наблюдал.
Иванова подняла гирю и поняла, надо тщательнее относиться к выбору подарков.
Кое-как (шпильки 9 см) доковыляла до остановки.
И обнаружила уходящую за горизонт пробку.
Позвонила брату, папе любимого племянника.
Выслушала автоответчик.
Позвонила любимому племяннику.
Вне зоны доступа.
Золовке и звонить не стала, смысла нет, мама любимого племянника на голову ниже и на два размера уже Ивановой.
Позвонила другу сердца Андрюше.
Ритуленька, сказал Андрюша, ну какие гири? я в бассейн опаздываю, давай завтра, лады?..
